Ознакомительная версия. Доступно 14 страниц из 70
Когда ко мне на консультацию приходят супружеские пары с такой проблемой, то муж уже, как правило, находится на высшей точке кипения. Он хотел иметь жену и надежную подругу, а получил тещу. Тещино вездесущее око не позволяет ему шагу шагнуть, принять на себя ответственность за что бы ни было. Она тут же прокомментирует и отменит через жену любые планы. Мужчина перестает понимать, зачем ему нужна жена. А как только такие мысли проникают в сознание, начинается период полураспада семьи.
Для того, чтобы в молодой семье начались проблемы, порой достаточно, чтобы близкие родственники начали принимать активнейшее участие в отношениях пары. Они же считают своим долгом передать вой опыт. Нужен он или нет, никто не задумывается.
Что делать?
Женщине:
Вариант первый.
Если у Вас со свекровью не складываются отношения, то начинайте холодную войну, чтобы доказать ей и мужу свою состоятельность в роли жены. А полем битвы непременно сделайте Вашего мужа. Вы обе будете жаловаться ему друг на друга, что сделает жизнь всех троих веселой и разнообразной.
Вариант второй:
– для начала Вам придется принять тот факт, что она действительно значимая личность не только для мужа, но и для вас. Хоть вы и имеете право на собственное мнение о том или ином человеке, но все же стоит проявлять уважение к маме супруга хотя бы за то, что она подарила миру и вам такого замечательного мужчину. Это – самый первый, хотя, может быть, и самый сложный момент на пути к взаимопониманию;
– как можно быстрее расстаньтесь с иллюзией, что мама Вашего избранника должна Вас любить;
– помните, что у каждой матери есть представление о счастье своего сына. Вы можете не попасть в сценарий.
Но не стоит отчаиваться!
– будьте готовы выслушать рассказ о прошлых романтических приключениях её сына и ее оценки его девушек. Постарайтесь не терять самообладание, отнеситесь к этому с юмором. Помните, что это может быть обыкновенной провокацией, а заодно и проверкой вас на психическую устойчивость;
– если Ваша свекровь заявляет права собственности на сына, то она, очевидно, одинокий и не очень счастливый человек. Пожалейте ее!
– очень важно: говорить о том, что Вам не нравится, спокойно, продолжать повторять одно и то же из раза в раз, не поддаваться на провокации и держать себя в руках;
– есть еще одна стратегическая мудрость. Если вы сможете ей следовать, вы победите. Задайте себе вопрос: для чего в мою жизнь вошла такая сложная ситуация? Чему она меня может научить? Какой урок преподает мне «учитель»? Если вы зададите вопросы, то обязательно получите ответы. И тогда ваша жизнь будет по-настоящему счастливой;
– если очень хочется выплеснуть свои эмоции и переживания, то излейте душу подруге или психологу. Муж для этой цели совсем не подходит. Та, на кого вы собираетесь жаловаться – его мама;
– никогда не ставьте вашего мужчину перед выбором: либо я, либо она.
Мужчине:
– помните, что стать по-настоящему взрослым, свободным человеком можно, лишь поняв, что идеальных родителей и отношений в мире не существует. Вам придется принять тещу такой, какая она есть;
– не придавайте слишком большого значения претензиям, они преувеличены и носят характер придирок, постарайтесь найти в себе силы быть снисходительным и мудрым. Здесь может помочь удачная шутка, перевод разговора в философское русло, внезапно появившееся «неотложное» дело… Такие приемы в большинстве случаев сводят конфликт на нет. Кроме того, дипломатичность и достойное поведение повысит ваш рейтинг в глазах тещи;
– в ряде случаев есть смысл не избегать навязываемой ссоры, а «принять бой». Открытая конфронтация может способствовать новой расстановке позиций в семье, установлению четких границ между вами и родителями;
– спокойно и твердо объяснить, что вы теперь – отдельная «ячейка общества», способная существовать самостоятельно, после чего держите оборону. Считайте, что это проверка на прочность.
Всегда надейся на лучшее! Даже если теща уже в прихожей…
Не за горами…
Мы с вами затронули, на мой взгляд, наиболее болезненные стороны современной семьи. Картина получилась нерадостная, но и небезнадежная. Я уверена, что мы вступили в эпоху, когда каждому, чтобы достичь состояния радостного удовлетворения жизнью, придется все больше включать сознание. Говорят, мы используем наш мозг только на десять процентов, а то и меньше. Придется в ближайшее время подключить к работе хотя бы еще одну десятую процента. Согласитесь, не много, но зато какой будет эффект! Перед каждым из нас теперь стоит выбор: либо двигаться в сторону чувственного и иллюзорного представления о человеческих отношениях, либо чаще задавать себе вопрос – для чего мне эта ситуация, чтобы я понял что? Первый вариант будет приводить нас к все большим противоречиям, второй дает надежду на обретение искомого душевного благополучия.
Сегодня отношения между мужчиной и женщиной кажутся запутанными, сложными и безответственными. Я с этим категорически не согласна. На мой взгляд, брак, как официальный, так и гражданский становится честнее, освобождается от оков необходимости жить вместе, ненавидя и презирая друг друга. Трудно нам потому, что мы тяжело привыкаем к свободе, а значит к ответственности. Чем больше у человека личной свободы и свободы выбора, тем тяжелее груз ответственности. Зато (опять – за то!) появляется шанс убрать из отношений разрушающее все терпение, вынужденное унижение и опустошающие привычки. Меня статистика не пугает, меня пугают глаза без света радости и без надежды, агрессивность и безверие. Самое страшное – думать, что ты ничего в своей жизни изменить не можешь. Можешь! Если захочешь и не испугаешься. Храбрецам всегда везет.
Почему я считаю, что брак становится честнее? Думаю, что те 10–15 процентов супружеских пар, сохранившие свои отношения на долгие годы и отпраздновавшие серебряные и золотые свадьбы, на самом деле являются союзами нужных друг другу людей. Они вместе потому, что им хорошо вместе.
Не следует думать, что их совместный путь был устлан розами. Они сумели преодолеть острые углы брака, раны зажили, а глубокая любовь осталась. На Востоке говорят, что настоящая любовь приходит только после ненависти, а до ненависти надо пережить непонимание, раздражение, неприятие. И только после этого начинаешь любить и принимать человека таким, какой он есть. Без иллюзий и дорисовки. Долгий путь, обучающий сердце мудрости.
Когда очень пожилые люди говорят о том, что всю жизнь прожили в любви и согласии, то мне думается, что они говорят о последних двадцати – тридцати годах своей совместной жизни. Первые двадцать они прожили со всеми присущими семье проблемами: ссорами, изменами, недовольством, а порой и отчаянием. Они простили обиды, избавились от чувства вины, сумели осознать, зачем им нужно было проходить эти испытания, зачем они нужны друг другу. Поэтому следующие после бури года прожили действительно счастливо. А о первой половине и не вспоминают.
Ознакомительная версия. Доступно 14 страниц из 70
