продумывают тщательно. Позже человек сожалеет о сказанном сгоряча и не поступает в соответствии со своими словами.
Обычно люди плохо реагируют на злость и угрозы, поэтому ультиматумы не слишком эффективно меняют чужое поведение. Кроме того, они сказываются на отношениях, разрывают коммуникацию и вызывают гнев.
Вы можете вспомнить случай, когда сами предъявили ультиматум или его выдвинули вам? Опишите, как это было.
__________
Что можно было сказать, чтобы установить границы и обозначить последствия их нарушения, а не выдвигать ультиматум?
__________
Как можно обойтись без предъявления ультиматумов?
__________
Что вы чувствуете, когда понимаете, что не можете заставить людей действовать по вашей воле, даже если вы установили личные границы?
__________
ГРАНИЦЫ — ЭТО ЗЛО
Мы избегаем формирования границ по одной основной причине: ошибочно принимаем их за подлость, приводящую к конфликтам и несогласию. Но на самом деле суть границ — это уважение, потому что они информируют других о том, какого отношения мы к себе ожидаем, как с нами можно поступать, а как нельзя. Благодаря им исчезает недопонимание и складываются оптимальные условия для прямой и открытой коммуникации. В книге «Стать сильнее»[2] [Brené Brown, Rising Strong, 2014] Брене Браун пишет, что с удивлением обнаружила у наиболее сострадательных людей четко очерченные личные границы: «Сострадательные люди просят то, что им нужно. Они говорят “нет”, когда этого требует ситуация, и если уж говорят “да”, то верны своему слову. Они сострадательны, потому что личные границы защищают их от обиды» [Brown, 2014, p. 115].
Границы упрощают отношения. Если вам непонятно, как такое может быть, то представьте, что вы чувствуете, когда речь идет о границах других людей. Вы цените, когда начальник прямо и ясно говорит, чего от вас ожидает? То же происходит и в отношениях другого типа: дети лучше слушаются, если родители устанавливают четкие рамки; романтические отношения и дружба становятся проще и крепче, если обе стороны напрямую заявляют о своих потребностях и ожиданиях. Когда мы не заботимся о личных границах, то часто обижаемся или злимся, а это негативно сказывается на отношениях. С помощью границ мы сообщаем свои потребности и ожидания, и это добрая, а вовсе не подлая попытка сказать другим, как с нами следует себя вести, что нам нужно и чего мы хотим.
Вы когда-нибудь воспринимали свои или чужие личные границы как что-то плохое? Если да, то что стало причиной этих впечатлений?
__________
Вы можете представить формирование своих границ или столкновение с чужими в виде доброжелательного действия? Как бы вы их объявили и в какой ситуации это могло бы произойти?
__________
В чем заключается разница между восприятием границ как чего-то плохого или чего-то хорошего?
__________
ГРАНИЦЫ — ЭТО ЭГОИЗМ
Границы защищают ваше личное благополучие, но это не делает их проявлением эгоизма. У каждого есть фундаментальное право чувствовать себя в безопасности и защищать себя и свои ресурсы (имущество, время, энергию, деньги). Нет ничего эгоистичного в том, чтобы следить за собой, — это нужно ради самосохранения.
Эгоизм означает, что человек думает только о себе. Но здоровые границы учитывают как ваши, так и чужие потребности. Вы вдумчиво относитесь к желаниям окружающих, учитываете свои нужды и ресурсы и только затем решаете, что можете сделать или дать.
Иногда самоотверженность или попустительское отношение к своему благополучию рассматриваются как идеал, к которому должен стремиться человек. Но такое поведение приводит к проблемам, потому что если вы пренебрегаете собой, то неизбежно доводите себя до изнеможения, болезни и обиды. Как ни парадоксально, чем лучше вы заботитесь о себе, тем больше можете делиться с другими. Забота о себе как бы просачивается и в другие сферы жизни: чем больше ваших потребностей удовлетворяется, тем счастливее и благополучнее вы становитесь. И в этом состоянии можете терпеливее относиться к детям или быть внимательнее к партнеру. Если вы не заботитесь о себе, то ваши усталость, раздражительность, физические боли и недомогания сказываются негативно не только на вас — они затрагивают и окружающих.
Часто формирование личных границ сопровождается чувством вины: вы считаете, что делаете что-то не так. Возможно, супруг или родители прямо говорили вам, что неготовность удовлетворять их потребности и желания — признак эгоизма. Но это не всегда справедливо, как вы убедитесь на примере Колина.
Колин каждый день в шесть часов утра ходит в тренажерный зал. Он начал регулярно заниматься по рекомендации врача, когда серия сильных панических атак довела его до скорой и больницы. Физические упражнения помогают Колину справляться с тревожностью, и утренние тренировки являются для него приоритетом, потому что только благодаря им панические атаки стали сходить на нет. Поэтому, когда отец попросил молодого человека подвезти его в аэропорт в 06:15, Колин обозначил свои границы и сказал, что в это время занят. Отец Колина отреагировал на это крайне раздражительно и сказал: «Я попросил тебя о помощи, а тебе совершенно все равно. Твоя драгоценная тренировка важнее родного отца! Ты эгоист, Колин».
Пытаясь пристыдить человека словом «эгоист», люди зачастую желают получить над ним контроль. В данном случае отец Колина хотел убедить его, что посещение тренажерного зала — проявление эгоизма, чтобы тот почувствовал себя виноватым и в итоге отвез его в аэропорт. Но Колин рассмотрел просьбу отца, учел свои потребности и сделал вывод, что физические упражнения для него важнее. Может быть, не Колин, а как раз его отец ведет себя как эгоист и без уважения относится к потребностям сына. Мы можем вообще исключить слово «эгоист», потому что оно смущает и осуждает, и рассмотреть Колина и его отца как двух личностей с конфликтующими потребностями. Они — равноценные люди, и потребности одного не важнее, чем желания другого.
Вспомните, когда страх показаться эгоистом не давал вам установить личные границы. Вы учитывали потребности и желания других людей, даже если не могли их удовлетворить? Опишите, как это было.
__________
Где в описанной вами ситуации находится золотая середина между эгоизмом и самоотверженностью? Что вы чувствуете, думая о ней?
__________
Если вам тяжело отказаться от мысли, что личные границы — это эгоизм, попробуйте поддержать их новое видение с помощью аффирмаций. Аффирмация — это утверждение, которое в случае проблем с границами подкрепляет ваше право и обязанность заботиться о себе и ценить свои желания и потребности. Вот несколько примеров аффирмаций, которые пригодились бы Колину.
• «Я действую правильно, а не эгоистично, когда стремлюсь регулярно ходить на тренировки».
• «Ставить свои потребности на первое
