Ознакомительная версия. Доступно 13 страниц из 65
За последние пару месяцев случились яркие события. Я познакомилась с отцом и обнаружила, что у меня огромная семья. Мои отношения с мамой стали теплыми и близкими. Наконец-то рядом появились люди, которых я могу назвать друзьями.
Я по-прежнему озабочена тем, что обо мне подумают, но, несмотря на это, сейчас я больше позволяю себе рисковать и смелее иду к своим желаниям. Завтра проведу свой собственный семинар по стилю, и это переворот! Я пришла к состоянию, когда готова делиться всем тем, что у меня есть, и хочу вести группы и создавать атмосферу, в которой люди будут приближаться к себе настоящим.
Часто чувствую себя одинокой, хотя и научилась наслаждаться этим состоянием.
В данный момент у меня есть огромная потребность в надежности, безопасности, любви. Наверное, это то, чего я не могу дать в полной мере сама, хотя чувствую наполненность любовью и желанием делиться, – все еще страшно раскрываться.
Главной преградой для меня сейчас является страх остаться одной, и я надеваю маску, что это вовсе не про меня.
За последний год я повзрослела, и из залипшей в возрасте лет десяти девочки стала собой. Сейчас моя цель – создать финансовую базу, благодаря которой я почувствую себя безопасно. Я нацелена создать и быть в надежных, живых, увлекательных, спонтанных и любвеобильных отношениях.
* * *
Я не знаю, кто я сейчас. Мне нравится открывать в себе новые грани женственности. Даже странно, что я раньше их не видела. Я представляю, что вот иду я красивая по улице, а все встречные ребята так и столбенеют, а которые послабей – падают и сами собой в штабеля укладываются – есть! У кого-то это состояние включено, а мне кнопку нажать нужно, чтобы оно включилось. Лишний вес вообще ни при чем – это такое удобное прикрытие.
Я меняюсь с пугающей меня быстротой. Я не такая, какой была неделю назад. Женский тренинг, видимо, стал той последней каплей. Мне кажется, такого пересмотра стереотипов и убеждений у меня еще не было, и я наконец откопала те, что работают для меня неподходяще, отставила их в сторону и рассматриваю.
С родными начала разговаривать, не о погоде. Боже! Я даже не подозревала, с какими именно людьми я живу, с кем делю хлеб и крышу над головой. Оказывается, с ними есть о чем поговорить! Их реакция: «Мы не рассказывали, потому что ты не спрашивала…» Может, отсюда и растет мое обычное стремление промолчать. У нас в семье не принято говорить о чувствах.
Круг друзей проредился. Кто-то отдалился, с кем-то качество общения повысилось в разы – я перестала бояться быть открытой. Кто-то воспринял это как нечто долгожданное и желанное, кто-то – наоборот, испугался и отстранился. Стало легче. Не нужно больше тратить силы и время на поддержание «фасона». Столько ограничений отпало!
Мужчина, который на данный момент для меня находится в роли «моего сердца чемпион» и с которым у меня исключительно платонические отношения, все еще занимает много места в моей башке, и я много думаю о нем. Не знаю сейчас, в какую сторону хочу изменить эти отношения и хочу ли.
Мне все еще не хватает смелости рисковать. Как говорят тренеры, боюсь рисковать в чем-то одном, и это распространяется на все остальное.
Опять же не пойму, как различать прокрастинацию и состояние «сейчас мне этого не хочется», – я еще не в контакте со своими потребностями.
Хочу знать, чего хочу. Когда я знаю, это быстро исполняется, как по мановению волшебной палочки. Часто сомневаюсь, много рассуждаю на тему «хочу ли я, могу ли я, нужно ли мне…». Буду учиться легкости. Во всем. И доверять себе. Такое ощущение, что я себе не доверяю, отчего и начинаю сомневаться, и тут начинается моя «любимая» зацикленность и бесконечные рассуждения. Я не доверяю людям. Хотя дело не в них. Похоже, начинать нужно с себя.
* * *
Что сейчас со мной происходит? Тихая радость в теле, наслаждение от осознания себя, наблюдения своих мыслей и эмоций. Удовольствие, что это получается делать, что получается быть бдительным и внимательным к ловушкам моего ума. Порой голова настолько захламлена мыслями, что невозможно их все вылить на бумагу. Каждое мое мгновение осознанного проживания важно и ценно для меня. Позволяю себе быть во всех своих проявлениях, мыслях и поступках. Испытываю от этого удовольствие, расслабление.
В семье: жена проходит Мастер-класс, а я-то уж знаю, что без последствий здесь не бывает. Мне легко общаться с моими сыновьями, понимать их и давать поддержку. С родителями – есть над чем еще потрудиться, но и здесь испытываю гордость за проделанную работу. Многие обиды просто растаяли, как туман, и при вспоминании о них в теле свобода от реакций, которые меня охватывали раньше. Основные направления бизнеса стабильно приносят прибыль, два новых направления в стадии развития. Изменилось отношение к людям: стало больше понимания и любви. Раньше было проще – повесил ярлык товарищу и вали себе дальше. А теперь в зеркало смотреться приятней стало – у меня никогда не было такой большой группы поддержки!
* * *
Переезд в Москву оголил и довел до кульминации давние проблемы в отношениях с мужем. Когда мы оказались оторванными от окружения, друзей, родителей, один на один друг с другом, я вдруг поняла, что мы не умеем быть вместе. Мы заполняли вакуум чем угодно. Я работала, помогала всем, жила чужой жизнью, он заполнял пустоту по-своему. А на себя у меня реально не оставалось времени. Я просто делала все, чтобы его не осталось. Добилась бы я чего-то в карьере, если бы у меня была дома с мужем настоящая жизнь и любовь? Я рада, что через два десятка лет совместной жизни мы стали заниматься нашими отношениями. Мы говорим о них и начали чувствовать еще что-то друг к другу, кроме обиды. Это гнев, обиды, интерес, уважение, гордость, тепло… Не знаю, что будет дальше, но уверена, что я хочу жить не для кого-то, а для себя. И когда я начала любить себя, то обнаружила, что меня любят – такой вот парадокс. Я отфильтровала лишних людей, контакты, вещи, дела. Критерий один: вот это меня обогащает или истощает? От чего я получаю прилив энергии, а от чего наоборот? Как будто отцепила огромный ком репейников. Я стала получать удовольствие от слова «нет». Особенный кайф – от выражений лиц тех, кто привык к моим вечным «да». И это, черт возьми, стимулирует меняться дальше.
* * *
Неожиданно открыл для себя, что проживаю кризис среднего возраста. И параллельно – длительный курс личностного роста. Последние два года я чувствовал разочарование в самореализации и в окружении. После того, как я практически перестал пить, стало не о чем говорить с людьми, с которыми вроде как дружили.
Пришел на курс, думая: нажал на кнопку и получил результат. И после тренинга – нескончаемое состояние счастья. Как я ошибался! Пришлось все делать самому.
Сейчас вспоминаю последний год и удивляюсь, сколько я сделал качественных скачков, насколько поменялся, а по привычке все достижения обесценивал. Я полностью поменял привычный образ жизни. Ушел с надоевшей работы, на которой проводил по 10–12 часов в день. Бросил курить. Появились новые интересные знакомые-единомышленники, увлеченные развитием и ростом. Я прошел обучение, на которое потянуло, и обнаружил в себе таланты коуча и бизнесмена. Перестал избегать конфликтов в семье – больная тема с детства, когда родители ругались и я думал, что папа уйдет. Отношения с женой стали более открытыми и теплыми.
Ознакомительная версия. Доступно 13 страниц из 65
