После обесценивания спасаемого мы должны еще впасть в иллюзию, что наше спасение (советы, вопросы, наставления, опека) ему нужно, без нашей помощи спасаемый никак не обойдется. Мы при этом ощущаем себя сильнее, мудрее, опытнее спасаемого. И тогда мы начинаем навязывать свою помощь спасаемому: происходит нечто вроде «догнать и осчастливить». Понятное дело, что тот, кого пытаются буквально спасти, когда ни в какой помощи он не нуждается, сначала нервничает, затем раздражается, затем — ощущает себя Жертвой, одаряемой насильно. В какой-то момент начинаются попытки сопротивления, и тут Спасатель, обнаружив, что Жертва еще пытается ускользать, не понимая своего счастья немедленно быть спасенной, испытывает вначале возмущение, а затем гнев на неблагодарную Жертву. Так незаметно для себя самого он входит в роль Преследователя своей Жертвы, никак не желающей «быть спасенной». Давление на Жертву усиливается — и у нее закономерно возникают протест и гнев, которые со всей силой обрушиваются на недавнего Преследователя.
Роли меняются: вчерашняя Жертва со всем пылом желающего вырваться из-под давления существа набрасывается на Преследователя, который, в свою очередь, становится Жертвой. Тут нашему новому Преследователю делается отчаянно стыдно за свое поведение, жаль свою Жертву — и вот мы уже видим Спасателя, навязывающего Жертве опеку, заботу, помощь.
По этому кругу осуждены ходить все те дети и их родители, которые по каким-то причинам пока не хотят или не могут изменить правила игры. И в худшем случае ходить им так — до нервного срыва или более серьезных проблем со здоровьем.
В отношениях между родителями и их взрослыми детьми есть одна закономерность: родители чаще всего обесценивают способность детей решать проблемы собственными силами, используя собственный опыт и знания (и результаты собственных ошибок), а детям может казаться, что они несут ответственность за психологическое благополучие родителей, за их здоровье. И чувство вины у ребенка может становиться невыносимым и сопровождаться сильной тревогой за самочувствие обиженного родителя. Вплоть до фантазии, что родитель может умереть из-за произошедшего конфликта. То есть ребенок обесценивает способность родителя справляться с обидой, поддержать себя, успокоиться. И в этот момент ребенок становится Спасателем, он чувствует необходимость защитить родителя от его же чувств. Родитель в этих условиях чаще всего злоупотребляет ситуацией, шантажируя ребенка обидой и своим плохим самочувствием. И рано или поздно ребенок начинает чувствовать себя Жертвой этого шантажа, а затем переключается в гнев Преследователя. Затем вновь вина и стремление ее загладить, превратившись в Спасателя.
Взаимодействие протекает по одному и тому же сценарию с одним и тем же предсказуемым исходом. Содержание реплик и место действия слегка меняются, но сама игра остается прежней. Проблема в том, что мы обычно не осознаем своего вклада в разыгрываемые роли, не имея возможности увидеть ситуацию со стороны. А также в том, что, как ни странно, игры дают определенные выигрыши, которые являются причиной их разыгрывания.
Игры позволяют испытывать большой спектр эмоций, давать и получать большой объем внимания друг другу. Причем эта интенсивность взаимодействия с другим человеком происходит без угрозы чрезмерной открытости, непривычной и запрещенной (имеются в виду внутренние запреты) для игроков психологической близости. Родитель может чувствовать свою нужность и важность. И ребенок чувствует, что он любим родителем, хотя и ощущает эту любовь как удушающую. И кроме того, игра позволяет игрокам подтверждать некие важные экзистенциальные взгляды. Взгляды на себя, других и мир в целом. То есть игра позволяет сохранять мироощущение привычным. А от этого многим становится как-то спокойнее, даже если это мироощущение достаточно мрачное. Спокойнее, так как привычное всегда успокаивает. Родитель, например, может получать подтверждение, что «она заботливая мама», а «все дети неблагодарны».
Чтобы не ходить до бесконечности по замкнутому кругу, вам стоит однажды сесть за круглый стол переговоров, хорошенько поговорить со своими родителями, осознать и признать, что привычная игра давно отжила свое, а значит — пора выходить из нее и начинать жить по новым правилам. По правилам любви, взаимопонимания и взаимопомощи.
Сколько вам лет на самом деле?
Паспортная цифра отнюдь не определяет реальный возраст человека, который складывается из физиологического состояния его организма, уровня развития интеллекта и души, накопленного опыта и… отношения к себе. Психологи советуют, выстраивая отношения с человеком, ориентироваться именно на его реальный возраст, а не паспортный — тогда, по их мнению, рабочее и личное общение будет складываться гораздо позитивнее. Хотите определить свой реальный возраст? Ответьте честно и внимательно на вопросы теста.
1. Как вы относитесь к своей внешности?
а — критически — 1 балл;
б — иногда она мне нравится, иногда — нет — 3 балла;
в — я себе нравлюсь — 5 баллов.
2. Ваша работа — для вас:
а — противная — 1 балл;
б — осознанная необходимость — 2 балла;
в — интересна — 6 баллов.
3. Вы считаете себя успешным человеком во всех жизненных сферах:
а — мне многого не хватает — 3 балла;
б — не во всех — 5 баллов;
в — скорее да — 6 баллов.
4. Каково ваше отношение к серьезным проблемам?
а — растерянность и страх — 0 баллов;
б — чувство вины — 3 балла;
в — стремление разобраться досконально в проблеме и поиск устраивающего всех ее решения — 6 баллов.
5. Как вы воспринимаете неожиданную радостную новость?
а — выражаю свою радость всеми доступными способами, спешу поделиться ею с друзьями — 1 балл;
б — мне нужно время, чтобы привыкнуть к тому, что события приняли настолько удачный оборот — 4 балла;
в — делаю вид, что для меня это не так уж важно (в конце концов, неумеренной радостью можно сглазить!) -5 баллов.
6. Как часто вас посещает чувство вины?
а — слишком часто — 0 баллов;
б — иногда — 2 балла;
в — редко 6 баллов.
7. Можете ли вы потратить последние деньги на прихоть?
а — да, при соответствующем настроении — 1 балл;
б — только после долгих размышлений и подстраховавшись — 4 балла;
