— Как все замечательно получилось! Нет, мне все-таки нужно работать каким-нибудь дипломатом в хорошо развитой стране. У меня явный талант! Не находишь, Славик? Подумать только, скоро мы будем греть пузо в тропическом раю! Совершенно бесплатно, между прочим. А спустя всего лишь месяц станем миллионершами! Молись, молись на меня, Ярослава, а заодно и на мой талант дипломата…
— Скажешь тоже, дипломата. У тебя скорее талант мелкого уголовника. Это ведь надо додуматься: шантажировать мужика, чтобы попасть в проект!
— Да брось ты! На войне, как говорится, ком а-ля герр…
Маруська была настолько счастлива сознанием ближайших перспектив, связанных с участием в реалити-шоу, что не заметила, как нам навстречу деловито шагал Валдис Пельш. Впрочем, я тоже не сразу узнала «угадайщика». Отчасти, наверное, потому, что в жизни он немного другой, чем в телевизоре, а отчасти по причине смятенного состояния духа.
Сомневалась я буквально во всем: и в решении принять участие в проекте, и в искренности Завалова, и в гарантированном выигрыше, и даже в существовании самого острова. Что еще за Зеленая Обезьяна? Почему именно Обезьяна? Почему Зеленая? В нашем турагентстве об острове с таким идиотским названием слыхом не слыхивали! Впрочем, это можно будет уточнить. Я хоть и курирую острова, но все они обитаемы и приспособлены для полноценного отдыха. А эта Обезьяна? Там, наверное, даже горячей воды нет! Об остальных удобствах я уж не говорю… Впрочем, чего можно ожидать от острова с подобным названием?
К слову сказать, в розовом детстве зеленая обезьяна была моим талисманом. Не настоящая, конечно, а, как модно сейчас говорить, виртуальная. Мама моя была человеком суровым, чадо свое особенно не баловала, зато бабуля с успехом восполняла этот досадный пробел. Именно бабушка и «подружила» внучку с зеленой обезьяной. В особо критических ситуациях, когда на мою голову неминуемо должно было пасть наказание за очередную шалость, нужно было представить себе маленькую зеленую обезьянку, плюнуть три раза на правое колено и тихонько произнести: «Зеленая обезьяна — горе не мое». Не знаю, обезьяна ли помогала, может, бабуля успевала замолвить словечко, пока я усердно оплевывала собственное колено, но влетало мне не слишком сильно, хотя и росла я настоящим сорванцом. Одних только пожаров дома устроила три штуки. Правда, не масштабных, зато настоящих. Кстати, сама же их и потушила. Так что, можно сказать, с зеленой обезьяной я дружу с детства. Может, все обойдется? Тем более на этот раз Маруська, кажется, все неплохо придумала…
Дома первым делом мы принялись изучать бумаги, полученные от Завалова.
Договор в самом деле был стандартным, даже помощь юриста не понадобилась. Правда, в договоре обнаружился пункт, согласно которому победитель обязан уплатить с выигрыша все необходимые налоги. Я восприняла это спокойно, а вот Маня была крайне недовольна.
— Форменный грабеж! Четыреста восьмой способ отъема денег у простых граждан! — возмущалась подруга. — Мы, значит, будем на острове жизнью рисковать, а государство просто так заберет почти весь выигрыш! Я отказываюсь платить!
— Тебя никто и не спросит, — «успокоила» я подругу. — Налоги сразу вычтут, автоматически. На руки ты получишь не 25 лимонов, а немного меньше.
— Немного?! Да копейки! Даже на приличный ремонт не хватит. Рулона обоев не купишь! Я уж не говорю о сантехнике. Джакузи, к примеру, знаешь, сколько стоит?
— Хорошо, давай не поедем никуда…
— Еще чего! Зря, что ли, я старалась? Давай с анкетами разбираться, — Маруся немного успокоилась, но иногда все же принималась ворчать или жалобно вздыхать, печалясь о размере главного приза.
Анкета, признаюсь, позабавила и вызвала некоторое недоумение. Помимо стандартных вопросов, в ней встречались и откровенно глупые. Как вам, к примеру, такой вопрос: «Состоите ли вы в какой-нибудь ОПГ (организованной преступной группировке)? Если да, то в какой (указать название) и в какой должности». Это какие ж, интересно, должности имеются в ОПГ? Директор, что ли, или рекламный агент? А может, менеджер по связям с общественностью?
— Телевизор надо смотреть, Ярослава! — менторским тоном попеняла мне Маня, когда я поделилась с ней недоумением. — Не только классику кинематографа, но и сериалы отечественные. Много полезного можно узнать. Ладно, тебе, как человеку, далекому от телевизора, поясню. В бандах, как правило, главарь имеется. Он осуществляет общее руководство. Есть еще бригадиры — что-то типа менеджеров. Они руководят звеньями, в каждом из которых по 10–15 человек. В подчинении у бригадиров-менеджеров до трех звеньев; у каждого звена еще имеется и собственный начальник, звеньевой. Кстати, бухгалтер в банде должен быть непременно, только называется он «держатель общака». В распоряжении такого, с позволения сказать, кассира все деньги банды. Он решает, куда, сколько вложить, кому на зону «грев» отправить, кому взятку дать, ну и прочие производственные вопросы. А еще есть так называемый «смотрящий». Это самый главный начальник…
— Главнее главаря? — уточнила я.
— Ага.
— Генеральный, значит.
— Типа того. Чаще всего это вор в законе, авторитет, выше которого только господь бог. «Смотрящий» следит, чтобы вся группировка жила по законам. Не по Конституции, конечно, и не по Уголовно-процессуальному кодексу. У них, как ты понимаешь, свои законы — понятия. Слово вора в законе, его решение — конечная инстанция. Как он сказал, так и будет. Обсуждению приказы вора в законе не подлежат…
— И все это ты узнала из сериалов?
— Ну, кое-что еще Игнат рассказывал.
— Офигеть! Надо же, целое государство в государстве. Теперь понятно, почему телевизионщики этот вопрос в анкету включили. Мань, а если написать, что мы в какой-нибудь ОПГ числимся? — оживилась я.
— Забудь! — строго ответила подруга. — Проверят, выяснят, что это лажа, нам только хуже будет. Отвечать за «базар» по понятиям придется. Вранье нигде не любят, а в бандах особенно.
После «ликбеза», проведенного Маней, заполнение анкет пошло веселее, глупые вопросы уже не удивляли, поэтому с этим заданием мы справились довольно быстро.
Закончив возню с бумагами, я предложила устроить небольшой перерыв: кушать хотелось нестерпимо. После недолгих споров решили подняться к Маруське. У нее в отличие от меня имелся муж, а значит, и битком набитый холодильник. Мы с аппетитом поели, а за чаем Манька обрадовала:
— Я придумала, как объяснить Игнату наш отъезд!
— Всегда знала, что еда активизирует твои мыслительные способности, — заметила я. — Что за фантазия родилась в твоей светлой голове?
— Зря иронизируешь, между прочим. Я сегодня в ударе — одна гениальная идея за другой. Сама поражаюсь, Славик, какая же я все-таки умная.
— И скромная, что примечательно. Так ты озвучишь свою гениальную идею?
Маруська, возбужденно сверкая глазами, заявила:
— Мы отправляемся на поля сражений.
