Книга Максимальная концентрация. Как сохранить эффективность в эпоху клипового мышления - Люси Джо Палладино

Избегание и перерыв. У Грега с родителями постоянные ссоры из-за домашней работы. Чуть ли не каждый вечер он отказывается выполнять то или иное задание, из-за чего случается долгий разговор с родителями или серьезный спор. В обоих случаях, хоть этого никто не осознает, Грег провоцирует родителей на то, чтобы они помогали ему избегать работы, а они поддаются на эту провокацию.

Когда на приеме я подняла вопрос о плохих оценках Грега, он сказал: «Не хочу об этом говорить». Я признала за ним право чувствовать смущение и вину и предложила сделать перерыв. Мы вышли подышать свежим воздухом на десять минут, он успокоился, и мы снова вернулись к теме успеваемости. «Мы должны признавать проблемы, а не избегать их», – такую установку я давала Грегу, и он постепенно в нее поверил.

Когда Грег не уходил от темы хотя бы несколько минут, я говорила ему, что он ведет себя смело. Поняв, что скандалы только усугубляют избегание сына, родители перестали с ним ругаться. Они заметили, что чувство вины ставит его лицом к лицу с проблемой. Очень скоро избегание признал и сам Грег.

Детям тяжело смириться с фактом, что они разочаровывают родителей, некомфортно чувствовать себя неудачником в глазах сверстников, поэтому они придумывают разнообразные отвлекающие тактики, чтобы избежать тревоги. Избегание дает им необходимое успокоение, но этим они сами роют себе яму. Перерывы тоже помогают прийти в себя, но снова сталкивают их с тем, чего они пытаются избежать, и им становится чуть лучше. Когда Грег уловил разницу, он начал делать успехи в учебе. Понять это под силу многим детям.

Вы, наверное, помните, что разница между избеганием и перерывом, описанная впятой главе, заключается в том, что когда вы делаете перерыв, вы возвращаетесь к работе. Это можно объяснить ребенку так, чтобы он понял и принял. Не стоит пытаться улизнуть от самого себя, лучше смотреть проблемам в лицо, поскольку ваша жизнь – ценная вещь.

Зона концентрации ребенка. Дети склонны к переключению внимания, поэтому обычно легко улавливают принцип перевернутой параболы. Нарисуйте ее и попросите ребенка отметить на графике свое состояние. Отграничьте зону сосредоточения на графике. Объясните, что когда им скучно, они могут себя взбодрить, когда слишком весело – успокоиться. Попросите их рассказать, как бы они это сделали.

Пусть ребенок запишет три способа, которые помогут ему успокоиться и сконцентрировать внимание. Сделайте это, пока он в своей зоне, чтобы у него были готовые варианты на случай необходимости. Сделайте копию, чтобы иметь этот список под рукой, когда понадобится. Если у ребенка получается, говорите ему, что он уловил суть. Если что-то не выходит, скажите, что такое бывает и просто нужно попробовать что-то новенькое.

Научите ребенка технике изменения состояния. Превратите процесс в увлекательную игру, он не должен быть мучительным.

Плохой и хороший поступок. Если ваш ребенок невнимательный или импульсивный, научите его контролировать себя, позволяя исправлять ошибки. Так вы дадите возможность научиться и лучше стараться в следующий раз. Допустим, он отвлекался в школе и забыл сдать домашнее задание.

Если вы его за это только ругаете, какой урок он вынесет? В следующий раз он сделает все, чтобы вы не узнали о его проблемах.

Если в схожей ситуации вы спросите, что он мог сделать иначе, скорее всего, первый ответ будет «я не знаю», но вы можете научить его работать в следующий раз по плану. Но осторожно! План должен быть не ваш, а ребенка. Дети постарше могут применять техники внутреннего диалога: «Я справлялся со сложными заданиями раньше. Смогу и сейчас». Младшим детям нужно объяснить, что они могут обратиться за помощью к учителю.

Кроме плана действий заставьте ребенка выполнить задание и сдать его, пусть и позже срока. Теперь можно похвалить его, отметить приложенные усилия, объяснить, почему так будет лучше.

Прелесть такого подхода заключается в том, что вы обращаете внимание на то, что ребенок делает правильно, а не на его ошибки. Подход заключается в следующем:

• обозначить ошибочное действие;

• спросить ребенка, как поступить правильно;

• тренировать и поощрять верные поступки.

Внутренний диалог ребенка. Обучая ребенка технике позитивного внутреннего диалога, вы делаете ему подарок на всю жизнь. Его мозг впитывает слова как губка.

Если у ребенка каждый раз после того, как он ошибся по невнимательности, резко падает самооценка, то формируется привычка, которая мешает ему добиваться успеха. Чем раньше вы ему поможете ее побороть, тем лучше. Спросите ребенка, какие слова ему нравятся больше: «Я глупый» или «Я учусь на своих ошибках».

Помните: то, что вы говорите своему ребенку, он говорит потом сам себе. Вы хотите, чтобы он повторял за вами: «Я такой забывчивый» или «Я могу запомнить. Нужно успокоиться, и я все вспомню»?

С помощью нужных слов дети всех возрастов могут настроить себя на успех. Вот внутренний диалог восьмилетнего мальчика, который научился быть намного более собранным в школе и в спортивной секции. Он придумал его сам, исходя из того, как понял смысл зоны концентрации:

«Ник, у тебя повышен адреналин. Ты достаточно взрослый, чтобы суметь исправить положение».