бросаться на вас, как мухи на сладкое.
7. Если вас бросило в жар от встречи с незнакомым красивым мужчиной, не спешите бежать в море охлаждаться. Дождитесь момента, когда он войдет в воду, наплавается и ляжет на спину, вот тогда пришло ваше время: подплывайте к нему и как бы невзначай столкнувшись, делайте вид, что захлебнулись и вас тянет ко дну. При этом обязательно успейте крикнуть: «Ой, простите!», а потом уж тоните. Мужчина, оценив неожиданность момента, будет охвачен чувством собственной вины за столкновение и бросится спасать. Вас заметили!
8. Выходить из воды стоит походкой Елены, как из пены морской. Никогда не спешите сразу ложиться на лежак, если конечно, ваша цель не ограничивается одним черноморским загаром. Возьмите яркое полотенце и, выставляя поочередно то одну ножку, то другую, тщательно протирайте их. Только по сторонам не смотрите. Мужчины, которые молчаливо лежат около своих жен с закрытыми глазами – это не лучшая половина человечества. Лучшая в одиночку наблюдает за вами, по достоинству оценивая ваши ножки. Запомните: некрасивых ножек не бывает. Есть три типа этой важной части женского тела: душевные – они как хорошая реклама, все должны знать и видеть; стервозные – словами не объяснишь, такие надо нутром чувствовать; тайные – выше колен никогда не открыты, но от этого еще привлекательней.
9. На море особенно тщательно надо следить за походкой. Когда вы ступаете на берег, покрытый галькой, кокетливо ставьте ножку и, продвигаясь к лежаку, слегка вздрагивайте. Если все же мужчины невнимательны, то подайте знак голосом: «Ой… Ой… ой». Наверняка клюнут.
10. Если во время отдыха на море у вас опухли ноги, не беда. Как можно чаще ходите вдоль берега и делайте вид, что собираете красивые камешки. Внимание обратят, так как с моря каждый хочет увезти что-нибудь задарма. Если у вас ножки первого типа, то ходите в воде по щиколотку, а если второго типа, то по колено. При этом поднимайте их повыше, чтобы брызги долетали до стоящих на берегу мужчин. Если вы нашли уже поклонника, эту процедуру можно проделывать в присутствии мужчины в ванной своего или его номера. Она снимает дневную усталость и приближает постельный режим. Однако помните, что любая женщина, в том числе и Вы, как шампанское, может быть игривой, а может и в голову ударить.
11. Только умеренный, легкий загар украшает женщину. Облупленный нос, багровые плечи и свисающие куски кожи отпугивают даже самого непритязательного мужчину. Поэтому не надо валяться на пляже весь день. Побыстрей выбирайте себе друга и отдыхайте с удовольствием. Только не спешите заглядывать ему в душу. С ним вам детей не крестить! Позаботьтесь и о своем здоровье: избыток солнца сушит кожу, ведет к ранним морщинам, пигментным пятнам, и как следствие, к невостребованности.
12. Летом сильнее, чем в другие сезоны, беспокоит потливость. Попробуйте вместе с напарником два раза в день пить настойку шалфея на коньяке. Чем больше выпьете, тем больше захмелеете, и вам уже никакая потливость не страшна. Можно принимать ванну с настоем ромашки, но ни в коем случае не в одиночку. После ванны необходим массаж всему телу, иначе пользы никакой.
13. Если у вас есть маленький ребенок, не бойтесь ехать с ним на море. Мужчины редко заморачиваются на оригинальности начала знакомства, а через комплимент вашему карапузу им легче будет подкатить и к маме. Тем более, в лице мужчины вы найдете великолепную няньку, которая день и ночь будет готова возиться с вашим малышом, только бы быть рядом с Вами.
И в конце самый главный совет: как бы ни было хорошо на море вашему телу и душе, всегда возвращайтесь в свой дом, где вас ждут здоровой и радостной. А летний отдых пусть останется приятным воспоминанием, которое позволит легко перенести осеннюю слякоть и зимнюю стужу. До новых встреч на море! А к советам прислушайтесь – в них есть доля правды.
ГМО
Я всегда симпатизировал передовой биологической науке. Непрестанно следил за её успехами, особенно за генной инженерией. Даже, когда клонировали овцу, как инфузорию, я только тряс головой и приговаривал:
– Ну и Ну…Ну и штука… Да что же это, братцы-учёные, вы делаете?..
Но когда услышал, что наши учёные хотят скрестить корову с медведем, чтобы её зимой не кормить, настолько удивился, что решил немедленно заложить опыты на своей даче.
Конечно, на даче корову не держу, медведя тем более, но землянику и картофель каждый год выращиваю.
Предчувствуя взлёт научной мысли, её невиданные результаты, купил по весне модифицированный посадочный материал картофеля и земляники.
Читая инструкцию, то и дело удивлялся – куда фантазия учёных заведёт? Эти гады – капиталисты свободно обращаются не только с генами, но и с ДНК. Вопрос человеческой этики для них собачье дело, если на кон поставлена конкуренция и прибыль. Меня охватил страх: думаю, что хорошо в буржуазных странах, то у нас иногда выходит боком.
Естественно, о своих экспериментах не только соседям по даче, но и жене не говорил.
Осенью, когда жену и палкой не загонишь на дачу, высадил новую землянику, которая согласно рекламе способна всю зиму под снегом расти и развиваться. Такая холодостойкая.
Только наступил март, я на электричку – и на дачу. Картофель сажать.
Захожу в вагон, а там дачников полным-полно. Удивился:
– Куда их так рано несёт? Почва ещё не прогрелась, а они к земле припасть готовы.
Одним словом, едим все вместе в одном вагоне и мысли у нас одни и те же, как быстрее посадить и побогаче вырастить. А у меня еще сокровенная думка, согревающая душу, как этих дачников обскакать. Уже у входа в садоводческое общество «Дружба» говорю своим попутчикам:
– Не знаю, за что сегодня браться. Надо и обрезку сада сделать, и картофель посадить.
Все дачники, как один, повернулись в мою сторону, и ухмыльнулись:
– Рановато.
– Для моего картофеля как раз во время, – отвечаю с уверенностью земледельца – опытника, знающего секрет агрономической науки. – Мой – то картофель холодостойкий, его даже фитофтора и колорадский жук не берёт.
С чувством дружеского непонимания господа попутчики на свои участки подались, а я – к себе. Захожу и обомлел: вся земляничная поляна в красном цвете, ягоды так и рдеют на раннем солнышке. Да, действительно чудо! Приглашу – ка я соседей вечерком на чай, земляникой угощу, вот обзавидуются.
А пока – за работу: собрал ведро земляники, посадил пять вёдер модифицированного картофеля. И с чувством удовлетворённого самолюбия пошёл соседей в гости звать.
А самого любопытство разбирает, как выглядит у них земляника после зимовки. Смотрю, зачуханая, ещё даже ни одного листочка нового не пустила. Короче, вида
