Для женщин, у которых есть семья, муж и дети очень важны и дороги. Неважно, сколько эмоциональной подпитки мы получаем от других женщин, нам все равно нужны наши родные и любимые. Уходить от них грустно, но и жить в состоянии вооруженного перемирия, постоянно защищая свои цели и обижаясь на требования, тоже грустно. Мы хотим видеть в них союзников, но не понимаем: они тоже хотят быть нашими союзниками, если мы дадим им такую возможность. Однако мы чувствуем себя виноватыми и боимся поставить себя на первое место, потому занимаем оборону и не ждем ничего, кроме неприятностей. Разумеется, тот, кто ждет неприятностей, обычно их получает.
А как же насчет мужчин, которые любят и стараются понять женщин, пытающихся изменить свою жизнь? А мужчин (и женщин), которые хотят высвободить свои таланты и увлечения, но чувствуют себя ответственными за тех, кто зависит от них в финансовом плане? Как насчет поэта и учителя, который в самый разгар развода сказал: «У меня такое чувство, что я должен и свою жизнь жить, и зарабатывать на жизнь за двоих»? Теперь нам известно, что принятое разделение ролей между полами на кормильца и воспитателя подавляет многих мужчин и женщин. Но поведение сложно изменить, так как в детстве мы уяснили, что любовь – это чистые носки или регулярная зарплата. Вот несколько стратегий, которые помогут пробиться сквозь жесткие разграничения ролей и сохранить при этом рассудок и взаимоотношения. Эти стратегии я вывела сама, своим обычным способом – методом проб и ошибок.
Позвольте им злиться
Когда я решила основать «женские команды успеха», осторожно рассказала об этом мужу. Он нахмурился: «Мне это не нравится. Мне не нравится, когда женщины работают с женщинами. Это меня беспокоит». Я запаниковала.
«Что ты имеешь в виду? Как я могу продолжать, если это тебе не нравится? Что мне теперь делать?»
Он посмотрел на меня, словно я слегка спятила: «Да что хочешь!»
Я сказала: «В каком смысле – делать, что захочу? Ты же рассердишься!»
Он ответил: «Ну и что? Ты частенько на меня сердишься, а я делаю то, что хочу! Откуда у меня власть не давать тебе делать что-то? Ну рассержусь! Просто работающие вместе женщины меня нервируют. Ничего, привыкну. Но почему я должен полюбить это прямо сейчас?»
И я подумала, что он прав. Почему я так струсила?
Потому что в любом взрослом все еще прячется маленький испуганный ребенок. Мы часто реагируем на наших партнеров, будто они наши родители. Мы даем им куда больше власти над нами, чем любой взрослый имеет над другим взрослым. Мы не объявляем, заходя в дом: «Привет, я решила стать ветеринаром». Мы боимся, что они разозлятся. Вместо этого говорим: «Можно мне стать ветеринаром? Ну пожалуйста. Ты не против? Ты все еще будешь меня любить?» И не получив полного, стопроцентного одобрения, чувствуем, будто нас остановили. Мы жалуемся: «Он не дает мне делать то, что я хочу». Или: «Они вынуждают меня выбирать».
Я называю это синдромом «Мне не разрешают».
Если вы думаете, что кто-то не дает вам заниматься любимым делом, взгляните на себя хорошенько. Потому что вас не могут остановить. Вы не четырехлетний ребенок, а этот человек – не ваш родитель. Это просто человек, и он напуган. Люди, которые вас любят, будут испытывать в лучшем случае двойственные чувства по отношению к изменениям, которые вы приносите в их жизнь. Им нравилось все как есть – хорошо и безопасно, а изменения их беспокоят!
По сути, вы переживаете не о том, что начнете делать что-то для себя. А о том, что перестанете делать что-то для них. В главе, посвященной планированию времени, мы уже нанесли удар чувству вины, которое испытывают многие женщины, прекращающие заботиться с рождения до смерти обо всех окружающих, и некоторые мужчины, перестающие быть непоколебимыми кормильцами. Тут есть и страх выживания, запрятанный глубоко. Мы боимся, что если прекратим давать то, что всегда давали, нас больше не будут любить. Вот почему, если на нас злятся или ворчат, мы слишком остро реагируем, впадая в ужас или ярость.
На самом деле они заслуживают сочувствия. Не забывайте: это люди, которых вы любите, и у них неприятности. Внезапно этот мужчина и эти дети узнают такие факты о жизни, о которых, благодаря вам, и не подозревали: когда носишь одежду – она пачкается, ешь с тарелки – она становится грязной. А дальше что? Хуже всего, что они приучены ассоциировать заботу с любовью – ценой бесконечного чувства вины перед матерью. И вы попали в эту ловушку. Вы уделяли им много внимания, обслуживали их. А теперь, неожиданно, огромная часть вашей энергии уходит куда-то еще. И им кажется, что вы уходите. Они выражают свои мрачные опасения в виде раздражения, и вы вдруг чувствуете, что на вас давят!
Или: внезапно эта женщина и/или эти дети узнают о фактах жизни, о которых благодаря вам и не подозревали, вроде того, что, когда что-то хочешь, это стоит денег, а их надо заработать. И работа иногда бывает ужасной, тяжелой и скучной. А дальше что? Хуже всего, что они могут вырасти, ассоциируя финансовую поддержку с любовью, ценой бесконечного чувства вины перед отцом (а иногда и перед матерью тоже). Вы попали ловушку и тащите все домашнее благополучие на своих плечах. К несчастью, большинство мужчин молча терпят, пока не сломаются, и тогда сбегают к другой женщине, которой востребована свободная и романтическая сторона их натуры.
Видите, какие идиотские вещи мы творим с людьми, которых любим? Мы усугубляем неприятности из-за своей неуверенности и чувства вины. Мы впускаем новую любовь в свою жизнь, и они видят в этом угрозу. Мы прекращаем безудержно заботиться о них, и их привычный образ жизни превращается в хаос. И в довершение мы готовы убить их или уйти от них! Само собой, они винят во всем наши новые цели, потому что им кажется, что с них все и началось.
Не бросайте свои цели. Вперед, и пусть происходят перемены! Придите домой и заявите, что теперь будете писать роман или избираться в городской совет, а не стирать и заправлять постели. Или сообщите, что многое изменится, так как папа решил уйти из торговли спортивными товарами и стать преподавателем философии в колледже. И пусть им это не нравится, дайте им такое право. Позвольте им испугаться и разозлиться. Позвольте дуться и устраивать истерики. Вместо того чтобы принимать все в штыки, просто скажите: «Я знаю, это тяжело». Дайте им время привыкнуть. В один прекрасный день кто-то смущенно посмотрит на вас и сознается: «Знаешь, а это по-своему весело. Мне это нравится больше, чем я думал».
Нам всем нужно выучить новый язык любви – не язык носков, оладий и чеков, а разделенного восторга от поэзии или физики, удовольствия от уникальности друг друга и взаимной практической и эмоциональной поддержки. Если вы думаете, что семья любит вас за роль, которую вы играете, есть только один способ это проверить. Отбросьте эту роль и пройдите через страх потерять любовь. Вы не потеряете ее. Все, что потеряете – немного покоя. И только слабаки думают, что это одно и то же.
