Как сварить вкусный суп с максимальной затратой времени и нервов
1. Захотеть мяса.
2. Объявить, что никакое мясо, кроме баранины, не принесет тебе радости.
3. Уверовать в этот бред.
4. Отправиться на рынок.
5. Зайти в мясной павильон. Вдохнуть. Выскочить оттуда пулей, с омерзением зажав нос.
6. Прочитать себе лекцию о гражданском мужестве, с фрагментами биографии пионеров-героев. Вдохновиться.
7. Снова зайти в мясной павильон. Не дышать.
8. Подойти к первому попавшемуся продавцу (я говорю: не дышать!)
9. Спросить (на выдохе), есть ли у него баранина.
10. Получить мерзейшего вида кость с ошметками мяса (не дышать), с отвращением заплатить, выскочить из мясного павильона, пробежать, как минимум, пятьдесят метров.
11. Дышать с наслаждением.
12. Приехать домой, отдать кость специалисту, чтобы срезал с нее мясо и поджарил, как следует.
13. Дать всему произойти.
14. Поев баранины, печально поглядеть на кость. Задавиться жабой.
15. Принять непростое решение: из кости надо сварить суп.
16. Налить в кастрюлю воды, поставить на огонь, с облегчением утопить там кость, довести до кипения, убавить огонь до минимума.
17. Забыть обо всем часа на два.
18. С ужасом вспомнить про кость.
19. С изумлением обнаружить, что все живы.
20. Узреть в холодильнике скрюченную морковку. Жестоко утопить ее в кастрюле.
21. Найти увядшие останки зеленой фасоли. Кинуть их в кастрюлю, демонически хохоча.
22. Войти в раж.
23. Хуйнуть в кастрюлю щепотку розмарина, предварительно перепутав его с майораном. Впрочем, майорана в доме все равно нет.
24. Обнаружить, что в доме нет соли. Отчаяться.
25. Вместо соли налить в кастрюлю треть бутылки соевого соуса.
26. Попробовать. Содрогнуться от омерзения.
27. Приговорить суп к смерти, но полениться его вылить.
28. Перед сном спрятать кастрюлю с омерзительным варевом в холодильник.
29. Посыпать голову пеплом и спать спокойно.
30. Наутро забыть про суп.
31. Не вспоминать про суп еще два дня.
32. Вечером третьего дня вспомнить про суп. Содрогнуться.
33. Скрежеща зубами, вынуть безобразие из холодильника. Попробовать. Содрогнуться еще раз.
34. Вопреки логике и принципам гуманизма поставить кастрюлю на плиту.
35. Пока гнусное варево греется, кидать туда поочередно имбирь, душистый перец, мускат и майоран (за эти два дня он каким-то образом успел появиться в доме).
36. С утробным воем добавить три столовые ложки томатной пасты.
37. Трусливо сбежать из кухни.
38. Четверть часа спустя вернуться на цыпочках.
39. Обнаружить, что суп закипел.
40. Снять кастрюлю с огня.
41. Прежде, чем выливать, с отвращением попробовать.
42. С чувством глубокого удовлетворения признать, что такого вкусного супа не бывает в природе.
43. Обрести веру (по вкусу).
44. С воплем: «Аллилуйя!» – измельчить зубчик чеснока.
45. Положить нарубленный чеснок в тарелку, залить супом.
46. Сожрать, чавкая и хлюпая, утирая уста черным ржаным хлебом.
47. Повторить три раза.
48. Потерять сознание.
49. Очнуться. Просветлеть.
50. Осознать, что сварить такой суп еще раз невозможно. Смириться.
51. Но на всякий случай записать рецепт. Мало ли. Вдруг пригодится.
Надо же, а ведь действительно пригодился! Не прошло и двадцати лет.
Класс. А у меня вкусная еда, которую я никогда больше не буду пытаться самостоятельно приготовить – бигос. Чудесное, восхитительное блюдо, которое четыре дня воняет на всю квартиру – прости! – бздом.
О боже. А что такое бигос?
Это польская тушеная капуста с множеством копченостей.
Тушеную капусту надо так долго готовить?!
Ага, тушить, жарить, вымораживать и снова жарить. И на четвертые сутки адское бздо превращается в изумительную еду. Но запах после нее еще неделю держится! Я даже рецепт давать не буду, не хочу брать грех на душу. Но, если что, его можно легко нагуглить. Главное, что вам потребуется: много мяса и очень слабое обоняние. А лучше вообще никакого обоняния. Совсем.
Demeter должны срочно сделать духи «Бигос». Вот это стоящий вызов для парфюмеров! Не «Малиновое мороженое» и не «Пицца» какая-нибудь.
Самое смешное, что уже приготовленный бигос пахнет отлично. Когда его ешь, непонятно, почему в доме такая вонь.
По-моему, очень смешно.
Еще среди моих промахов – не эпических, но обидных – фаршированная курица. Она сжирает несколько часов времени, потрясающе выглядит, отлично пахнет, а на вкус получается как скучная куриная котлета.
А, то есть можно с самого начала просто навертеть куриных котлет без всей этой маяты?
Да. Причем котлеты будут гораздо вкусней. Но самое смешное, что даже ее скучный вкус меня не остановил: я думала, что где-то недокрутила начинку и что можно добавить еще – изюма, орехов, чернослива, черта лысого с хвостом – и наконец-то станет вкусно. Но нет.
Невкусная фаршированная курица
Плюсы этого блюда были для меня очевидными: во-первых – подзадолбаться (я училась его готовить, еще считая, что без этого не бывает ни истинного повара, ни настоящего праздника); во-вторых – похвастаться (оно достаточно сложно готовилось и достаточно неплохо выглядело, чтобы было чем); в-третьих – легко резать (тот, кто когда-либо делил запеченную курицу на пятнадцать частей, поймет меня лучше того, кто этого не делал).
Минус этого блюда – невкусно. Точнее, мало вкуса, невыраженный вкус, что внутрь ни клади.
