Ознакомительная версия. Доступно 15 страниц из 72
Для поддержания динамики движения ставьте себе ежедневные цели. К концу дня, может быть, после окончания работы или перед сном, спланируйте свои действия (или хотя бы всего одно действие) на следующий день, чтобы целенаправленно продолжать движение к цели. Например, если вы хотите найти новую работу, то можете выделить 20 минут во время ланча на просмотр газет, чтобы узнать, не появились ли новые интересные для вас вакансии. Если вы только что пережили разрыв с партнером, можете поставить себе цель – позвонить восьми агентам по недвижимости, чтобы найти новое жилье.
На следующий день выполните то, что запланировали, а затем наметьте себе новую цель на следующий день.
Повторяю: для осуществления изменений требуется время, и об этом надо всегда помнить. Спортсменам, выступающим на Олимпийских играх, нужны годы, чтобы достичь пика своих физических и умственных способностей. Людям иногда требуются месяцы, чтобы найти новую работу, восстановиться после разрыва отношений, сбросить вес и так далее. Но если вы чем-то занимаетесь каждый день, у вас обязательно будет прогресс, но при условии сохранения общего направления. Итак, чем вы займетесь завтра?
Для того чтобы поддерживать свою мотивацию, обязательно отмечайте собственные успехи. Подумайте, как вознаградить себя за выполненную работу. Купите себе подарок, если считаете, что вы его заслуживаете. Даже если вы не хотите специально тратить на это деньги, все равно отметьте свое достижение и поздравьте себя (см. «Усилитель уверенности: добавление глазури на праздничный торт» в главе 7).
Люди часто считают, что достижение цели уже само по себе является вознаграждением. Однако наш мозг с этим не согласен. Чем больше вы отмечаете свои достижения и обращаете внимание на то, чего добились, тем увереннее себя чувствуете, осознавая, что способны добиться еще большего.
Глава 14. Умение твердо и настойчиво разрешать конфликтные ситуации
Кажется сомнительным, что кто-то испытывает удовольствие от конфликтов, хотя в жизни мы, конечно, порой сталкиваемся с такими людьми. Конфликты по своим масштабам и содержанию могут быть самыми разными, начиная от небольших разногласий по поводу распределения обязанностей по дому до яростных споров, связанных с нашей работой, финансами, отношениями и многими другими составляющими нашей жизни.
Сталкиваясь с конфликтом, мы зачастую не очень хорошо справляемся с такой ситуацией. Мы знаем, что нам необходимо быть настойчивым, но многие из нас либо слишком быстро сдаются (проявляя излишнюю пассивность), либо демонстрируют чрезмерную активность или гнев (проявляя излишнюю агрессивность). В этой главе я расскажу вам, как найти «золотую середину» между излишней пассивностью и чрезмерной агрессивностью. Вы научитесь правильно защищать свои права и делать это уверенно, а также в целом справляться с конфликтами.
1. Всегда исходите из того, что у вас есть права
Возможно, вам приходится выполнять всю домашнюю работу. Или коллега регулярно перекладывает свои задания на вас. Может быть, вы недовольны своими отношениями с партнером или хотите переговорить с человеком о его поведении, которое вам кажется неподходящим или обидным. Какой бы ни была ситуация, вы, возможно, чувствуете себя неуютно, но, несмотря на свое раздражение, вовсе не собираетесь поднимать этот вопрос и заниматься его обсуждением.
Первый шаг – понять, что вы вправе сказать другим о своих чувствах. Это не означает, что вы обязательно должны получить все, что хотите. Но не забывайте, что другие люди не обладают телепатическими способностями. Они не могут читать ваши мысли и знать, чего вы хотите. Они узнают о том, что вы думаете, только в том случае, если вы скажете им об этом. И тогда вы увидите, что люди на самом деле вполне вменяемы и готовы, по крайней мере, что-то изменить в своем поведении. Поэтому выскажите им то, что у вас на душе. Если вы воспользуетесь моими советами, то сделаете это максимально безболезненно.
2. Исходите из того, что ситуация редко бывает категоричной
Какую еду вы предпочитаете? Может быть, это шоколад, большой сочный стейк, кусочек торта или какое-то более экзотическое блюдо. Но могу гарантировать, что есть люди, которые ненавидят то, что вам нравится. То же самое можно сказать в отношении ваших любимых фильмов, книг, телевизионных шоу, актеров, предметов одежды и мест отдыха. Что бы вам ни нравилось, готов поспорить, что есть люди, которые совершенно не выносят этого.
У каждого из нас свои вкусы и предпочтения. Даже при совершении одинаковых действий – пробуем одно и то же блюдо, смотрим один и тот же фильм или делаем что-то – мы при этом испытываем самые разные чувства. Из этого не следует, что кто-то из нас «прав», а кто-то ошибается. Просто у нас разные мнения.
И когда дело доходит до конфликта, хорошо бы понимать, что редко бывает так, когда правильное вступает в противоречие с неправильным. Несомненно, обе стороны чувствуют себя правыми. Вы оба можете объяснить свои действия, полагая, что имеете все основания вести себя именно так, как ведете. Поэтому попытка убедить других, что вы правы, а они нет, просто не срабатывает. Вместо этого взгляните на ситуацию с другой стороны и попытайтесь увидеть в ней разницу мнений. Если вы будете об этом помнить при возникновении разногласия, то скорее сможете успокоиться и конструктивно обсуждать этот вопрос вместо продолжения спора.
3. Начинайте разговор с «мы», а не с «я»
Не забывайте, что большинство разногласий возникают из-за разницы мнений, а не из-за того, что один человек прав, а другой ошибается. Помните, что лучше избегать разговоров о том, что, по вашему мнению, другой человек делает (или не делает) не так.
Например, у вас может сложиться мнение, что я ленивый человек и не беру на себя должную долю домашних дел. Я же могу полагать, что усердно тружусь весь день, а жизнь слишком коротка, чтобы тратить много времени на вылизывание дома, если можно ограничиться самой необходимой его уборкой. Если вы скажете: «Ты мало занимаешься домом», это немедленно заставит меня занять оборонительную позицию. Такая формулировка исходит из того, что ты прав, а я виновен. Слово «ты» зачастую может звучать как обвинение, поэтому избегайте начинать с него любое обращение. Постарайтесь вообще в описываемых ситуациях от него отказаться. Помните, что у «ты» и «я» просто разные точки зрения. Попытайтесь поговорить о вас обоих, используя слово «мы». Например, вы можете решить обсуждаемую проблему, если скажете: «У нас, по-видимому, разные представления о распределении домашних обязанностей. Можем ли мы о них сейчас поговорить?».
Не кажется ли вам этот вариант менее конфронтационным?
4. Выскажите то, что чувствуете
Нас часто учат быть рациональными и объективными и не позволять своим эмоциям мешать нашим суждениям. Однако нас очень часто охватывают сильные чувства. Это и понятно: мы ведь люди, а не роботы! Если мы будем притворяться, делая вид, что ничего не испытываем, и откажемся обсуждать свои чувства, это может на самом деле существенно осложнить разговор.
Ознакомительная версия. Доступно 15 страниц из 72
