судьбы, и тогда делается Предложение. В идеальном варианте - при взаимной влюблённости -Предложение принимается естественно и без сомнений, тем более что девушки, в основном, предчувствуют. И такой идеальный вариант не редкость в наши дни, но чаще бывает по-другому, так как к этому судьбоносному разговору симпатизирующие друг другу люди приходят с разной “степенью” влюблённости. И степень эта бывает, как правило, выше у юноши, чем у девушки. Это объясняется тем, что именно он делает Предложение. А ведь чтобы решиться на этот важный шаг, нужно испытывать сильное чувство, хотя это может быть и отчаянным шагом “одинокого сердца”.
Что же касается девушки, то она на этот момент может испытывать всего лишь симпатию. А чем слабее у неё чувства, тем, разумеется, больше колебаний, и тем труднее решить возникшую проблему: согласиться или отказать. А это очень сложная задача - быстро разобраться в своих чувствах (часто без какого-либо опыта) и конкретизировать свои мечты и планы на будущее. Жаль только, что эта трудная работа не приводит к хорошим результатам. Дело в том, что сомнения свидетельствуют о недостаточной степени влюблённости или об отсутствии, и положительный ответ девушки, не чувствующей сильного притяжения, может принести лишь несчастье обоим. К тому же, не имея опыта, трудно понять: сильно ты влюблён или нет. Правда, о силе влюблённости можно судить по тому, чем конкретным готов человек пожертвовать ради того, чтобы на всю жизнь связать судьбу со своим любимым. Но принимать в расчёт нужно не абстрактную и романтичную готовность, к примеру, пожертвовать жизнью, а реальные серьёзные жертвы: переехать в другой город, поменять профессию, жить в сравнительно худших условиях и т.п.
Нередко девушки, соглашаясь выйти замуж, надеются на то, что им достаточно уважения и симпатии, а эти чувства постепенно перерастут в любовь. И не только неопытные девушки, но и женщины часто уговаривают себя: “Ничего страшного, можно жить с мужем и без любви, стерпится – слюбится, и т.п.” Но в большинстве случаев это -самообман. Без влюблённости любовь не придёт. Без неё и симпатия, и уважение, и даже жалость, очень скоро могут превратиться в ненависть, и не только к любящему мужу, но и ко всему миру. Правда, редкие исключения бывают, когда взаимная влюблённость возникает после вступления в брак, но вероятность этого крайне мала.
Говоря о влюблённости, нельзя не упомянуть об уважении к чувствам влюблённых. Нужно знать, что отсутствие иммунитета делает их незащищёнными и ранимыми, поэтому в отношениях с влюблёнными нужна чуткость. И это касается не столько окружающих, сколько тех, на кого направлено это чувство. Желательно, чтобы не испытывающий ответных чувств поставил себя на место поклонника, хотя тому, кто не влюблялся ни разу, трудно войти в положение влюблённого, но пусть поверит на слово, что быть отвергнутым - очень больно. Поэтому нужно постараться вести себя как можно тактичней. Но это не значит, что нужно внушать напрасные надежды, заигрывать от нечего делать, держать “про запас” и т.п. Чем раньше будет получен однозначный ответ и объяснения, что у них нет общего будущего, что они разные люди, и что просто нет ответного чувства, тем менее болезненным будет для влюблённого окончательный отказ. Тянуть с окончательным отказом из чувства жалости нельзя, так как это лишь продлит мучения, а при нестойкой психике может привести и к нежелательным, даже трагическим последствиям. И ещё нужно иметь в виду, что отказ - это нанесение незаслуженной обиды, поэтому нужно постараться быстро и тактично выйти из этого щекотливого положения.
Влюблённым без взаимности, в свою очередь, тоже можно посоветовать войти в положение милого сердцу человека и не быть чересчур настойчивым. Разумеется, что это можно сделать лишь тогда, когда временно прекращаются “приступы слепой страсти”, и есть возможность трезво оценить ситуацию. Не стоит завоёвывать любовь обманом, угрозами или “брать измором”. Это может удовлетворить лишь слепую страсть и самолюбие. Цели добиться этими способами, конечно, можно, но счастья этим не добиться. Поэтому стоит задуматься, а надо ли упорно добиваться брака, если он не принесёт никому счастья?
Говоря о влюблённых, обычно подразумевают юношей и девушек, да и слово молодожёны трудно связать с другим возрастом, несмотря на то, что “любви все возрасты покорны”. Но если к “ненормальному” поведению молодых влюблённых окружающие относятся с пониманием, то зрелых влюблённых знакомые и родственники пытаются “отрезвить”, и даже пристыдить: “Взрослый человек, а ведёшь себя как мальчишка (девчонка)!” А ведь влюблённые ведут себя вполне естественно, просто сказывается привычка окружающих видеть лишь в молодых такую чистоту чувств, резкие перемены настроения, романтичность и пренебрежение общественным мнением. Конечно, безрассудность поведения степенных людей, к которым пришла любовь, выглядит несколько комично, но у любви (влюблённости) свои законы, и относиться к ним надо с уважением.
РЕШЕНИЕ ВСТУПИТЬ В БРАК
Влюблённые, почувствовав взаимность, стремятся соединить свои судьбы. Если они достаточно зрелы и чувства у них не абстрактно-романтические, то решение вступить в брак приходит само собой, как логическое следствие взаимной влюблённости. Но зрелость влюблённых, вступающих в брак, не однозначно зависит от возраста. Физиологическая способность стать отцом или матерью обычно опережает социальную готовность к супружеству, то есть и в 30 лет может не быть желания стать половиной пары и взять на себя ответственность за детей. Поэтому даже возраст, с которого официально регистрируют брак, не всегда достаточен, тем более что не во всех странах он одинаков. А для счастливого брака молодожёны должны быть молодыми настолько, чтобы их холостяцкие привычки (в том числе и сексуальные) ещё не успели окончательно закрепиться. Одновременно они должны быть настолько зрелыми, чтобы успеть почувствовать тяжесть одиночества и научиться ценить не абстрактную романтику, карьеру, деньги и сексуальные приключения, а семью с любимым человеком и детьми.
Если к влюблённым решение вступить в брак приходит само, то вступающим в брак по иным мотивам, это решение даётся с трудом, а жить им будет ещё труднее, ведь брак без любви и взаимопонимания - это мука. Правда, взаимная влюблённость тоже не даёт гарантии счастливого супружества, но тут уже всё (или почти всё) находится в руках молодожёнов - им под силу обратить взаимное притяжение в настоящую любовь. Но для этого нужно представлять себе цель и немало потрудиться. Если же молодожёны не будут стремиться объединиться в пару и раскрыться друг другу, то довольно скоро они дойдут до отчуждения, будут мучить друг друга эгоизмом, недоверием, неуважением, ревностью и бескомпромиссностью. Но это в будущем.
