Ознакомительная версия. Доступно 14 страниц из 70
К сожалению, это не так. На все нужно время и понимание. Особенно тем парам, которые попадают в зону риска.
В первую очередь, это пары, которые из-за проблемных отношений надеются на то, что появление ребенка в семье изменит их союз к лучшему. Они ищут спасательный круг для своих отношений, и назначают им ребенка.
В этом заключается огромная ошибка. Приносить ребенка в семью, где обстановка напряженная и нестабильная – это жестокость и высшее проявление эгоцентризма. Тем более, что жертва будет напрасна. Кризис отношений лишь усугубляется появлением ребенка, недовольство, претензии и раздражение по отношению друг к другу вырастают как снежный ком.
Женщина погружается в материнство, мужу она уделяет значительно меньше внимания. Но у нее живы надежды на то, что с появлением малыша муж обретет какие-то новые свойства. Станет более внимательным, заботливым, нежным, чувствительным к ее переживаниям. Этого не происходит, потому что его отношения с женой существуют в его внутреннем мире отдельно от его любви к малышу. Недостатки жены он воспринимает особенно остро, так как она теперь стала матерью его ребенка и должна соответствовать его представлениям об этой роли. Но женщина-то осталась прежней, и если ей даже очень захочется поработать над преодолением каких-то своих качеств, не устраивающих мужа, в этот период у нее не хватит физических и моральных сил. Конфликт нарастает, преодолеть его крайне трудно. Чаще всего это заканчивается разводом.
В зону риска попадают пары, которые, как ни странно, довольно долго жили и счастливо жили без детей. Здесь совсем другие острые углы. У людей, давно живущих вместе, сложились определенные привычки, традиции, уклад жизни. Они работают, встречаются с друзьями, путешествуют, определенным образом распределяют бюджет и время. И самое главное – у них давно устоялись отношения, распределились роли. Не редкость, когда один из супругов в психологическом смысле становится ребенком, и все внимание второго крутится вокруг него. С рождением ребенка все меняется. Жизнь становится другой. Возникает разочарование. Отношения ухудшаются, а пара не понимает, почему.
Следующая группа риска – это пары, которые, совсем недавно стали жить вместе, или поженились на фоне беременности, или беременность наступила сразу после свадьбы. Они еще не осознали до конца, что создали семью, не притерлись друг к другу, не определили, кто какую роль в семье выполняет. На это нужно время, хотя бы год-полтора совместной жизни. И семья, созданная двумя людьми, стремительно меняет свой состав. Ожидания не соответствую действительности, мечты совсем не похожи на реальность. Наступает кризис.
Можно сделать простой и очевидный вывод: ребенок сам по себе не может укрепить брак. Если брак устойчивый, между мужчиной и женщиной достигнуты все самые важные соглашения и они оба готовы стать родителями, то рождение детей сделает брак лучше.
В противном случае дополнительные нагрузки лишь ухудшает ситуацию.
Мне могут возразить: раньше рожали и не заморачивались психологическими тонкостями. Если бы не психологи, то и проблем бы не было.
Отвечу: проблем будет меньше тогда, когда мы станем осознаннее, ответственнее, и перестанем бояться смотреть правде в глаза.
Что касается «раньше», то раньше многое было устроено иначе. В частности, в патриархальной семье роль женщины во многом определялась ее материнством, а в обществе – статусом матери. Она принимала эту роль, была психологически к ней готова. Вернуться назад невозможно, как невозможно остановить развитие. Нельзя же всерьез относиться к тому, что путем указов и законов, морализированием и мракобесием можно все повернуть вспять. Придется принимать жизнь такой, какая она есть, и учиться быть в ней счастливыми.
Так что остановимся пока на мысли о том, что появление ребенка – это кризисный момент, который предъявляет браку новые требования. Если пара не выработала привычки и психологические реакции, соответствующие новым обстоятельствам, то разрушение семьи практически неизбежно.
Одностороннее самопожертвование – ненадежная основа совместной жизни, потому что оскорбляет другую сторону.
Джон ГолсуорсиВ моей практике работы с семейными парами я сталкиваюсь с одним и тем же кругом проблем, возникающих в семье при появлении первенца.
Не буду описывать все трудности, с которыми сталкивается женщина, родившая первенца. Об этом написана масса литературы, опубликованы тысячи статей. Да и те женщины, которые родили детей, знают это лучше любых авторов.
Мне бы хотелось остановиться на наиболее характерных ошибках, которые совершают женщины, усугубляя и без того сложные от ношения.
Самая распространенная из них – великое переселение мужа «на диванчик».
Происходит это по двум причинам. Гуманной и не очень.
Гуманная причина: мужу надо выспаться, ему с утра на работу.
Не очень гуманная: Вам стало не до супружеских отношений, муж Вам мешает, раздражает своим непониманием.
Но перед тем, как отправить его во временную эмиграцию и выдворить из супружеской спальни, подумайте о том, не нарушаете ли Вы единства семьи. Не начинаете ли разделять существовавшее ранее «мы» на «мы + папа». Ребенок – это плод ваших с мужем отношений, стоит ли его отчуждать от ребенка?
Если иного выхода нет, то компенсируйте его отделение всеми доступными Вам средствами. Иначе процесс может стать необратимым.
Вторая ошибка: Ваша мама негласно назначается главной по уходу за малышом. Она опытная, все знает, всему научит. Муж же все делает не так, ему нельзя ничего доверить. Поэтому, чтобы он ни говорил, надо следовать маминым советам. Отчуждение мужа от семьи усугубляется единственной возложенной на него ролью добытчика. Добытчиком он, может быть, и останется, а вот мужем и отцом – под большим вопросом.
Третья ошибка: Вы никого не подпускаете к ребенку, никому не доверяете посидеть с ним часок-другой, чтобы хоть чуть-чуть отдохнуть. Поэтому Вы устаете до потери сознания, Вам жизнь уже не в радость, ничего не интересно, кроме ребенка. При этом Вы чувствуете себя жертвой. Если Вы чуть-чуть ослабите напряжение и поймете, что рождение ребенка не отменяет существования Вас как личности, как жены, как любовницы, то позволите кому-то из близких людей помочь Вам. Тогда и мужу, и Вам самой родительство не покажется столь тяжелой историей.
Очень опасно стремиться к тому, чтобы стать идеальной мамой и отсутствующей супругой. Вашему супругу по-прежнему нужна любящая жена, принадлежащая только ему.
У мужчин свои сложности.
Не буду повторять общеизвестные особенности мужского восприятия детей. Все знают, что отцами становятся не сразу. Для отцовских чувств нужно время и действие.
При появлении в семье младенца мужская жизнь не меняется так же резко, как женская. Практически от него требуется все то же самое, что он делал прежде, но без прежних радостей.
Скажу только о мужских ошибках, усугубляющих семейный кризис.
Ознакомительная версия. Доступно 14 страниц из 70
