Книга Дилемма - Бернадетт Энн Пэрис

Ознакомительная версия. Доступно 15 страниц из 73

Попытавшись снять лопнувшие воздушные шарики, я понимаю, что мне понадобятся ножницы, чтобы обрезать веревочки. Я иду за ножницами на кухню, захватив с собой подобранные с травы салфетки и бутылочные крышки. И я уже собираюсь выкинуть их в мусорное ведро, но вдруг замираю. Там, прямо поверх объедков, лежит футляр из турагентства, тот самый, который я вчера подарила Адаму. Мало того, он разорван пополам.

Наклонившись, я вынимаю две эти половинки. На сердце у меня тяжело от болезненной тревоги. Я не понимаю. Почему Адам выбросил билеты, которые я для него купила? Я думала, для него это станет идеальным подарком. Путешествие с целью осмотреть знаменитый мост. Как я могла так ошибиться?

Я отношу эти куски к столу и сажусь. Как ни глупо, мне хочется зареветь от досады. Ну да, он, судя по всему, не пришел в восторг, когда я вчера вручала ему эти билеты. Я решила тогда, что он беспокоится из-за вынужденного отпуска, пусть и короткого. А теперь выясняется, что он, похоже, вообще не хочет ехать. Это совсем не похоже на него – не проявлять благодарности за подарок. Даже за такой, который ему в глубине души не понравился, как те рождественские свитера, которые его тетушка упорно покупает ему каждый год. Может, он никогда и не будет их носить – у него целый ящик даров, которыми он ни разу не пользовался, – но, разворачивая подарок, он всегда делает вид, будто это именно то, чего он хотел. Он никогда бы не стал задевать чьи-то чувства… но мои задел – даже не тем, что не захотел поехать посмотреть на виадук Мийо, а тем, что порвал билеты. Он никогда бы так не поступил, если бы не был зол, раздражен, разочарован.

Разочарован… Может, Адам так никогда и не смирился с тем, что не получил диплом инженера-строителя? Что, если это чувство по-прежнему гнездится в нем вместе с другими желаниями, которые теперь уже никогда не осуществятся? Неужели я совершила такую глупую ошибку? Мне и в голову не пришло посоветоваться с Майком или Нельсоном, прежде чем заказывать эту поездку. Возможно, они раскрыли бы мне глаза на реальность и предложили какую-то альтернативу. Если Адам по-прежнему сожалеет о том, что не сделал чего-то, что хотел сделать, о том, что не стал тем, кем хотел стать, я была бы последним человеком, которому он бы в этом признался.

Из глаз у меня катятся слезы, и я сердито смахиваю их. Лучше бы он честно мне сказал, чем вот так рвать билеты. Ну что мне теперь делать? Пойти выяснять с ним отношения? Я недоуменно качаю головой. Нет-нет, что-то ничего не стыкуется. Получается какая-то бессмыслица. Я-то знаю Адама. Если бы он действительно не хотел посмотреть этот мост, он бы не только честно мне в этом признался, а еще и нашел бы решение проблемы. К примеру, предложил бы остановиться где-нибудь поблизости от Монпелье, а не в самом Мийо, и осмотреть окрестности. Возможно, он не хотел говорить мне об этом во время праздника, так что это еще один трудный разговор, который нам предстоит утром. Я ему скажу – ничего страшного, сделаем так, как ты предлагаешь. Главное, чтобы у него было несколько дней отдыха вдали от привычных мест и он действительно получил удовольствие от этого небольшого отпуска.

Я не уверена, что турагентство согласится компенсировать нам стоимость этих билетов, но всегда же можно спросить. Первым делом надо попытаться их склеить, а то вряд ли им понравится, что билеты разорваны пополам. Мне вот, к примеру, не понравилось.

Вынув куски билетов из футляра, я складываю их вместе. Вот билет Адама. А вот мой. А потом я непонимающе гляжу на них. Потому что пункт назначения на них – не Монпелье, а Каир. Я прислоняюсь спиной к стене, пытаюсь разрешить эту загадку. Не понимаю, как могла произойти такая ошибка? Я же помню, как девушка в турагентстве вместе со мной проверяла эти билеты, прежде чем положить их в футляр. Она не могла их перепутать с чьими-то чужими, потому что на них стоят наши имена, черным по белому. А потом я замечаю дату и время отправления. Девятое июня, 10:30. Сегодня. Всего через несколько часов.

Я словно вязну в трясине собственных мыслей. Это не те билеты, которые я купила. Их купил кто-то другой. Видимо, Адам. Но зачем ему покупать билеты в Каир, причем на сегодня, и ничего мне об этом не сказать? Может, он приготовил мне сюрприз, точно так же, как я готовила сюрприз ему? Только я первая успела подарить ему билеты.

Мне ужасно неловко. Ну да, неудивительно, что он высказал так мало энтузиазма, когда увидел билеты в Монпелье. Он знал, что мы не сможем полететь во вторник, потому что к тому времени уже будем в Каире. Теперь понятно, почему во время праздника он так и не вручил мне подарок: как бы он мне его преподнес, зная, что этим испортит подарок, который я ему только что сделала? Но он же, вероятно, устроил нам отдых на курорте, так что логичнее было бы отменить поездку во Францию, а не в Египет.

Меня трогает сама мысль о том, как Адам планировал это путешествие. Мы с ним недавно смотрели телепрограмму о путешествиях по Египту, и я помню, как призналась ему, что всегда мечтала увидеть пирамиды, это у меня с детства, я хотела стать археологом, но родители объявили, что мне надо стать врачом. Видимо, Адам собирался сделать мне сюрприз сегодня утром, подарить мне эти билеты. А может, он даже не стал бы мне их вручать, а просто попросил бы меня собрать вещи, объяснив, что мы едем в путешествие и что я узнаю, куда мы летим, лишь когда мы окажемся в аэропорту. Это было бы замечательно. И кстати, это по-прежнему совершенно не исключено. С чисто эгоистической точки зрения, я бы предпочла увидеть пирамиды, а не виадук Мийо.

Ознакомительная версия. Доступно 15 страниц из 73