Лейла
Я долго вынашивала в себе странную мысль. Убедить Кая в том, чтобы дать мне больше свободы. Пусть я буду принадлежать ему, пусть использует меня, как хочет. Главное – чтобы не отдавал меня никому другому. И не выставлял, как товар на аукционе…
Я хотела попросить у него о том, чтобы снова заняться делом. Вернуться в редакцию…ему ничего не стоит пристроить меня куда-нибудь. А дальше я буду строчить прекрасные статьи о нем, хоть часами. Пусть за мной ходит по пятам один из вооруженных охранников. Пусть. Лишь бы не заточение. Лишь бы хоть какое-то развитие.
Иначе года не пройдет, как я деградирую. Я и так уже начинаю частенько всерьез думать, а не схожу ли я с ума? Может, я лежу в психушке, и мне все это кажется? Может, это просто извращенные фантазии больной нимфоманки?
Не так-то просто признаться, что меня действительно заводит боль. Унижение. Но в пределах разумного…если бы Кай всегда был со мной нежным и спокойным, я бы была такой же, как и со всеми – фригидной, ледяной.
Я пыталась вспомнить свои самые порочные сны из прошлого, собрать осколки своих желаний по кусочкам. «Трепетная возня» мужчин, которые пытались «соблазнить» меня, никогда меня не заводила.
Я всегда хотела этого. Хотела быть оттраханной, порабощенной, поглощенной сильным мужчиной. Стоит взглянуть правде в глаза – я хотела этой первородной страсти, но говорить об этом в открытую – как-то не принято. Как-то неправильно.
Подруги только глаза возводили к небу, когда я заикалась о том, кто он – мой идеальный мужчина.
Тот, кто возьмет на себя ответственность.
Будет принимать решения.
Тот, кто станет центром моей вселенной, ее создателем, хранителем и царем.
Который никогда не будет задавать мне идиотские вопросы:
«Тебе нравится так, зая? А можно я потрогаю тебя здесь?» – и все это таким скромным, неуверенным в себе голосочком, из-за которого я смотрела на парней, как на детей из яслей. Все они целовали мне пальцы на ногах из-за внешности и того самого «женского очарования», которым наделила природа.
Называется, спасибо родителям, которые выбросили меня, как пакет с мусором.
Все они асфальт целовали, по которому я ходила. Падали передо мной на колени, даже не догадываясь о том, что я ищу того, перед которым паду на них сама.
Да, это разорвет мне душу.
Но и он бы встал на колени. Да только демон моей мечты даже на коленях возвышался бы надо мной. Даже лежа. Даже, когда я сверху. Даже если бы я руки ему связала.
Каю хватало взгляда, чтобы затянуть аркан на моей шее. И трахать, трахать то в королевско-вальяжной манере, то по-зверски и дико, на перебой с нежными поцелуями в ключицы.
Тот, кто ничего не будет делать частично, даже любить. Трахаться. Мне нужен был он – мой загадочный и темный, мистер ИКС, который иногда являлся ко мне во снах и эротических фантазиях. Тот кто относился ко мне, как к собственности, и поглощал разум и душу.
Тот, кто не оставлял мне выбора. Он приходил. Рвал. Брал. Уходил и возвращался, сбивая меня с ног своей бешенной энергией власти.
Мне нужен был мой личный Демон, но при одном условии: он только мой. А я – только его.
До двадцати пяти лет я занималась сексом только в своей голове. И что я там только не вытворяла. Представлять было легко, и безопасно.
А теперь мой мистер Икс ожил, обрел тело и появился в моей жизни в виде Кая Стоунэма.
И не верь потом, в то, что мысли материальны…
Я когда-нибудь обязательно напишу об этом статью. Я готова написать целую книгу о своих чувствах. И напишу.
Я выберусь. Выберусь в нормальную жизнь, и напишу об этом целый гребанный роман, который повергнет всех женщин на планете в шок.
И я уверена, найдется не так-то много таких, как я. Кто-то захлопнет эту книгу, еще на первых страницах, и это нормально.
Ненормально, скорее, быть такой, как я – порочной и испорченной. Я была самой грязной девственницей этого мира.
