с такенными «шайбами» у кого где, и она их лечит так. Разогревает пару-тройку минут спину, ловкими движениями находит места обитания загадочной для мировой медицины болезни и могучими твёрдыми пальцами, довольно несильно, но настойчиво давит в «шишак» в течение 15 минут. Процедура повторяется назавтра — и всё, готов, пошёл вон, жду через полгодика как милого. Если прострелит, вот рецепт из всё тех же двух видов уколов, небось сам разберёшься, куда воткнуть.
Вот и думай, что же это мы, мужики да бабы, такие безрукие, что хотя бы раз в полгода не можем доставить сами себе удовольствие?
Как-то ещё задолго до моего расследования причин остеохондроза слышал такую историю. У дочери друга моего пожилого коллеги был непроходящий флюс с правой стороны. Её долгое время лечили дантисты, пересверлили все зубы на этой стороне, какие-то даже вырвали и так и не могли ничего сделать, она жила с распухшей правой стороной лица. И только чуть ли не через год, когда она пошла по другим врачам, толковый невропатолог определил, что причиной этого оказался остеохондроз на шейном позвонке. Как только ей назначили уколы и массаж, флюс прошёл через день.
Какая болезнь-то удивительная — и жизнь сломает, и в могилу сведёт, страдать годами будешь, а ни за что не догадаешься, что избавиться можно одним пальцем за 15 минут.
У жены моего бывшего друга бабушка была целительницей, колдуньей по-простому. Когда я спросил, как он борется с остеохондрозом, он сказал, что просто. Однажды бабушке надоело смотреть, как его крючит, пощипала она его, пошептала что-то, он встал и пошёл выносить ведро. С тех пор эта беда его не тревожила.
Я подивился, посокрушался и принялся искать свой путь, и нашёл. А потом уже, задним числом, я понял, что бабушка ему сделала: она пересадила ему болезнь на сердце, после чего у него начались предынфарктные состояния, а через несколько лет — инфаркт за инфарктом. Либо не пересадила, а запретила её в районе поясницы, а та уже нашла, где обосноваться, благо, что позвоночник — что взлётная полоса: садись куда хочешь.
Так что, вы всё ещё верите в целительство ведьм? Тогда они уже летят к вам.
Проходил плановый медосмотр от работы, терапевт обстоятельно так докапывается, чем я болею. Я обстоятельно по пунктам отвечаю, что не болею, просто зная по опыту: им только палец в рот положи — залечат, разоришься на лекарствах.
— Ну а как дела с остеохондрозом? — спрашивает она. — Остеохондрозом-то вы должны болеть?
— А я с ним разобрался, — отвечаю.
Тут сразу все напряглись, вторая врач и сестра побросали свои занятия и повернулись в мою сторону
— Как это вы ещё с ним разобрались?
— А вот так, разобрался. Медицина не понимает, что это такое, и вылечить не может.
— Да что это вы такое говорите-то?! Вы что, медицинское образование имеете?
— Да нет, медицинское образование тут скорее помеха. Разобрался потому, что как раз его не имею.
Что тут началось! Они втроём на меня накинулись так, словно я пришёл в церковь во время службы и начал поносить Христа.
— Если вы такой умный, может, сами будете лечить больных?!
— Какое вы имеете право без медицинского образования?!.. — на меня набросилась, кажется, даже уборщица.
В общем, я решил не пикироваться — сдал задом в дверной проём, как говорится, следя за зубами, чтобы не покусали.
Вдогонку услышал, что я не только в других людей не имею право пальцем тыкать, но и в свой позвоночник тоже. Вот те на!
Потом вышел я такой и думаю: взять бы две группы остеохондрозников и пусть неделю они лечат и я бы по-налечил (я же не медик ни разу), а по окончании этой недели сравнить результаты — вот это был бы номер.
Случай вышел показательный, что и говорить. Натурально, куда ни ткнись — в науку, историю — везде всё те же религиозные культы.
В общем, если медику сообщить о такой альтернативной интерпретации остеохондроза, то праведный гнев будет обеспечен.
Ну, думайте сами: имеете ли вы право в себя тыкать и разбираться самолично. Конституцию, что ли, почитать, что там про права граждан и свободу личности сказано.
Итак, я бросил пить. Казалось, что это невозможно, но насмотрелся лекций Жданова, и вот как-то пропустил одну попойку, вторую, на том моя алкоголизация и закончилась. Один интересный эффект: после первых полутора месяцев трезвой жизни как-то выпил обычную дозу пива — и ни в одном глазу. Понял так: чтобы получить алкогольное опьянение, надо пить минимум два-три дня кряду, чтобы распиться. Второй эффект: я стал натурально ощущать спирт отдельно от всего остального. Причём я чувствую, даже будто вижу, как после глотка эта нить алкогольная движется через желудок, потом вверх и утыкается в определённую область мозга, и на утро болит с похмелья именно там, несмотря на то, что опьянения так и не наступило.
Перестал есть мясо. Вначале ограничивался курицей, а через полгода-год пришлось покончить и с рыбой.
Начал практиковать суточное голодание — за два месяца скинул 15 кило.
Не мог бросить курить, перешёл на электронную сигарету. Как бросил — читайте в главе «Курение на канале воодушевления».
Показателен пример, как организм начинает высказывать своё мнение о непригодности пищи, когда ему дают свободу волеизъявления.
Любил пить кофе, часто перебирал дневную дозу, загоняя себя. И вот, как всегда, возникает «радостная» мысль: «А не выпить ли мне кофе?!», и тут вдруг сердце начинает биться как ненормальное — в кадык упирается. Я в изумлении про себя: «Ну ладно, не буду пить кофе…» — бац! — и сердце, как тумблер выключили, сбрасывает обороты и бьётся как ни в чём ни бывало. «Мне что, примерещилось? — думаю. — Или всё-таки выпить кофе?», тут же — бац! — сердце опять начинает колотиться как бешеное. «Ладно, ладно, я всё понял, кофе не пью», — отвечаю, убираю его в шкаф, и тут же пульс 70 ударов в минуту.
Вот такие приколы. Да это что.
Желудок теперь начинает сжиматься, а то и колет при виде еды, которая вредна организму. Я думал по глупости, что могу есть какие угодно фрукты, да не тут-то было. Ему, как оказалось, вредны помидоры, картошка, кабачок, виноград, орехи и даже арбуз, а список-то при этом увеличивается! И нельзя проигнорировать: наелся, а потом боли в желудке такие, что в следующий раз лёгкое такое предупреждение в холодный пот бросает.
Но надо отдать ему должное — всё это есть можно, но очень мало. Скажем, полкартошки в супе,
