Формула здесь такая: разумеется, вы вольны принимать или не принимать мою точку зрения, но, если вы откажетесь, это будет означать, что вы не любите или не уважаете меня. Таким образом малое привязывается к большому и коммуникатор проталкивает свои интересы. Подобная тактика лишает вас самостоятельности, хотя на словах вы сохраняете все свои права.
Ваша свекровь в неявной форме намекает вам: «Если ты не выберешь флориста, которого я тебе рекомендовала, отношения между нами закончатся, и ты будешь в этом виновата». Ее слова звучат нелепо, потому что это и есть нелепость. Но стоит отметить, что мотивы, скрывающиеся за таким шантажом, не всегда манипулятивные. Взяв отношения в заложники, люди часто пытаются таким образом привлечь к себе внимание, потому что не могут иным образом выразить чувство обеспокоенности, тревоги или обиды. Вы можете проявить сочувствие к эмоциональным потребностям коммуникатора, не становясь его заложником.
Вас предупреждают – или вам угрожают?
Разница вот в чем: предупреждение – это добросовестная попытка объяснить возможные логические последствия («Если ты опоздаешь к ужину, спагетти будут холодные»), тогда как цель угроз – придумать последствия, внушающие страх («Если ты опоздаешь к ужину, спагетти полетят в тебя»). Вот примеры предупреждений:
«Если ваши навыки управления людьми не улучшатся, мы не сможем держать вас на этой должности».
«Если вы не подтвердите этот факт документально, я буду вынужден проинформировать комиссию».
«Если ты опять придешь домой пьяный, я уеду».
Как видите, расхождения здесь не в тяжести последствий, а в степени их законности и логичности. В некоторых случаях предупреждения приобретают форму ультиматумов, то есть «последних» предупреждений. Хорошего мало, если дело дошло до такого. Но другая сторона лишь снабжает вас информацией о реальных последствиях, чтобы вы могли сделать информированный выбор.
Угроза сохраняет ту же самую структуру «если… то», но движет ею совсем другой мотив: внушить страх или ощущение зависимости, снизить самооценку или лишить человека уверенности в себе, контролировать, манипулировать… И в этих целях последствия попросту фабрикуются:
«Если вы не сделаете так, как я сказал, то никогда больше не найдете себе места в этой отрасли».
«Если я от тебя уйду, никто другой тебя не полюбит».
Предупреждение – это когда вам говорят, что дерево может упасть; угроза же – когда вам обещают, что сделают так, чтобы дерево упало на вас.
Измениться должны именно вы?
Все может казаться нормальным, пока вы не замечаете тревожную закономерность. Каждый раз, когда между вами возникает конфликт, когда нужно решать какую-то проблему, ответственность ложится только на вас. Вы извиняетесь, засиживаетесь на работе допоздна, компенсируете потери из своего кармана. Если вина всегда возлагается на вас, если это вы должны меняться, в чем-то уступать, чем-то жертвовать, то такое положение вещей необходимо изменить. Чтобы отношения, основанные на профессиональном сотрудничестве, на любви или на дружбе, оставались здоровыми и имели перспективу, должны быть обоюдная ответственность и готовность системно рассматривать все вопросы.
Имеют ли ваши взгляды и чувства право на существование?
Это, пожалуй, самый простой и одновременно самый важный критерий. Прислушивается ли коммуникатор к вашим объяснениям, вашим чувствам, прикладывает ли он усилия к тому, чтобы понять вашу точку зрения? И если он знает, что вы думаете и чувствуете, имеет ли это для него хоть какое-то значение, не наплевать ли ему на вашу точку зрения? Готов ли он изменить форму подачи обратной связи, внести коррективы в то, как он высказывает претензии или дает советы, чтобы это в меньшей степени ранило ваше самолюбие? Уважает ли он вашу автономию, позволяет ли вам иметь свои собственные взгляды и не следовать его советам? Если в данной системе отношений ваши чувства и взгляды не играют никакой роли, это большая проблема.
Когда границы бывают полезны: некоторые наиболее типичные ситуации
Совершенно не нужно ждать, когда отношения достигнут стадии распада, чтобы понять, что имеющаяся обратная связь вас не устраивает. Давайте рассмотрим три примера, иллюстрирующих описанные выше проблемы с обратной связью в отношениях.
Постоянная критика
Постоянными критиками, не знающими меры в комментариях, содержащих негативную оценку вашей деятельности или качеств, могут быть кто угодно: отец, старшая сестра, лучшая подруга, тренер, требовательный начальник. Разумеется, они желают вам только добра. И делают они это со всей искусностью аукциониста.
Общение между Хьюни и ее матерью всегда было довольно напряженным. В детстве Хьюни слышала от матери сплошные поучения, замечания и угрозы. Теперь она взрослая, но в отношениях с матерью мало что изменилось. Приходя в дом дочери, мать тут же начинает критиковать ее за беспорядок, неумение готовить, лишний вес, гардероб – за что угодно. Хьюни знает, что мама ее любит, и даже признает, что эта постоянная критика является своеобразной формой выражения любви. Более того, мать не умеет разговаривать по-другому: если бы она не критиковала, то наступила бы гробовая тишина.
Тем не менее Хьюни все-таки обижается на мать. Даже когда матери рядом нет, она слышит ее голос, понукающий и обвиняющий. Мать, конечно, не такую память хотела бы о себе оставить, но, если ничего не изменится, так и будет.
На работе такие критики тоже встречаются. Джек, успешный консультант по инвестициям, гордится своей наставнической ролью по отношению к молодому аналитику Броди. Джек – безупречный мастер своего дела, к тому же он любит давать советы и наставления, что среди его коллег большая редкость. К сожалению, Броди общего благодушия по отношению к Джеку не разделяет. Работая под началом Джека, он ощущает себя вечно виноватым, ни на что не способным. Каждый его шаг подвергается беспощадной критике, каждый отчет рвется на мелкие кусочки, никакие его усилия не признаются. Броди, который и сам с непростым характером, теперь просто с дрожью в ногах переступает каждое утро порог компании.
