3. Мальчишка лет семи играет с тремя собаками: одна — своя, и две пришли с хозяевами. Он бросает мяч, и одна из собак все время оказывается быстрее других. Ее хозяйка раз за разом отбирает у своего питомца мяч и, отдавая ребенку, пытается научить его, как подыгрывать своей собаке. Но вот, когда ее собака опять оказалась первой и схватила мяч, терпение мальчишки лопается. «Эй, вы! — кричит он женщине. — Уходите отсюда со своим дурацким псом! И больше никогда не приходите!» Родители стоят в сторонке и посмеиваются.
Вниманию уверенных в своей правоте!
Далее акцент будет сделан для тех родителей, кто считает неуважение (а то и прямое хамство!) своих детей по отношению к взрослым нормальным (а то и позитивным!) явлением. Многие взрослые считают, что надо заранее приучать ребенка к жестким отношениям современной жизни, что он должен сразу начинать отстаивать себя и отвоевывать свое место в жизни. Однако, повторимся, статистика — вещь упрямая! А социологи давно подсчитали, что среди детей традиционного воспитания процент тех, кто отказывается от престарелых родителей, составляет от силы 15, а вот подросшее ныне «племя младое, незнакомое», воспитанное по-современному, в 72 из 100 случаев не желает знать родителей, как только те перестают быть чем-то полезны! Есть и более страшные примеры. Так, оставшийся без жилья младший из трех сыновей… убил своего отца-пенсионера, чтобы получить его двухкомнатную квартиру! А есть примеры забавно-грустные. Сын, которого вырастила одинокая мама во вседозволенности, страстно желает создать семью, завести собственных детей, он обеспечен материально и, казалось бы, завидный жених, однако девушки одна за другой не желают поддерживать отношений с этим, по их определению, «эгоистом и хамом». Согласитесь, чрезвычайно горько!..
Так что стоит задуматься, воспитывая такого рода «хамоватую индивидуальность»: а не станете ли вы сами ее жертвой впоследствии? Кстати, психологами совместно с педагогами давно разработано несколько простых правил, которые помогают родителям вовремя определить, что их чадо зарвалось, и помогут с этой проблемой справиться.
1. Социальному вирусу хамоватости больше подвержены мальчики, особенно из неполных семей. А вот девочки ведут себя тише. Они осмотрительно пробуют нахамить — сначала своим, потом чужим. Зато, если хотя бы четыре раза это сходит с рук, в дальнейшей смелости оставляют далеко позади мальчишек!
2. В любой семье должен быть мужской авторитет. Нет папы — пусть это будет дед, брат, в конце концов — тренер или хороший друг, которому вы доверяете. Если совсем никого нет — найдите детского психолога (но именно мужчину!) и водите к нему ребенка (начиная с 5–6 и до 17 лет) по мере возникновения проблем с его воспитанием (особенно в отношениях с взрослыми и сверстниками). Мужчина должен осуществлять справедливость, а не защиту — всегда разбираться в ситуации, а не просто поддерживать ребенка!
3. Повторимся, потому что это ОЧЕНЬ ВАЖНО! Запомните: если сегодня ваш ребенок нахамил чужому взрослому человеку, то завтра он нахамит вам, перестанет вас слушаться и в результате может попасть в беду!
4. Подчеркивайте своему ребенку позитивный авторитет взрослых — как возможных защитников в трудной ситуации, как поддержку, если ребенок оказался в одиночестве, как, наконец, мудрых учителей, среди которых ему предстоит жить.
5. И наконец, главное — не подавайте детям дурной пример! Замечено, что в детском саду сквернословят те дети, в чьих семьях это практикуется. Если родители прислушиваются к совету воспитательницы быть более воздержанными на язык, то и дети скоро забывают плохое. Также и с грубостью, и с хамством. Если ваш ребенок проявляет их, проанализируйте, в каких ситуациях так вели себя вы на его глазах (или отозвались позитивно о ком-то, практикующем такой стиль поведения), и постарайтесь впредь быть дипломатичнее.
Для тех, кого не убедили
• Не давая своему ребенку должного воспитания и не обучая его хорошим манерам, вы, на самом деле, не делаете его более подготовленным к жестким условиям жизненной конкуренции и борьбы за место под солнцем, а просто обеспечиваете ему в будущем роль отщепенца в обществе и массу врагов. Помните «качков-бычков» из 90-х годов прошлого века? Сейчас мало кто из них живет и здравствует (те же, кто добился благополучия, давно уже выработали отличные манеры!)… Неужели вы пожелаете такой судьбы своему ребенку?
Грустная улыбка осени
Нам чуть за сорок, мы молоды и полны сил. Мы чувствуем, что самое главное в жизни мы сделали: построили дом, достигли своих карьерных вершин. У нас, наконец, появилось время, которое мы могли бы полностью посвятить нашим детям… Но вдруг мы осознаем с пугающей ясностью: дети выросли и готовы покинуть родительский дом. Нам становится пусто, нам становится горько. В психологии это состояние получило название синдром опустевшего гнезда.
Итак, роль родителей мы сыграли до конца. Что же дальше? Целая жизнь промчалась, в которой много было забот и волнений, немало радостей, и каждый час мы помнили: прежде всего мы — родители, а все остальное потом! Это не было жертвой, но — содержанием нашей жизни, ее главной ценностью — любовью к нашим детям, так быстро растущим, болеющим, получающим двойки, иногда непослушным… А сегодня, как резкая остановка в беге, уютное семейное гнездышко опустело, птенцы разлетелись и строят свои гнезда. Строят, конечно же, неумело, не так, как планировали за них мы. Конечно же, мы знали — «ход времен нельзя остановить», но все же это случилось слишком внезапно, мы не готовы, мы не знаем, чем теперь заполнить свою жизнь, в которой оказалось вдруг так много свободного времени. Кстати, свободное время — это самый большой подарок, который дарят нам выросшие, ставшие самостоятельными дети. Только вот как этим «троянским конем» распорядиться? Как принять новую роль — мудрых старших друзей, как позволить детям строить свою жизнь и при этом не потерять близость и семейное тепло, так важное для всех нас?
Можно изо всех сил продолжать играть роли заботливых мамочки и папочки, руководя и направляя каждый шаг уже взрослого человека, убеждая себя в том, что жизнь трудна, ошибки могут стать роковыми и непоправимыми, а нынешние дети инфантильны и беспомощны, не то что мы в наше время. Но сверхзабота и сверхконтроль создают нередко тридцати-, а то и сорокалетнего «несмышленыша», не способного ни один вопрос своей жизни решить без участия родителей. Зато можно гордиться: мы необходимы, без нас он пропадет! Правда, гордиться не очень получается: рано или поздно все же захочется похвастаться выращенным сильным человеком, создавшим собственную семью, карьеру, отвечающим за себя и свои поступки. А пересидев в уюте родительского дома еще десяток лет, «малыш» уже никакой ответственности брать на себя не захочет: зачем? И так хорошо. И всегда «виноватые» под рукой: мама и папа так захотели, а я просто послушался. И взаимное хроническое недовольство становится вечным привычным эмоциональным фоном. Жить в недовольстве тоже привычка, и избавиться от нее непросто.
В опустевшем гнезде случаются и другие проблемы. Внезапно супруги «обнаруживают», что их собственные взаимоотношения нуждаются в серьезной перестройке. Неслучайно именно в этот период вновь возрастает количество разводов и измен. Что происходит с людьми, прожившими вместе добрых два десятка лет, почему, вырастив детей и построив дом, люди редко способны наслаждаться «золотой осенью» супружеской любви — ведь прекрасное время, которого всегда не хватало, теперь можно полностью посвятить друг другу? Дело в том, что возраст играет с нами, сорокалетними, довольно злую шутку — «кризис середины жизни», так иногда называют этот период в возрастной психологии.
