— А она в какой упаковке? И вообще, она как продается — россыпью, на метры, на литры, на килограммы? Кто знает?
— Я, я знаю! Она — готовая продукция. Вы продавцу скажете, какую любовь хотите, она вам подберет, даст примерить. Если не подойдет можете другую попробовать. Ну, помните, как в «Бриллиантовой руке»? Он еще говорит: «А у вас есть такой же, но с перламутровыми пуговицами?» А она ему: «К сожалению, нет». А он ей: «Будем искать!»
— Ой, а мне бы хоть какую! Любую! Хоть саму завалященькую! Я без претензий…
— Девушка, девушка, вот вы, которая «без претензий»! Вас без очереди приглашают пройти!
— Ой, иду, уже бегу, пустите, посторонитесь, пожалуйста!
— Смотрите, какая гадюка пронырливая! Обманом в отдел проникла!
— Да нет, ей к выходу вынесут. Завалящую любовь тут без очереди выдают. Только мало кто просит. Это ж брак, неликвиды, или модель устаревшая… Не завидуйте!
— Ну ладно, если брак, тогда не буду… То есть как брак? Сразу брак?
— Да нет, не в том смысле брак, что в ЗАГС, а в том, что фигня.
— А, ну раз фигня, то ладно. Фигни нам не надо. Фигни у нас и дома полно…
— А вот знаете, моя знакомая в секонд-хэнде любовь купила.
— Да? Ну и как?
— Ну, как… Секонд-хэнд и есть секонд-хэнд. Видно, что с чужого плеча. Вроде на вид и симпатичная, но… Потрепанная какая-то. В общем, такое не по мне. А она ничего, пользуется. Пыль вытряхнет, дезодорантом освежит — и любовь как новенькая.
— А моя соседка из-за границы любовь привезла.
— Ух ты! И что?
— Сначала мы все обзавидовались! Вот честно! Какая красивая — спасу нет! Букеты, конфеты, банкеты… Так гламурненько! А потом, как позолота слезла, как-то любовь товарный вид потеряла. Пошли слезы, угрозы, наркозы…
— А потом? Сейчас-то как?
— Ой, и не спрашивайте! Кончилась любовь. Наверное, батарейка села. Сейчас детей делят…
— Ужас какой! Нет уж, лучше наша, российского производства. Тут хоть надежда есть… Закон о правах потребителей!
— Ой, продвигаемся! Сейчас запускать будут!
— Следующую пятерку покупателей просим пройти в отдел. Наши продавцы-консультанты помогут вам выбрать подходящую любовь. Прошу вас!
— Ой, мамочки! Сколько любви! Глаза разбегаются!
— Вам какую показать?
— Мне? Ой, какую же… Господи, да какую! Не знаю я! Ну, вечную!
— Вечной нам давно не поставляют. Эксклюзивная модель, ручная сборка. Это вам в другом месте поискать надо. В антикварном, может… Или в Художественном Фонде.
— Нет, я уж у вас! В кои-то веки повезло, отстояла очередь… От добра добра не ищут! А какие еще есть?
— Разные. Вы опишите, а я покажу.
— Ну не знаю я! Ну, пусть будет страстная, яркая такая, безумная, чтобы страсти в клочья!
— Да, имеется. Вот, примерьте!
— Ой! Что это вы мне дали? Какой-то балахон невообразимый… Расцветка дикая совершенно. Это вот что висит?
— Как что? «Страсти в клочья». Вы ж просили. И ярко! А что невообразимый — так вам же безумную надо было? Куда уж безумнее.
— Нет, погодите! Что-то мне эта модель не нравится. Я еще подумаю. А что это вон та девушка примеряет?
— Модель «девочка-припевочка». Глупенькая, беспомощная, беззащитная. Мужчинам-папикам очень нравится.
— А если и мне такую же?
— Вы что? Она до 46-го размера. А у вас — 54-й. Какая же вы «девочка-припевочка»? Она на вас по шву расползется!
— Нет, по шву не надо… Так, а вот это у вас что? Брючный костюм?
— Да, причем с жилетом. Модель «боевая подруга». Партнерство, равноправие, общие интересы, дружеские отношения, разные кошельки. Вот здесь имеется съемный карман для общего бизнеса, легко делится на два кармана — в случае необходимости.
— Ну, как-то разные кошельки мне не нравятся… Я хочу, чтоб он сам меня содержал!
— Модель «содержанка», к сожалению, кончилась. На нее спрос большой. Не успеваем завозить, все разбирают.
— Ну вот! Всегда все хорошее передо мной кончается!
— Да не расстраивайтесь вы так, у нас большой выбор! Могу предложить вам вот эту модель: чистая, нежная, возвышенная, неземная, называется «романтика». Стихи, прогулки при луне, звезды в подарок, песни под гитару у костра…
— Симпатичненькая. Но какая-то не такая. Уж очень воздушная. Для девочек. У меня возраст уж не тот — при луне под гитару. Хочется чего-то более земного. И в подарок чтоб не звезды, а что-то посущественнее.
— Хорошо. Желание клиента — закон. Главное, чтоб клиент сам знал, чего желает.
— А что это вон тот продавец показывает?
— «Повелительница мужчины». Черная кожа, заклепки, полумаска, высокие сапоги, шпоры. В комплект входят плетка, ошейник, намордник, арапник. Показать?
— Нет! Не надо! Такая любовь не для меня. Ужас какой-то вообще. Неужели кто-то берет?
— Берут… Еще как… Тоже ходовая модель. А почему вы вот от этой модели так упорно отворачиваетесь?
— От этой? Да не знаю даже… Как-то глаз на ней не останавливается. Простенькая она совсем. И цвет незапоминающийся.
— Зато для жизни — великолепный вариант. Модель называется «равновесие». Понимание, спокойный ровный свет, никаких всплесков, ничего «за рамками», дети, внуки, вечера с вязанием у камина.
— Я ж и говорю — простенько! Скучновато.
— Да, никаких изысков — зато сколько вкуса! Между прочим, самый длительный срок носки. Почти «вечная», вы ж хотели!
— Ну, «вечная», оно, конечно… Хотелось бы! Но хочется и всплесков, и пожара страстей, и яркости чувств.
— Ну, нельзя же в одной модели разные стили соединить! Тут уж «или-или»… Даже не знаю, что вам еще предложить. Может, вы уже подумали? Обрисуйте поточнее, какой любви вам хочется?
— Да! Я подумала. Подберите мне такую любовь, чтобы и страсть была, и нежность, и стабильность чувств, и понимание, и ревность, но в меру, и доверие, и привязанность, и свобода, и хороший задел для будущей семьи, финансовый в том числе. И чтобы сидело идеально. По размерчику.
— Извините… Такой модели у нас нет.
— Как нет? А где ж люли такую любовь приобретают?
— А это хэнд-мейд, ручная работа. Есть мастера, не перевелись еще… У них поучиться можно. Но на продажу такую не делают. Только для себя!
— А я как же? А мне?
— Рекомендую попробовать самостоятельно. Сейчас, слава богу, пособий в любом книжном магазине целые полки. Подберите литературу — и вперед! Пробовать.
— А если не получится?
