Ознакомительная версия. Доступно 14 страниц из 66
Одна из самых удачных особенностей описанного мною типа отношений это то, что эти отношения может начать один из партнеров. Это, несомненно, требует смелости, но это возможно.
Вот в этом состоит моя попытка по возможности кратко сформулировать различные тонкие аспекты второй нити развивающегося партнерства. И это далеко не случайное высказывание.
«Я рискую собой, пытаясь раскрыть партнеру любые возникающие чувства, положительные или отрицательные, настолько глубоко, насколько я могу это понять как живой, реальной части себя самого. Затем я вновь рискую, пытаясь понять со всем сочувствием, на которое я способен, его или ее ответ,— независимо от того, окажется ли он обвинительным или критическим либо «самораскрывающим». Я хотел бы сократить это высказывание, но моя склонность к систематическому мышлению настаивает на том, чтобы рассмотреть все возможные ситуации. Во всяком случае, я убежден, что вы обнаружите и в этой книге, и в своей жизни, что, когда хотя бы частично возникает это сложное, откровенное, рискованное общение, появляется большая вероятность развития раскрепощающих отношений. Это особенно видно в третьем браке Ирен, а также в отношениях Эрика и Денизы, но это должно просматриваться во всех отношениях, которые динамичны и находятся в процессе развития, а не в статичном состоянии. Чем меньше скрывается в отношениях (без копания в прошлом), тем скорее происходят желаемые изменения и развитие отношений.
И один из партнеров может начать этот процесс, но если долго происходит игра в одни ворота, то перспектив роста и развития становится меньше.
III. Отмирание социальных ролей
Один элемент, как мы уже видели, может играть как положительную, так и отрицательную роль, в зависимости от того, как к нему относиться, от социальных установок, присущих данной культуре или субкультуре. Жизнь в соответствии с ролевыми ожиданиями представляется совершенно противоположной союзу партнеров, который находится в постоянном движении, в развитии, в стремлении к чему-то. Говорим ли мы о женщине из Тепоцлана (глава 4), которая подчиняется своему мужу, потому она получает поддержку общества в этом поведении, или о Джоан, вышедшей замуж потому, что ее друзья советовали ей выйти за него (глава 1), или о Дике и Гейл (глава 2), обнаруживших после свадьбы, что они очутились в новых «ящиках», но сделанных не ими,— мы говорим о взаимоотношениях, которые статичны или же катятся по наклонной вниз.
Таким образом, в единственном браке из рассмотренных нами, в котором отношения были гармоничными и обогащающими, роли занимают все меньшую и меньшую часть, пока совсем не исчезают. Если слепо следовать ожиданиям родителей, религии, культуры, то это неизбежно приведет к краху сложный процесс развивающихся взаимоотношений.
Но это совсем не говорит о том, что все ожидания «плохие». На самом деле человек может выбрать, после здравого размышления, следование тем же путем, который и его родители считали мудрым. Но тут все дело в том, что он сам выбрал так, а совсем не потому, что они этого от него ожидают. И здесь, как замечают многие, возникает одна загвоздка. Действительно ли ваши собственные чувства и «естественные ритмы» склонили вас двигаться в этом направлении или же вы обманываете сами себя, говоря, что это ваш выбор? Познать свои чувства совсем не просто. На самом деле на это может потребоваться усилие всей жизни. Но по мере того как вы прислушиваетесь к вашему собственному организму и двигаетесь в направлении, указанном чувствами, вы постепенно отходите от поведения, вызываемого ролевыми ожиданиями. И одновременно вы приближаетесь к сложным, более искренним взаимоотношениям, к богатству жизни вдвоем, которая далеко не так проста, как жизнь по роли, но намного более удовлетворительная. Итак, в этом для меня состоит еще одна нить, которая объединяет те браки, в которых происходит процесс становления. Супруги не разрешают самим себе следовать ролевым стереотипам, какими бы авторитетными те ни казались: «Мы будем жить по своему выбору, прислушиваясь к голосу своего внутреннего «Я», но при этом мы не будем зависеть от желаний, правил и ролей, которые так энергично пытаются нам навязать окружающие нас люди».
IV. Становление самостоятельной личности
В становлении партнерских отношений один из важнейших факторов, определяющих истинный их рост, может показаться довольно парадоксальным. Парадокс вот в чем: когда один из партнеров развивается в самостоятельную личность, то партнерство становится более взаимообогащающим (гармоничным). Это можно выразить так: чем более самостоятельной личностью вы становитесь, тем у вас больше шансов для прочного союза. Не нужно понимать это слишком буквально, потому что это также может привести и к распаду отношений. Но пока почти каждый пример в книге подтверждал этот факт. Живые взаимоотношения создаются двумя людьми, каждый из которых — индивидуальность, уважающая и развивающая собственное «Я». Лучшая иллюстрация этому — взаимоотношения Эрика и Денизы. По мере того как Дениза, становясь все более и более сильной и независимой личностью, постепенно отходит от своего несамостоятельного существования, сформированного ее родителями или мужем, их брак растет; каждый шаг этого движения способствует развитию их отношений. Но что означает стать самостоятельной личностью? Попытаюсь сказать, что это означает для меня.
Открытие собственного «Я»
Прежде всего это значит, что он/она (черт побери эти местоимения!) непрерывно стремится приблизиться к своим подлинным внутренним чувствам. Он все больше приближается и узнает о том, что на самом деле происходит у него внутри. Случай Джоан (глава 1) — это короткий и драматический пример того, как слишком поздно, но все-таки она узнает, что у нее есть чувства, которым вполне можно доверять. Каждый человек рано или поздно узнает, что его чувства сложны и изменчивы, и это вызывает в нем колебания от диких «сумасшедших» реакций до вполне устойчивых и социально одобряемых.
Принятие самого себя
Человек приходит к принятию всей этой переменчивой сложности как части самого себя. Он понимает, что нечего стыдиться этого лоскутного одеяла своих особенностей. Он начинает принадлежать самому себе — это очень ценное обладание. Чем больше он владеет собой, тем больше он становится самим собой. Я часто наблюдал, как этот процесс происходит во время психотерапии или групповых тренингов, однако это могло точно так же происходить и в нашей системе образования, если бы мы только когда-нибудь начали признавать, что помощь людям в развитии их личностей значительно серьезнее, чем помощь в становлении их как профессионалов: математиков, например, или переводчиков с французского или кого-либо еще. Так, если человек принимает все свои ужасные, ненормальные, уродливые, трогательные, милые и сильные стороны, то он в большей степени готов к взаимоотношениям с другими людьми. Ирен и Джо (глава 5) — классический пример, который стоит прочитать еще раз. Вместе с тем анализ медленного прогресса Денизы (глава 8) или Роя и Сильвии (глава 3) поможет понять, какой это сложный, трудный, длительный путь, который в то же время придает отношениям удивительную притягательность непредсказуемости, а также и боль. Когда две уникальные личности живут вместе, когда у них есть подлинная близость и общение. Bay!
Ознакомительная версия. Доступно 14 страниц из 66
