Я знаю еще одно правило, которое работает железно: в глазах настоящей любви ее объект всегда прекрасен. И если избранный вами покемон начал вдруг наводить критику — а не похудеть ли тебе, дорогая? — первым делом спокойно прореагируйте: а не пойти ли тебе по известному адресу, дорогой? И затем, избавившись от бессмысленной связи, спокойно отправляйтесь в спортзал. Поскольку женщина все-таки создана для красоты, как птица для полета.
АНГЕЛ И ЭГОИСТ, или ЗАПАХ ЖЕНЩИНЫ
Когда наш роман только начинался, я выбрала в парфюмерном магазине два запаха — «Ангел» от Тьерри Мюглера для себя и «Эгоист Платинум» от Шанель для него. Как выяснилось чуть позже, эти названия вовсе не соответствовали характеру наших отношений: и мой герой не заслужил упреков в чрезмерном эгоизме, и во мне обнаружилось не слишком много ангельского (хотя, видит Бог, я очень, очень, очень старалась). Но с тех пор, если вдруг долетит откуда-нибудь знакомый, в общем-то, не актуальный уже аромат, я моментально возвращаюсь в первые месяцы нашего счастья и замираю от их ликующей, ослепительной безоблачности. Более того, когда мне плохо, тоскливо и одиноко, я, блуждая среди парфюмерных витрин, нет-нет, да и нюхну тайком пробник «Эгоиста». Изгнанная Ева вспоминает, как пахло в ее Эдеме…
В память о наших общих райских кущах сохранилась традиция: именно я выбираю, чем пахнуть моему любимому человеку. Научно выражаясь, у меня монополия на формирование его ольфакторного образа. Естественно, при этом мне приходится учитывать деловые, служебные и прочие представительские функции своего мужчины. Но как законченная эгоистка (уж точно не ангелочек) я в первую очередь потакаю капризам собственного носа. Мне нужен запах, который приятно будет стирать кожей и дальше носить на себе, — так сладко перемещаться в благоуханном коконе, где смешались воедино букеты наших парфюмов и наших тел. Правда, реакция посторонних мужчин на подобное амбре крайне утомительна. Они липнут к тебе, как загипнотизированные, и выход на улицу оборачивается какой-то непристойной собачьей свадьбой. Запах тела — сильнейший афродизиак, а нос практически у любого человека — одна из главных эрогенных зон. Недаром его постоянно пытаются сделать литературным двойником фаллоса. Особенно преуспел в этом отношении Николай Васильевич Гоголь…
Когда говорят, что брак — это обмен дурными настроениями днем и дурными запахами ночью, имеются в виду союзы, давно и безнадежно себя исчерпавшие. Правила личной гигиены так неукоснительно вдалбливаются в современного человека с младенчества, а промышленность предоставляет столько легких и приятных возможностей для их исполнения, что «запах» должен пониматься здесь не буквально, но метафорически. В том смысле, что люди друг друга НА ДУХ не переносят.
Наука всерьез убеждена, что любовь — это химический процесс, и при первом поцелуе мы принимаем либо отторгаем потенциального партнера на молекулярном уровне. В некоторых восточных языках «поцелуй» и «запах» обозначаются одним словом. Вжимаясь, вдавливаясь друг в друга, любовники производят нечто вроде операции анфлеража — только не так зверски, как Жан-Батист Гренуй, а с огромной нежностью. Родной человек — тот, чьим запахом мы готовы пропитаться насквозь.
Когда-то, лет пятьдесят назад, женщина выбирала себе одни-единственные духи на всю жизнь. Смена аромата, как и смена партнера, была для нее целым событием, сопряженным с массой условностей и формальностей. Нынешние дамы менее постоянны: на туалетном столике у нас целая коллекция флаконов, а на антресолях — фотоальбомы бывших любовников. Причем и то, и другое достаточно интенсивно пополняется. Современная женщина не рассталась с мечтой встретить, в конце концов, своего единственного мужчину, однако категорически отказывается хранить верность какому-либо парфюму. В зависимости от повода, настроения, сезона и времени суток нам нужны ароматы цитрусовые, древесные, морские, цветочные, ванильные, карамельные…
Но что же такое в случае с нами, переменчивыми вертушками, пресловутый «запах женщины»? Во-первых, это излучение нашего тела, способное превратить влюбленного мужчину в настоящего токсикомана. Помните письмо Наполеона Жозефине: «Не мойся, через восемь дней буду»? Обонятельный фетишист — очень обаятельный фетишист. Чертовски приятно, когда в тебя внюхиваются с блаженной миной на лице…
Кроме того, женщина сама может составить себя, как парфюмер составляет духи: подвергнуть собственную природу очистительной перегонке, смешать компоненты, которых не хватало, растворить все в спирте (вот с этим поаккуратнее), отфильтровать, чуть подкрасить, изящно упаковать. И главное — рецепт композиции хранить в строжайшем секрете. Если ваш герой не аносмик, он будет жадно шевелить ноздрями, угадывая: ага, вот это ее головная нота (яркость, блеск, успех), а вот это — сердечная (горячие губы, нежные пальцы, счастливый взгляд), а это шлейф, который тянется, даже когда она далеко, и не позволяет ее забыть. Но весь аккорд в целом должен оставаться загадкой. Никогда нельзя объяснять мужчине, из чего сделана женщина. Пусть думает, что из его ребра, и когда ее сотворяли, вокруг крепко пахло жженой костью…
В женщине, как в дорогих духах, ценятся два качества — летучесть и длительность. Надо быть легкой, ненавязчивой, и чтобы тебя при этом хватило надолго. Желательно — на всю его жизнь. Цвести и пахнуть изо дня в день — наша основная миссия. Трудная, но выполнимая.
_____
А ТЫ ПРЕКРАСНА БЕЗ ИЗВИЛИН…
Говорят, после того как Адам, отведав райские фрукты, начал задумываться над всякой всячиной, он разыскал Бога и пристал к Нему, как фиговый лист: «Почему, когда Ты сотворил Еву, Ты дал ей такие красивые волосы?» «Чтобы ты ее полюбил», — ответил Господь. «А выпуклую грудь и длинные ноги?» — «Для того же». — «Ладно, но ради чего Ты создал ее такой дурой?» — «А это, дружок, чтобы она тебя полюбила»…
Классик отечественного марксизма-юморизма утверждал, будто женщины бывают прелесть какие глупенькие и ужас какие дуры. По этому поводу можно добавить, что мужчины делятся на смех каких самоуверенных и гадость каких самонадеянных. Ученые давно уже взвесили наш мозг на аптекарских весах (приписав сколько-то граммов в мужскую пользу), а гендерным шовинистам все еще хочется думать, что голова женщины — это болванка для прически и накладных ресниц, полая изнутри. Был, правда, лично у меня один поклонник, который приравнивал беседу с умной женщиной к оргазму. Так прямо и формулировал — с восторженным придыханием в голосе. Но где он теперь, вот в чем вопрос… Когда стало ясно, что оргазмов другого сорта не предвидится, поклонник приказал мне долго жить. Без него.
Даже у тех, кто не ищет статью «умная женщина» в энциклопедии легенд и мифов, отсутствует единое мнение, что же это такое — женский интеллект. Мужчина либо умен, либо дурак, третьего не дано, а женщина бывает крепка самыми разными видами мозговой деятельности. Как говорила сваха Лукинишна из чеховского рассказа, «у кажинной дуры свой ум». Дамы, интеллектуальные в чисто мужском понимании этого слова, то есть математики, конструкторы, шахматистки, встречаются чрезвычайно редко. Журналистки, юристы и прочие адвокаты — язвы зловредные, от которых у мужиков одни неприятности, — значительно чаще. Оно и понятно: в женском мозгу есть центр, ответственный за речь, посему мы много и зачастую хорошо излагаем свои мысли — как вслух, так и на бумаге.
