Ознакомительная версия. Доступно 17 страниц из 85
Сказано – сделано
Глава 8. Как определить свои ценности и воплотить их в жизнь
Письменное упражнение
Ни один нормальный родитель никогда не скажет: «Надеюсь, мой ребенок не станет успешным». Независимо от того, каково наше представление об успехе – хорошее образование, деньги, семья, статус, значимая работа, позитивное самовосприятие, служение другим, – мы все делаем всё необходимое, чтобы дать нашим детям максимальные возможности и помочь им развить навыки и усвоить ценности, которые приведут их к тому успеху, которого мы им желаем. Наше представление об успехе складывается из многих факторов: из отношения к успеху наших родителей, из наших интересов, сфер компетенции, а иногда и лишений; из наших убеждений, мнения общества и культурной среды.
Наши собственные ценности и биография играют ключевую роль в том, какими мы хотим воспитать своих детей. «Твой отец работал каждое лето на стройке, когда учился в старших классах, и мы хотели бы, чтобы ты тоже работал. Это формирует характер и учит независимости». Или: «Мне все равно, какой вид спорта ты выберешь, но было бы неплохо выбрать командный спорт. Он учит навыкам лидерства и совместной работе». Эффективность такого рода вмешательств в формирование у ребенка представления об успехе будет сильно зависеть от того, чего вы требуете, как об этом говорите и особенно от того, насколько это подходит вашему ребенку. Если тихому артистичному ребенку с плохой координацией движений рассказывать, что он должен заниматься контактным видом спорта, вряд ли это сделает его успешным. Но если внушать то же самое активному, спортивному, общительному мальчику, это может оказаться идеальным для него способом отточить свои навыки.
К сожалению, воспитание детей не сопровождается готовыми инструкциями. У некоторых из нас есть преимущество, потому что нас самих хорошо воспитывали. Другим их собственное воспитание приносит мало пользы, когда они сами становятся родителями. Нам нужно непредвзято смотреть на то, что отвечает интересам наших детей, и быть готовыми пробовать новые пути, если нынешний заводит в тупик. Это лучше всего работает, когда мы не боимся потерпеть неудачу. Дети удивительно легко прощают нас, и у меня выработался такой подход: если вы хорошо понимаете своего ребенка, любите его безоговорочно, при необходимости устанавливаете ограничения и твердо придерживаетесь главных ценностей, тогда ваша лодка будет достаточно устойчивой, чтобы противостоять неизбежным штормам, ожидающим вас как родителя.
Дело в том, что воспитание детей – это не работа, а все новые и новые работы, сменяющиеся с годами. Сначала вы родитель младенца, потом маленького ребенка, потом подростка, молодого человека и, наконец, взрослого. Несмотря на то что должностные обязанности на разных этапах схожи, существуют и глубокие различия. Даже наша любовь, самое главное общее свойство всех стадий воспитания, часто нуждается в смене формы выражения. Просто попробуйте обнять своего четырнадцатилетнего сына так, как вы обнимали его в четыре года. Он может запаниковать от одной только мысли об этом. И то время, к которому должна была возвращаться домой ваша дочь в десять лет, становится причиной невообразимых истерик в тринадцать.
О развитии детей написаны миллионы книг, но практически нет книг о развитии родителей. Но ведь меняются не только потребности детей, но и наши собственные. За два десятка лет активного воспитания детей претерпевают значительные перемены наши интересы, привязанности, здоровье и эмоциональное состояние. И конечно же, мы тратим много времени и сил на разных этапах развития наших детей. Здорово, если мы понимаем это еще тогда, когда наш ребенок только родился. Но это лишь начало, и следует ожидать, что какие-то вещи на своем родительском пути мы будем понимать правильно, а какие-то – нет. Как мы уже убедились, на ошибках учатся. Наши дети должны терпеть, даже приветствовать свои ошибки, и мы тоже. Трудно помочь ребенку расти, если вы перестали расти сами. Не пытайтесь сделать так, чтобы он стал таким взрослым, каким вы хотите его видеть. Станьте таким взрослым сами.
Дональд Винникотт, известный английский педиатр и психоаналитик, после нескольких лет наблюдения за матерями и их детьми сформулировал понятие «достаточно хорошей матери»[123]. Он имел в виду не то, что хорошая мать должна быть равнодушна, а то, что «обычная мать в ее обычной любящей заботе» закладывает основу эмоционального здоровья своего ребенка. Представьте себе, что «обычной любви и заботы» уже достаточно, чтобы ребенок рос счастливым и хорошо адаптированным. Я убеждена, что под словом «обычная» он имел в виду не наличие водителя, репетитора, тренера, личного повара, пиарщика или лучшего друга. Винникотт считал самым важным вкладом, который мать может сделать в воспитание своего ребенка, ее способность чутко реагировать на него. Я подозреваю, что он был бы в ужасе от нашей современной суеты, оставляющей мало времени для тихого созерцания, необходимого, чтобы по-настоящему понять другого человека. Вспомните, как вы смотрели в глаза своей первой любви или своему ребенку. Чтобы научиться настраиваться и точно считывать другого человека, требуется время.
Вот типичная жалоба моих юных пациентов: «Никто меня не знает». Это справедливое, глубокое и тревожное замечание. Мы знаем, как выглядят наши дети, как они себя преподносят и как себя ведут. Но многие дети чувствуют, что их совершенно не знают те, кто должен знать их лучше всех, – родители. На поверхности видны их ложные «я», тогда как подлинные, как правило, незначительно развиты и едва заметны. Ложное «я», которое я регулярно вижу в моих пациентах-подростках, может излучать уверенность и компетентность, но на самом деле ребенок может не чувствовать ни того, ни другого. Эти дети выглядят так, будто у них «все есть», но в основном ощущают, будто оторваны от реальности, несчастливы и даже «мертвы». Книга «Цена привилегий» началась с того, как внешне успешная девочка-подросток с помощью лезвия вырезала у себя на руке слово «пустота». Она для меня по-прежнему образец того, каково это – иметь ложное «я». Конечно, нет таких людей, кто чувствовал бы себя успешным всегда. Но никто не ощутит себя по-настоящему таким, если не будет хорошо знать и ценить себя.
Понимание того, что успех всегда должен быть подкреплен ощущением достоверности на эмоциональном уровне, помогает нам расширить свои представления о том, как может выглядеть успех для наших детей. Точно так же, как необходимо правильно подобрать колледж, супруга и друзей, ребенку должно хорошо «подходить» и наше представление о его успехе, чтобы он мог его реализовать. Вот наилучший сценарий: мы четко осознаем собственные ценности, мы ими руководствуемся, наши дети усваивают многие из них, и мы оказываем им поддержку в выборе того, как им жить в соответствии с этими
Ознакомительная версия. Доступно 17 страниц из 85
