Говорят, в борьбе с собой соперников не выбирают, и это абсолютно верно.
Можно победить в сотне конфликтов, споров, состязаний и даже войн. Но как только человек начинает воевать сам с собой, со своей природой, своими недостатками, он, как правило, непременно проигрывает. Почему так получается? Как можно измениться в лучшую сторону без борьбы и мучений?
Тайное предназначение наших недостатков
Что такое недостаток? Формально, говоря простым человеческим языком, – это некое качество, которое мешает нам или окружающим нас людям жить спокойно и счастливо. Недостаток – это то, чего нам недостает в сравнении с идеалом. А что такое идеал и откуда он берется?
Идеал – это некий эталон или шаблон, существующий у нас в голове. Этот эталон формируется с самого детства под воздействием поступающей из окружающего мира информации, установки, которые дают нам родители, друзья, учителя, телевидение, книги, журналы. Все они суммируются и складываются в некую законченную картину под названием «мой идеал». Таким образом, на сегодняшний день ты наверняка знаешь, каким ты должен быть в идеале: какой должна быть твоя работа, машина, дом и так далее. Идеалов в нашей голове масса. А вот в жизни идеалы почему-то встречаются гораздо реже. Казалось бы, почему? Есть же в голове четкое представление о том, чего хочется и что должно быть, так почему же этим идеалам так трудно соответствовать?
Начать надо с ключевой фигуры, то есть с самого себя. Наверняка у тебя в голове есть два четких образа. Один образ – это «я идеальный», и второй – это «я реальный». И понятное дело, что они не идентичны. Наверняка, чтобы дотянуть до «себя идеального», ты считаешь себя обязанным избавиться от неких недостатков. И как же ты борешься с ними? Наверняка путем самокопания, волевых усилий, постоянных порицаний самого себя, попыток подавить свои недостатки или хотя бы скрыть их. Вряд ли такой подход помогает, потому что он не учитывает потенциальной ценности твоих недостатков.
Наверняка ты слышал поговорку о том, что наши недостатки – это продолжение наших достоинств. Эта пословица абсолютно справедлива. Задумывался ли ты когда-нибудь о том, что фактически большинство наших недостатков – это наши достоинства в гипертрофированной форме.
Например, упорные и целеустремленные люди частенько кажутся упрямыми и упертыми. Внимательные, точные и пунктуальные могут выглядеть дотошными занудами. Экономные и расчетливые кажутся скупердяями. Добрые и душевные люди в определенных ситуациях превращаются в безвольных тюфяков, которыми пользуются другие.
Ну а некоторые качества и вовсе невозможно однозначно отнести к достоинствам или недостаткам. Например, стервозность – это достоинство или недостаток? А щедрость? А беззаботность? А расчетливость? Тут все зависит от ситуации. В одном контексте такое качество, как щедрость, будет достоинством (например, если человек щедро тратит деньги на благотворительность), а в другом будет явным недостатком (например, если щедрые пожертвования тратятся впустую). Так что же такое недостатки? Очевидно, это те качества, которые не вписываются в твой идеал. Но при этом другие люди могут считать те же качества достоинствами и активно пытаться развить в себе.
Правило № 11
Пытаясь бороться с недостатками, мы не учитываем, что в определенном контексте они могут оказаться достоинствами. Именно поэтому так сложно избавиться от недостатка: если он есть, значит, он зачем-то нужен!
Каждый тип поведения полезен в определенном контексте
Итак, перефразировав Маяковского, можно смело предположить следующее: раз недостатки есть, значит, они нам зачем-то нужны. И когда мы лихо заявляем себе: «Надоело мне лениться/курить/объедаться плюшками/быть агрессивным человеком, хочу избавиться от этого недостатка», мы, как правило, не учитываем, что это может нарушить наш личностный баланс. Мы воспринимаем наши недостатки как аппендикс, который не выполняет никакой жизненно важной функции, да еще и воспалиться может.
Приходило ли тебе в голову, что твои недостатки, возможно, существуют не случайно? Задумывался ли ты о том, что они тебе зачем-то нужны, или, возможно, даже играют в твоей жизни важную роль, защищая от чего-либо или помогая добиться желаемого?
Попробуй проанализировать свои недостатки прямо сейчас, задай себе следующие вопросы:
– Какие мои недостатки меня беспокоят?
– Какое достоинство лежит в основе каждого моего недостатка?
– Какую функцию может выполнять каждый мой недостаток? Зачем он мне нужен? Как он может быть мне полезен?
Ответив на эти вопросы, ты сможешь понять, почему от недостатков не получается избавиться сразу и почему так трудно бороться с собой. Фактически получается следующая картина. Ты говоришь недостатку: «Уходи, ты мне не нужен! Ты мне мешаешь!», недостаток робко возражает: «Как же так, хозяин, я ведь появился у тебя не случайно! Я хочу принести тебе пользу. Я хочу тебе помочь. Не прогоняй меня». Ты, не видя никакой пользы в недостатке, продолжаешь с ним активную борьбу: «Нет от тебя никакой пользы! Не вижу я в тебе ничего хорошего! Убирайся!» В ответ недостаток вынужден проявлять себя уже активнее, заявлять о себе чаще и интенсивнее: «Да ты посмотри, какой я сильный. Ты посмотри, что я могу! А я еще и вот так умею». Ты от такой активности недостатка начинаешь бороться с собой еще агрессивнее, и чем более старательно ты пытаешься изжить свой изъян, тем сильнее он проявляется и тем чаще вырывается наружу.
Да и действительно, с чего бы недостатку покидать тебя? Он уверен, что делает нужное дело, помогает тебе, даже если ты сам не осознаешь, как именно. Так что «поганой метлой» или усилием воли недостаток прогнать скорее всего не удастся, разве что подавить, но со временем он наверняка вырвется и будет докучать тебе с новой силой. Что же делать? Выход есть! Он заключается в том, чтобы «договориться» со своим недостатком. Для этого в первую очередь нужно понять, зачем он тебе нужен, что полезного и хорошего он может привнести в твою жизнь. Например, такое качество, как ревность, обычно мешает и самому ревнивцу, и его второй половине. Но заставить себя не ревновать крайне трудно. Еще бы! Ведь ревность играет определенную роль. Например, ревность может возникнуть как некая защитная реакция организма: один раз тебя предали, ты начинаешь ревновать. И кажется, что ты «всегда на страже», что твоя постоянная ревность не позволит партнеру расслабиться и наделать глупостей. Подсознательно некоторые люди даже верят, что ревность защитит их от новых измен. Мол, если я всегда буду в тонусе, значит, я буду контролировать ситуацию. И так далее. Впрочем, у разных людей один и тот же недостаток может выполнять совершенно разные функции.
