Детство Барбары было типичным для «мстителей».
Мама все время придиралась ко мне. Она держала меня на привязи словами вроде: «Будешь так себя вести, никто на тебе не женится», хотя, по-моему, ей и не хотелось, чтобы я взрослела. Вплоть до семнадцати лет она не разрешала мне ходить на свидания, а потом установила комендантский час – не позже десяти вечера. Однажды, задержавшись на вечеринке, я пришла домой в час ночи. Она уже ждала меня, надавала пощечин и на целых два месяца лишила прогулок. Зато папочку я обожала: он брал нас с братом на небольшие прогулки. Но даже он не мог возразить маме.
Как и у большинства «слабых», один из родителей «мстителя» авторитарен и чрезмерно критичен. Но, в отличие от других типов «слабого», второй родитель (а иногда дедушка или бабушка) очень ласков с ним. Авторитарный родитель доминирует, развивая в ребенке покорность и приспособленчество – навыки «слабых». Но благодаря любви пассивного родителя у ребенка возникает чувство самоуважения. Именно чувство собственного достоинства позволяет «мстителю» испытывать здоровый гнев, когда его задевают или несправедливо с ним обращаются.
Однако чувствовать гнев – совсем не то, что выражать его. «Мститель» должен как-то уравновесить свой полуразвитый навык гнева и страх «слабого» перед последствиями неуступчивости. Для этого ему надо научиться прямо выражать свои негативные эмоции.
Любовь и «мститель»
На первый взгляд, «мстители» не кажутся «слабыми». Многие из них очаровательны и оживлены в обществе, однако это не значит, что они умеют постоять за себя в личных взаимоотношениях.
Сочетание общительности и уступчивости порой неотразимо воздействует на некоторые типы лидеров, особенно на диктаторов (см.главу 14), которые нуждаются в контроле над отношениями, но при этом желают, чтобы партнер представлял миру его, диктатора, красивое отражение. После того как союз возникает, «сильный», считая, что супруг вполне доволен своей зависимой ролью, самодовольно отворачивается, занявшись собственными делами.
Таким образом, «сильный» в значительной степени глух и слеп к несчастьям своего партнера. Тот продолжает демонстрировать уступчивость «слабого», но его обида, вырастающая из ощущений бессилия, зависимости и пренебрежения партнера, накапливается. Найти способ лавировать между гневом, разочарованием и боязнью постоять за себя «слабый» уже не может. Иногда он испытывает облегчение, выплеснув эмоции на других, но рано или поздно враждебность заставляет его подсознательно пойти на компромисс: «Я буду выражать свой гнев неявно и сохраню видимость уступчивости». Главное оружие «мстителя» – это острое чутье, позволяющее выбрать, как неявно ударить партнера по болевым точкам.
Обычная тактика «мстителей» – флирт. В обществе они ведут себя нарочито соблазнительно прямо перед своим партнером. Тот чувствует смущение и унижение. Получая выговор за неподобающее поведение, «мститель» отвечает на обвинения, что просто проявлял «дружелюбие». Как и следует ожидать, «мстители» нередко заводят внебрачные романы.
Отношения Барбары и Стюарта показывают, что их модели поведения «сильный» – «слабый» могут развиваться деструктивно. Шопинг Барбары вынуждал Стюарта прибегать к еще более авторитарным мерам – например, он был «вынужден» забрать у нее кредитные карточки. Но его действия лишь заставили ее сильнее ощутить собственное бессилие и зависимость и укрепили желание отомстить.
Рецепт гармонии
Вы сердитесь на партнера, но боитесь ему сказать, что именно вас раздражает? Ваши обиды выливаются в неявную месть? Если да, то вы, скорее всего, живете в соответствии с девизом межличностного взаимодействия: «Избегай конфронтации». «Мстители», уверенные, что прямой конфликт приведет к эмоциональному одиночеству, устраивают «подпольные диверсии» против своих партнеров, а это почти всегда создает еще большие проблемы.
Чтобы измениться, возьмите новый девиз: «Вставай на свою защиту» – и поразмыслите над ним. Вы уже на полпути к цели. У вас есть здоровая способность чувствовать гнев, остается лишь научиться правильно выражать его, чтобы не навредить.
