была настолько убедительна, что даже монашки из ближайшей церкви начинали верить, что они наркоманки и проститутки. Стоит ли говорить о простых людях? Они были готовы согласиться на всё что угодно, лишь бы она заткнулась! Вот и в тот раз, ее хитрый маневр позволил нам беспрепятственно попасть на второй этаж и оказаться на приёме у врача-аллерголога.
Здесь нас встретила молодая врачиха, в тонком белом халатике на голое тело и пятидесятилетний усатый главврач, пытавшийся этим телом овладеть. Он быстро орудовал руками между ее ног и шептал что-то соблазнительно на ухо. Врачесса неприязненно морщилась, но мужика не прогоняла. Видимо боялась увольнения. Наше появление стало для них полной неожиданностью: закрытая на замок дверь не выдержала мощного бабулиного пинка и с грохотом распахнулась. Аллергичка испуганно завизжала, а главврач схватился за сердце и упал на пол. Бабуля не стала с ним церемониться: схватила за шиворот и без лишних разговоров выкинула за дверь.
Альбина Ивановна, поблагодарила нас за спасение и с небывалым рвением принялась выслушивать мои жалобы, блестя мокрой промежностью. Оказалось, что для выявления причины аллергии нужно сделать "пробы". Ради нас она даже расщедрилась на новый набор "западных" препаратов и действо началось.
Она аккуратно нанесла пару десятков колото-резаных ран на мою руку, а после начала издеваться, капая на них различными аллергенами. Я стоически терпел унижение, отступать было некуда - выход из кабинета заслоняла бабка. По завершении процедуры мне пришлось посидеть пятнадцать минут в томительном ожидании, а после началась проверка результатов.
— Очень странно! — вещала врач, рассматривая мою руку, покрытую красными бугорками разного объема.
— Все реакции на обычные аллергены в пределах нормы, разве что манная каша выделяется. Видимо у вас где-то возле дома захоронение этой гадости.
— Так мы ж ее на завтрак готовим! Три раза в неделю. — ничуть не смутившись ответила бабка.
— Да вы с ума сошли! Манная каша уже пять лет как признана биологическим оружием! Немедленно позвоните в мчс и вызовите утилизаторов! - разъярилась докторша.
— Ладно-ладно, голубям скормлю...ее осталось-то всего двести кило...- пробурчала бабка.
— Хорошо, тогда продолжим. Вот отклики на барбитураты, дезоморфин, бензин, собачью мочу и витамин Б12 значительно превышают стандартную реакцию.
— Ага, погодите-ка, вот на эту пробу попало сразу несколько вышеуказанных веществ и реакцию максимальная! Осталось только выяснить, где они все содержатся одновременно. — врач задумчиво почесала между ногами.
— Вам ничего не приходит в голову?
Мы с бабкой недоуменно переглянулись и пожали плечами. В этот момент, из смежного помещения процедурного кабинета раздались звуки разбитого стекла и падения тяжелого тела. Врач схватила металлическую швабру и, сверкая голым задом, устремилась на шум. Мы немедленно последовали за ней. Едва она открыла дверь, мой нос тут же зачесался, а глаза принялись зудить.
Нашим взорам открылся вид на распахнутое настежь окно и небритого мужика в засаленном костюме абибос, который лежал возле разбитого шкафчика с препаратами. Рядом с ним блестела горка использованных ампул и шприцов.
— Опять эти чертовы халявщики! Говорила же решетки на окна ставить надо! Залезут и колют себе всё подряд! С обратной стороны клинки свободно героином банчат, а они всё равно сюда лезут! — закричала врач и принялась мутузить беднягу шваброй.
Однако это оказалось лишним - мужик уже не подавал признаков жизни: его лицо посинело и опухло, изо-рта шла белая пена, а левый глаз медленно вытекал наружу, напоминая несвежую виноградную улитку. Но самое страшное было в том, что его пузо стремительно раздувалось! Увлеченная врачиха этого не замечала и продолжала избивать мертвое тело.
Захлёбываясь соплями, я успел прокричать: ложись! И, в этот момент, острый кончик швабры попал точно в пупок биологической бомбы. Та немедленно рванула, расплескав по всей процедурной содержимое своего гнилого нутра: кишки, внутренние органы, детальки от конструктора лего и полупереваренную манную кашу.
— Вот оно что! Всё сошлось! — радостно закричала врачиха, снимая с головы сочащийся гноем аппендикс и вытирая с лица кровавую манную кашу.
— Ваш аллерген — наркоманы!
— Да блять, я и без тебя уже догадался! — пробурчал я себе под нос и упал в обморок от анафилактического шока.
После этого случая мне прошлось пройти длительный курс уколов иммуноглобулина: аллергию удалось победить, но вот нелюбовь к наркоманам осталась...
[/ОИ]
По завершении рассказа впечатленная Клёпа заплакала, Жиллиман начал предательски шмыгать носом, а Зевс доел метровую деревянную стойку и принялся облизываться на реинкарнатов. Те в страхе разбежались и, в этот же момент, неожиданно подошла моя очередь.
Я просунул голову в окошко и громко потребовал:
— Нам бы талончик на 3й этаж!
— Цель визита? — хриплым надменным голосом вопросила не в меру упитанная дама с аккуратно подстриженными волосами на верхней губе.
— Свержение действующей власти, насильственное уничтожение верховного совета секретарей и казнь рейхсканцлера через пенетрацию всех девственных плев, имеющихся у него в организме. — честно ответил я.
— Валя! Тут самоубийцы! Их вперед пускать или по общей? — внезапно закричала регистраторша, обращаясь к невидимой коллеге.
— Да по общей пускай, куда им торопиться? - раздалось в ответ.
— Записала. Вот, ваш номер в очереди 78345. — она быстро набрала циферки на штампе и впечатала его мне в лоб.
— Это что за беспредел! — возмутился я, разглядывая своё отражение с синим номером на лбу.
— Ничем не могу помочь, у нас обед. — регистраторша быстро закрыла перед собой стеклянную перегородку и отвернулась от меня.
— Н-да. И какие будут предложения? — отойдя от бюро я обратился к своей компании.
— Странный вопрос. Нужно распотрошить всех кто перед нами в очереди! — выдвинула идею Клёпа, кровожадно облизывая полные губы.
— Идея хороша, но трудновыполнима - как мы такую кучу народа перебьем? Может проще будет пробить потолок? — спросил я.
— Не выйдет, третий этаж отделен прослойкой вселенской пустоты и прессованных бычков от винстона, так просто туда не попадешь. — ответил Жиллиман.
— Обидно, значит нужно вернуться за Бомжезмеем и придумать что-то ещё...
Пока мы обсуждали возникшую проблему и думали как бы половчее уничтожить семьдесят восемь тысяч душ, главные ворота дворца распахнулись и внутрь вальяжно вкатились три раздувшихся до безобразия демона.
— О, вас-то мне и надо! — обрадовался я и направил на первую зеленую тварь вилы.
— Репаро! — выкрикнул я, однако вместо успешной депортации демона, перед моими глазами появилась табличка
