1. Не пытайтесь добиться результата в момент происшествия.
Когда возникают проблемы, которые вызывают сильные эмоции у ребенка или взрослого, лучше всего не пытаться достичь результата в этот момент. Лучший вариант – выйти из ситуации без вреда для отношений и разобраться с проблемой позже. Например, можно разобраться с ситуацией насилия, показав ребенку «желтую карточку»: «Ручки не для того, чтобы драться! Зубки не для того, чтобы кусаться! Маму не обзывают». Затем вы можете перекрыть проблемное поведение, двигаясь дальше вместе с ребенком и концентрируя внимание на чем-то, что показывает ваше желание по-прежнему быть с ним вместе, например, можно предложить перекусить или почитать ему книжку. Кроме того, можно сказать ребенку, что поговорите с ним позже о том, что случилось, и назначить время для обсуждения происшествия. Когда у ребенка буря чувств, в центре внимания должно быть поддержание отношений, поскольку это даст родителю возможность обсудить проблему с ребенком позже, когда эмоции стихнут.
Одна из сложнейших задач, с которой сталкиваются взрослые, пытаясь найти выход из трудных ситуаций, – не причинить вреда отношениям и воздержаться от разбирательства с ребенком, прежде чем хороший контакт с ним будет восстановлен. Многие родители считают необходимым решать проблемы сразу, а не сближаться с ребенком, в страхе, что второй вариант каким-то образом вознаграждает ребенка или позволяет ему выйти сухим из воды. «Желтая карточка» дает им понять, что что-то не так, а разговор через некоторое время дает возможность обсудить проблему. Страх, что поступок ребенка останется безнаказанным, – это пережиток подхода бихевиоризма/научения, где дети не сами становятся зрелыми благодаря здоровому развитию, а их учат зрелому поведению.
Рис. 10.2. Адаптированный слайд из курса Ньюфелда «Дисциплина, которая не разделяет»
Одна мама рассказала, как применила на практике это руководство для разбора происшествий:
Моя 3-летняя дочь специально вылила молоко на пол после того, как я ей сказала, что не дам еще одно печенье. Я так разозлилась! Сказала ей все вытереть, на что она закричала: «Нет!» Я была в ярости: «Нет, ты вытрешь!» Она завопила в ответ: «Нет!» Я чувствовала, как нарастает мое раздражение и что я уже практически готова ткнуть ее носом в лужу молока. Я испугалась такой сильной реакции и просто сказала: «Все на выход из кухни! Это никуда не годится. Вытрешь молоко позже. Уходим». Я пошла на выход, и дети последовали за мной. Я пришла в комнату дочки и стала читать детям. Они забрались ко мне на колени, и, читая им, я ощущала, какие они тепленькие, и вспоминала, как люблю обниматься с ними. Когда злость улеглась, я смогла наладить контакт с дочкой и сказала ей, что мы должны вернуться в кухню и вместе вытереть молоко. Она охотно согласилась.
2. Активируйте инстинкт привязанности перед тем, как работать над проблемой.
Маленькие дети находятся в контакте только с одним человеком или предметом в каждый момент времени, поэтому их инстинкты привязанности не всегда направлены на того взрослого, который за них отвечает. Завладевание вниманием ребенка перед тем, как сказать ему, что делать, помогает укрепить позицию взрослого как ведущего и позволяет воспользоваться мотивацией ребенка быть хорошим. Завладевание подразумевает привлечение внимания ребенка в дружелюбной манере, о чем мы говорили в главе 4. После любого разделения – после сна, детского сада или самостоятельной игры – важно завладевать вниманием ребенка. В детских садах, чтобы завладеть вниманием маленьких детей, садятся в кружок. В круге можно определить, кто включен, а кому нужно оказать внимание, чтобы привлечь его к общению.
Завладевание ребенком перед тем, как дать указание, кажется простым делом, но его легко пропустить в спешке семейной жизни. Родителей раздражает, когда маленькие дети не приходят на зов, например, когда пора есть, выходить из дома утром или укладываться спать. Завладевание перед указаниями – особенно, если от ребенка требуется сотрудничество, – это эффективный способ избежать фрустрации и сопротивления, когда маленьким детям кажется, что на них давят, или в моменты, когда они не привязаны к своим взрослым.
Рис. 10.3. Адаптированный слайд из курса Ньюфелда «Дисциплина, которая не разделяет»
Как-то я была в игровом центре с детьми, и подруга спросила моего совета, как сделать так, чтобы ее ребенок согласился уйти. Ее трехлетка развлекался вовсю: он исчезал в туннелях, лазал по «паутинам» и съезжал с горок. Я посоветовала ей найти сына и завладеть его вниманием, прежде чем сказать, что пора идти. Она посмотрела на меня с недоверием и спросила: «Серьезно? Это лучшее, что ты можешь предложить?» Я попросила ее хотя бы попробовать, и она исчезла среди «паутин» и лестниц. Ее не было около пяти минут, и вот я увидела, как она съезжает с одной из горок, а за ней ее сын. Он смотрел на нее и следовал ее указаниям. Она надела на него куртку и ботинки, помахала рукой мне на прощание и, не сказав ни слова, вышла с сыном на улицу. Позже она рассказала мне, что теперь, когда она стала вначале завладевать вниманием сына, стало гораздо легче уходить с площадки и из других интересных мест.
3. Лелейте и оберегайте желание ребенка быть для вас хорошим.
Многие популярные дисциплинарные практики выражают сомнение в намерениях ребенка и убеждают в том, что дети не хотят естественным образом быть хорошими для своих взрослых. Чтобы изменить устремления ребенка, его наказывают вместо того, чтобы принять во внимание, что эмоции и импульсы одолели его и затмили его благие намерения. Если ребенок видит, что родители верят, что он пытается сделать все правильно, но ошибся, то это не только защитит отношения, но также поддержит готовность ребенка продолжать стремиться в правильном направлении. Это показывает веру в то, что ребенок может исправиться, говорит ему о том, что его все равно будут любить, несмотря на ошибки, и оберегает чувство собственного достоинства всех участников процесса. Как сказала мне одна мама: «Это было словно чудо, когда я впервые заметила, что мой ребенок старается быть хорошим для меня. Дисциплина стала простой и легкой и, на самом деле, едва ли нужной».
