Шахерезада это точно знала. Еще бы: на кону была ее жизнь.
В начале отношений так действуют пикаперы. Они провоцируют яркие эмоции, интерес. Если вы умеете, сразу делайте это, когда эмоции пошли на убыль. Ваша задача — вызвать как можно больше ярких эмоций и не пропустить момент, когда эмоций становится меньше. В долгосрочных отношениях пикап тоже может пригодиться, чтобы вновь завоевывать свою половинку, которая заскучала.
Если человек уходит ОТ ВАС, а не К КОМУ-ТО, это лечится для начала полным отсутствием претензий. Даже при минимальном закрытии потребностей все будет хорошо, потому что от человека ничего не требуют. Ему, напротив, что-то дают. Живи и радуйся.
Но, как правило, люди уходят к кому-то. Просто потому что человек ищет где лучше. И не из-за каких-то экзистенциальных причин, а потому что другой закрывает незакрытые потребности лучше. Лучше на этот момент. Потом-то он не обязательно будет делать это так же хорошо.
В момент завоевания кого-то вы можете мобилизовать себя, взять ресурсы из внешних областей, кинуть их на критичные области. Важно не распыляться по всему фронту! Концентрация на важном требует гораздо меньше ресурсов.
«Бог всегда на стороне больших батальонов», — говаривал Наполеон и выигрывал сражения с многократно более многочисленным противником. Почему? На критическом направлении он имел серьезное численное преимущество. Концентрируйтесь.
Что можно сделать в тот момент, когда человек к кому-то пытается уйти? Можно напрячь его базовые потребности, но сделать это незаметно. Пока злодей-разлучник ведет «маятниковую войну», неизбежную в начале отношений, мы выключаем все пушки и играем без претензий: «Да, дорогой(ая), как скажешь, любимый(ая)». Мы белые и пушистые. У нас последний рубеж уходит далеко-далеко назад. Если вы знаете структуру «маятниковой войны», вам достаточно в такие моменты просто ее не вести.
Неплохо, если при этом в отношениях с другим человеком, вашим соперником или соперницей, переход последнего рубежа вашего любимого будет случаться с завидной регулярностью.
Ведь если попросить у человека какую-то мелочь однажды, то он, как правило, это делает. Если человека просить понемногу, но с завидной регулярностью, это начнет его утомлять. Ваша задача — понять, какие базовые потребности можно легко напрячь, почти совершить этот напряг — и приблизить последний рубеж отношений вашего партнера с вашим соперником. Тут уж не до честности. По своему предыдущему опыту вы знаете, какие ситуации выбивают вашего близкого человека из колеи. Следовательно, нужно провоцировать своего любимого в его параллельных отношениях на подобные ситуации. Тогда конфликты происходят у них, а у вас — только принятие и никаких претензий!
Допустим, деньги — базовая потребность мужчины. Теоретически он лишних расходов не любит. Но он смирился с тем, что тратит на любовницу 500 или 1500 баксов в месяц: это цена предлагаемых плюсов (секс, повышение самооценки, наличие друга-защитника). Если нам нужно избавиться от любовницы, мы должны двигать последний рубеж их отношений так, чтобы мужчина не связывал это продвижение с нами. Если мы начнем его сильнее напрягать на деньги, то это наш минус. А если просто по каким-то мистическим, но совершенно объективным причинам в этот момент к нему в офис нагрянет налоговая полиция и фирму закроют на налоговую проверку, а любовница по-прежнему будет просить по полторы штуки долларов, тут у него последний рубеж сильно сдвинется. Ну или пусть просто страховка не покроет ремонт машины. А если он «бытовик», а права у него отберут, случайно застукав за рулем в нетрезвом состоянии, мотание к любовнице «на перекладных» начнет его… напрягать.
Вы можете аккуратно использовать каждую базовую потребность. Только делать это надо опосредованно. Ни в коем случае не лично, а так, чтобы это случилось как бы под влиянием внешних обстоятельств. А что делать? Придется задействовать организаторские способности. И хорошо, если на вашей стороне (для его же блага, разумеется) сыграют его родные и близкие. Ну, «чтоб не совершил трагической ошибки».
Предположим, есть молодой человек с потребностями в отсутствии претензий, самооценке и быте и девушка с потребностью в быте и самооценке. И вот появляется третья. Любовница закрывает ему быт, секс и отсутствие претензий. Следовательно, нам надо создать напряги в самооценке и организовать претензии от любовницы. Нам необходимо и увеличить негативное воздействие его любовницы на самооценку. Самой напрячь его самооценку — это просто, а вот как сделать это с ее стороны? Пусть знакомые поинтересуются, что это за ужас с ним был. «Как? Эта теперь с тобой? Та была куда лучше…» А самой тем временем надо интенсивно заняться своей внешностью.
Любой подобный план прост в изложении, но требует много ресурсов для реализации. Оценивайте, нужно ли все это вам, стоит ли овчинка выделки. Если нужно, то будьте готовы потратить около двух месяцев на выработку стратегий и еще два-четыре на воплощение. Удержание партнера поглощает кучу времени и денег. Нужно учитывать и наличие сильного соперника, который может разбивать планы: на ракеты летят антиракеты, а на них анти-антиракеты. Поэтому профилактика и увеличение цены перехода всегда лучше антикризисных мер.
Но если вам чего-то хочется и вы считаете, что оно того стоит? Будьте готовы, что реализация — вещь трудная, но выполнимая.
Любимое кино
— Пойми, главное — мы в Москве живем. А Москва — это большая лотерея. Здесь можно сразу все выиграть. Здесь живут дипломаты, артисты, художники, внешторговцы, поэты. И практически все они мужчины, понимаешь?
— Нет.
— А мы женщины.
— Ну а мы-тo им всем зачем нужны? У них свои женщины есть.
— А мы не хуже ихних!
Хороших мужчин и женщин мало, и они могут оказаться чьими-то. И это не повод!
* * *
…В борьбе за цену перехода выигрывает тот, у кого больше ресурсов и терпения.
Подумайте, чем вы можете напрячь своего партнера в случае разрыва отношений. Какие ресурсы вы можете у него отнять? Что из того, что вы сейчас не даете или отдали навсегда, вы могли бы отдать на время? Какие плюсы извлекает партнер из общения с вами? Что вы отдаете без напряга, а что вы отдаете, тратя свои ресурсы?
Сделайте полную инвентаризацию, перечислив все, чего в случае разрыва сможете лишить партнера: секса, машины, жилья, отсутствия ЗППП[44], дружеских бесед… Безусловно, часть этих ресурсов он себе возместит. Но не сразу. И это увеличит для него цену перехода.
Она может оказаться настолько высокой, что для нас относительно опасным (в смысле ухода партнера) периодом будут только три теплых месяца в году. Только тогда ему не грозит замерзнуть голышом на улице.
Чем больше на вас завязан партнер, тем тяжелее ему от вас уйти.
