Книга Полное руководство по переговорам. Пять шагов для создания долгосрочного партнерства - Мелисса Дэвис

Пример обсуждения (переговоров) с подростками времени пребывания в интернете – менталитет, взаимосвязь и цель

В настоящее время в вашем доме живут два подростка. По вашему мнению, они проводят слишком много времени в интернете, в основном общаются в соцсетях и играют в игры. Из-за этого возникают конфликты, потому что вы пытаетесь установить правила, которые трудно заставить выполнять, а они не понимают, почему вы так сердитесь. Это стало постоянным, регулярным источником разногласий. Вы расстроены, потому что считаете, что это вредит здоровью, и беспокоитесь по поводу их отношения к постоянному сидению в интернете (как вам кажется). Вы не только замечаете, что из-за этого они плохо выполняют домашние задания, но и что атмосфера в семье также страдает, дети редко гуляют на улице или занимаются спортом. Ваша первая реакция как родителя: «Я сыт по горло. Я не хочу, чтобы мои дети постоянно зависали в телефоне».

Если вы последуете за своей мыслью, то вашей реакцией будет либо убеждение, либо мольба: «Пожалуйста, не делай так, пожалуйста, веди себя лучше, когда семья собирается вместе…», а возможно, агрессия и раздражение: «Я сыт по горло твоими игрушками, немедленно положи телефон». Если, однако, вы решите применить подход из этой книги, помните золотое правило: вы нуждаетесь в другой стороне (в ваших детях), чтобы получить то, чего хотите. Даже если вы сыты по горло и, возможно, справедливо, они – ваша лучшая возможность. Второе золотое правило: ваша цель – то, чего вы хотите для себя, а не то, чего бы вы не хотели видеть в другом человеке. Возможно, вы найдете полезным инструмент взаимосвязи (см. гл. 3) и зададите себе вопрос: «Почему я не хочу, чтобы мои дети зависали в телефоне?» Ответ заполнит верхнюю часть инструмента взаимосвязи и поможет позитивнее сформулировать вашу цель. Следующий вопрос будет такой: «Если я не хочу, чтобы они зависали в мобильниках, чего я хочу взамен?»

Если вы озвучите свое желание, то рискуете увязнуть в, возможно, бесплодной дискуссии и ссорах, результатом которых чаще всего бывает ощущение фрустрации и непонимания (подростки считают, что из-за разрыва поколений вы их не понимаете, что вы вечно указываете им, что делать…).

Если, однако, вы превратите свою цель в нечто позитивное, решив, чего вы хотите добиться, запишете то, что придумали, в верхней части инструмента взаимосвязи, тогда последующие дискуссии и переговоры станут продуктивнее. Помните: раз вам нужна другая сторона, чтобы получить желаемое (все-таки это переговоры), ваши подростки должны стать вам партнерами, а не врагами, и участвовать в процессе с самого начала. Ваша цель в таком случае может выглядеть так: «Я хочу гармоничную и здоровую семью на определенных условиях».

Дискуссия сосредоточится на том, что означает для каждого понятие «гармоничная и здоровая семья». Будьте креативны, а это невозможно с такой целью, как «Я не хочу, чтобы вы проводили столько времени, уставясь в мобильники». Имейте в виду, что взгляды различаются, но к ним нужно прислушиваться и их понимать, если вы хотите конструктивную дискуссию и в результате мир в семье. Иначе у вас, вероятно, каждый день будут разгораться баталии, или же вы просто навяжете трудновыполнимые правила.

Можно обсудить с детьми следующие условия:

• время, которые вы будете проводить вместе как семья (спорт, культурные мероприятия, прогулки);

• время, которое будут проводить в интернете все члены семьи;

• время, посвященное домашней работе;

• время на просмотр фильмов/телепередач;

• время на соцсети и игры – свободное время в онлайне;

• чем предполагается заниматься в интернете;

• отсутствие телефонов и планшетов на столе во время семейных трапез;

• приглашение друзей в гости;

• бюджет для мероприятий вне дома;

…

Хотя это и не рецепт моментального и однозначного успеха, подобный подход к ситуации может инициировать более конструктивное обсуждение, чем жесткое «Я не хочу, чтобы вы делали то-то и то-то». Это также поможет разъяснить проблему в конкретном контексте, одновременно озвучив суть вашего беспокойства (см. о ненасильственном общении в гл. 7). Имейте в виду, что вам также придется изменить свои привычки: не сидеть в интернете и не проверять электронную почту в любое время дня, когда захотите.

Вот несколько полезных советов для переговоров между детьми и взрослыми.

• Четко определите, что подлежит обсуждению, а что нет (прежде всего, для себя, потом для других). Оба родителя должны разделять общую цель и договориться, что обсуждается, а что не обсуждается. Вам придется четко донести это до сведения детей, озвучив, чего вы хотите (а не то, чего вы не хотите).

• Практикуйте навык активного слушателя, искренне старайтесь понять позицию детей, ясно обозначив, что вы хотите узнать и усвоить их взгляды на мир. Имейте в виду, что их мировоззрение необязательно совпадает с вашим. Возможно, вам придется усвоить их язык. Сознательно держите тон сотрудничества. Помните: не злитесь – любопытствуйте; слушайте, чтобы понять, а не давать отпор; никогда не забывайте, что их реальность и нужды не обязательно такие же, как у вас.

• Демонстрируйте гибкость и последовательность.

• Убедитесь, что у вас достаточно времени, и будьте терпеливы – их готовность побеседовать и свободное время необязательно совпадает с вашей.

• Старайтесь не пользоваться родительской властью для принуждения, пока не будут испробованы все возможные способы. И никогда не считайте детей глупцами.