Приложение 1
Что говорить детям
Вопрос о том, что говорить детям в процессе преодоления связи, всегда сложен.
То, о чем говорится дальше, относится к случаю, когда дети живут с родителями, которые имеют дело с первой, происходящей в настоящее время осложненной связью. Я исхожу из того, что их жизнь дома более или менее нормальна, что они не подвергались физическому и сексуальному насилию, что они не из семьи алкоголиков, что родители их живут в первом браке и до этого случая не изменяли друг другу.
В основном проблемы, которые вам следует затронуть, зависят от возраста детей. До одиннадцати лет включительно главной проблемой является страх быть брошенным: «Кто будет со мной? Кто останется, чтобы заботиться обо мне?» Ребенок погружается в еще большую тревогу, если остающийся с ним родитель, пытаясь спасти брак, одержим своим горем и негодованием.
Родителю, конечно, позволительно в определенные моменты выражать свои чувства, но не в присутствии самого ребенка. Вы должны устно заверить его:
Я тебя не покидаю.
Да, я расстроен, но ты тут ни при чем.
Папа (мама) не уходит из-за тебя или твоих поступков.
Наряду со страхом быть покинутым ребенок почти всегда чувствует себя виноватым, причем чем старше ребенок, тем больше у него чувство вины. Зачастую это выражается в такой форме: «Если бы я была хорошей девочкой, мама не ушла бы». Поэтому будьте особенно осторожны, чтобы не способствовать возникновению у ребенка чувства вины.
Другие признаки детского замешательства в это трудное время:
• регрессия в поведении (например, возврат к ночному недержанию мочи, сосанию пальца, ночным кошмарам, вспышкам раздражения);
• потребность в большем внимании и ласке;
• плохая успеваемость в школе и проблемы с дисциплиной;
• потеря ориентации, забывчивость, погруженность в фантазии;
• потеря аппетита;
• жалобы на боль в животе, необъяснимые приступы плача и т. п.
Подростковые реакции у детей двенадцати лет и старше обычно включают в себя гнев и действия, в которых читаются подавленные желания. Но первоначально наиболее характерная реакция – отрицание. Подросток старается отрицать происходящее, надеясь, что неверный родитель вернется в брак. Он будет вести себя так, будто ничего не происходит; он как бы хочет сказать: «Все в порядке, только оставьте меня в покое».
Не давите на ребенка, пока не услышите нечто, что можно интерпретировать как крик о помощи. Тогда мягко, но решительно вторгнитесь в его мир и выясните, что происходит. Признаками могут быть:
• резкий спад успеваемости, рост нарушений школьной дисциплины;
• поломка предметов в детской;
• уничтожение предметов, которые служили символами его привязанности к неверному родителю;
• издевательства над братьями и сестрами, и даже над домашними животными;
• все возрастающее количество времени, проводимого в одиночестве за просмотром телевизора и прослушиванием более громкой, чем обычно, музыки;
• действия, выдающие сексуальные желания, бесстыдная и соблазнительная одежда, начальный опыт мастурбации или беспорядочных половых связей или же увеличение их интенсивности;
• внезапное развитие заболевания, которого раньше у подростка не наблюдалось;
• нарушения в приеме пищи, варьирующие от переедания до потери аппетита и отказа есть.
Если связь будет то прекращаться, то вновь возникать, дети старшего подросткового возраста начнут презирать родителя-изменника за его неспособность быть преданным родителю, остающемуся с детьми (особенно если супруга продолжает позволять изменнику возвращаться после того, как тот в очередной раз уходит к любовнице). Они также начнут терять уважение к матери из-за ее слабохарактерности. Когда супруга становится более твердой и не позволяет изменнику возвращаться, уважение к обоим родителям возвращается.
Все дети и большинство подростков хотели бы дать изменнику шанс вернуться в семью. Но подростки с их ярко выраженным чувством справедливости и нарождающейся сексуальностью обычно первыми проводят разграничительную черту, говоря: «Все, хватит!» Обычно они еще раньше супруги видят необходимость в применении «строгой любви» к мечущемуся изменнику!
Из-за всего этого беспорядка, в котором возникла связь, нелегко сформулировать идеальные правила, пригодные для всякой семьи. Сложность заключается в том, что вы пытаетесь найти оптимальное решение в весьма скверной ситуации. Не имея возможности получить совет от того, кто обладает опытом работы по реабилитации супругов или сам проходил через подобное, следует проявлять осторожность. Окружающим вас людям, имеющим добрые намерения, но эмоционально отстраненным, легко давать упрощенные ответы. Однако идеального решения для всякой запутанной ситуации не существует.
Сказав все это, приведем тем не менее список того, что нужно и не нужно делать в большинстве подобных ситуаций.
Нужно
1. Отвечать на вопросы честно и не строить предположений о том, чего вы не знаете.
2. Заверить детей, что вы будете заботиться о них, независимо от случившегося.
3. Позволить детям говорить непосредственно с изменником, если у них возникают вопросы о связи.
4. Проводить регулярные семейные беседы, чтобы убедиться, что у всех все в порядке.
5. Внимательно следить за характерными эмоциями ребенка, который, напрягшись, изо всех сил пытается показать свое равнодушие.
6. Не давать детям возможности видеть изменника с партнершей (например, когда изменник переезжает, не позволяйте партнерше приходить в дом и помогать ему); попросить изменника соблюдать такое правило до того момента, пока не состоится примирение либо развод.
Не нужно
1. Сообщать детям все подробности; большинство подробностей предназначены взрослым, и дети к ним не готовы (на самом деле и большинство взрослых не уверено, что готово!).
2. Заставлять детей выбирать между родителями; если дело идет к разводу, только вы, взрослые, должны решать этот вопрос.
3. Обещать то, над чем вы не властны, например, что изменник будет посещать ребенка или как-то иначе с ним общаться.
4. Говорить от имени изменника; хотя это и бывает трудно, особенно ввиду множества вопросов, которые задает ребенок, однако, если нет опасности физического насилия, советуйте ему задавать вопросы непосредственно изменнику.
5. Ограничивать общение детей с теми, с кем они хотят поговорить.
