нас в Бекешчаба есть две больницы. Обе укомплектованы новым немецким оборудованием. Они ничем не хуже больниц Будапешта, ну может меньше вместимость.
— А почему у нас оборудование не покупаете, советское? — спрашивает Мясников.
И мне кажется, он знает ответ на этот вопрос, но надеется услышать его из уст венгерского гостя.
— Пф-ф-ф, — фыркает тот, — вы всерьёз считаете, что ваша техника лучше немецкой?! Я не только о медицинской, сравните хотя бы автомобили. «Волга» и «Мерседес» - это две большие разницы. А немецкие магнитофоны?! У меня дома стоит «Браун», свояк привёз из Германии. Звук… Думаю, такого звука не даст ни один советский магнитофон.
— Зато мы первые покорили космос, — неожиданно подал голос молчавший до этого Гришин. — А наш балет – вообще лучший в мире.
— Вот-вот, — поддакнул Мясников, — мы и космос, и сцену покорили. А ещё у нас есть ракеты с ядерными боеголовками.
— Да, тут не поспоришь, весомый аргумент в споре двух гегемонов, коими являются СССР и США, — согласился Ласло. — Но ядерной войны пока вроде бы не ожидается, Брежневу удалось договориться о разрядке с американскими лидерами. На первый план вышло обеспечение своих народов предметами первой и не первой необходимости. И здесь, увы, Советский Союз далеко не на передовых ролях. Я же бываю иногда в вашей стране, вижу, как живут простые люди…
О-о, да ты, ваше благородие, нарезался![2] Пока тут Ласло не наговорил всякой антисоветчины, нужно плавно переводить разговор на другие рельсы.
— Внимание, анекдот в тему! — объявляю я. — Короткий.
Собравшиеся дружно поворачивают головы в мою сторону.
— Трудящийся приходит домой и застает жену с любовником.«Вот ты здесь глупостями занимаешься, а во дворе напротив апельсины дают!»
Секундная пауза, потом смех. До Ласло доходит чуть позже остальных, но смеётся он громче всех, тогда как Мясников и Гришин хихикают немного смущённо. Таня и вовсе прыскает в ладошку.
— Да, да, я запомню этот анекдот, — вытирает слёзы Молнар. — Буду своим знакомым рассказывать.
— Ласло, а как вам пензенские девушки? — продолжаю я, окончательно уходя со сколькой темы дефицита. — Говорят, пензячки самые красивые.
— О-о-о! Ваши девушки – это…
И он щепотку пальцев поднёс к сложенным в куриную попку губам, как какой-нибудь грузин на рынке, рекламирующий свои помидоры, издав при этом чмокающий звук.
— Я много где успел побывать, но ваши девушки… и женщины тоже – очень красивые. И что удивляет, как они при таком дефиците умудряются так хорошо одеваться? Вот ваша девушка, Арсений, вполне прилично одета, но я был в ваших магазинах, где продаётся одежда – и это печальное зрелище.
Та-а-ак, наш венгерский гость снова оседлал любимого конька. Вот же неугомонный. Неужели не понимает, что может договориться до исключения из партии? Ведь у них в Венгрии тоже наверняка имеется компартия, состоять в которой престижно и почётно.
— А между прочим, СССР вбухал в восстановление народного хозяйства вашей страны после Второй мировой кучу денег, тогда как советские люди сами голодали и жили зачастую в землянках в разрушенных городах. И это при том, что Венгрия воевала против Советского Союза.
— Да, — нахмурился Ласло, глядя в свою рюмку, — это чёрная страница нашей истории, которую хочется забыть, но… Но это было, и мы должны напоминать нашим потомкам об ошибках, допущенных нашими отцами и дедами.
Повисла неловкая пауза, я поймал на себе, как ни странно, одобрительный взгляд Мясникова. Так, надо как-то встряхнуть загрустивший народ.
— Товарищи! — я встал с рюмкой в руке. — Предлагаю тост за женщин, как пензенских, так и…
Едва не сказал бекешчабских, но вовремя подумал, что звучит это как-то коряво.
— Так и за женщин Бекешчабы! — закончил я фразу. — Пьём стоя, как гусары!
— О, гусары – это гордость Венгрии! — сразу же оживился Ласло. — Мой прапрадед был гусаром и участвовал в освободительном движении за выход Венгрии из состава Австрии. Правда, восстание было разгромлено австрийским императором и русским царём. Большевики правильно сделали, что свергли царя и установили в стране социализм.
— Пьём! — прервал я пустившегося в исторический экскурс неугомонного Ласло и одним махом влил в себя настойку.
За мной последовали все, включая разрумянившуюся после моих слов Таню, правда, она ограничилась всё тем же морсом. Хотя Мясников, судя по его виду, малость прибалдел от моей самодеятельности, да и Гришин аж крякнул, но все встали и дружно выпили.
— Люди – наше главное богатство, — заявил Октябрь Васильевич, когда все сели и стали закусывать. — Не только женщины, хотя они и впрямь у нас красивые, но вообще люди. А ещё земля. Матушка-земля, она даёт нам силу.
— Матушка-земля, белая берёзонька, — невольно напел я полголоса.
— Арсений, что это песня? — сразу оживился Гришин.
М-да, вот кто меня за язык тянул… А с другой стороны, чего я испугался? Не пора ли подарить областному хору профсоюзов ещё одну хорошую песню? Только на этот раз не от Матвиенко и «Любэ», а от… Как его, Павел Андреев, что ли…[3]А исполняет – вернее, будет исполнять – выпускница пензенского колледжа искусств Таня Куртукова. Хоть и уроженка Хабаровска, но мы её считали своей, всё же практически всю сознательную жизнь до переезда в Москву прожила в Пензе.
Я эту песню услышал ещё в 2022-м, до того, как она стала «вирусной», когда Таня спела её в программе у Малахова. Обычно я Малахова не смотрю, а тут на кухне что-то варил или жарил, а кухонный телек фоном работал, вот и попал на «Матушка-земля». Да так в душу вещь запала, что я нашёл её в интернете и закачал к себе в смартфон.
— Да вот, Октябрь Васильевич, на днях сочинялось что-то такое русское народное, но как бы в немного современных ритмах. Как раз для женского вокала, а то я вам тогда, в бане у председателя, партию мужских песен подкинул. Может, в этот раз какую свою вокалистку подключите. Если, конечно, песня придётся по вкусу.
— Так вы напойте, — не унимался Гришин. — Тогда-то смогли напеть, и в этот раз у вас получится.
— Хм… Ну, давайте попробую вполголоса.
— Давайте, давайте, — поддержал меня Мясников и повернулся к венгру. — Ласло, вы в курсе, что Арсений ещё и автор песен, которые в Кремле исполняют? Вот, теперь будете знать. Давайте,
