Ознакомительная версия. Доступно 15 страниц из 72
Мы уже говорили, что любовь часто объединяет в супружескую пару очень разных людей. И вот начинают совместную жизнь два человека с совершенно различными «сценариями» семьи, с разными «уставами», причем каждый пребывает в убеждении, что его «сценарий», его «устав» — просто само собой разумеющийся, единственно возможный (ведь «сценарий» осознается нами только частично!). И все в поведении партнера вызывает раздражение, кажется, что он делает не так. А тот считает, что это он делает все правильно — ведь он ведет себя в соответствии со своим «сценарием». И чередой тянутся ссоры, ссоры…
Как же избежать ловушек, расставленных на пути супружеской любви реальной жизнью? Как предотвратить разрушение любви?
Главное в борьбе с деидеализацией партнера — быть зрелым человеком, обладать жизненным опытом. Зрелая личность все видит в истинном свете и отношения свои строит не с придуманным партнером, а с реальным человеком, со всеми его недостатками и слабостями. Зрелый человек терпимо относится к слабостям партнера, понимает причины этих слабостей, и в его любви всегда есть доля сочувствия, сопереживания. Нетерпимость — плохой помощник не только в любви, но и вообще в жизни.
Молодости, как известно, свойственны оптимизм и уверенность в себе; именно они часто и мешают молодым людям отличить увлечение от истинной любви. А принципиальное различие между двумя этими чувствами в том и состоит, что при увлечении мы видим в партнере только достоинства, а любим по-настоящему не только за его или ее хорошие черты, но и за его или ее недостатки, слабости, хотя конечно же первые должны преобладать. В тех случаях, когда причина заключения супружеского союза — увлечение, болезненная деидеализация неизбежна. Увлечение часто кончается разводом.
Психотерапевтам часто приходится слышать, что «идеальный» жених — добрый, любящий, непьющий — сразу же после свадьбы превратился в человека грубого, безответственного, пьющего, да к тому же и заглядывающегося на других женщин. При беседе, как правило, выясняется, что критериями для выбора этого человека в мужья были его внешняя привлекательность, умение хорошо танцевать, нравиться девушкам и тому подобное. А совместная жизнь обнаружила в избраннике черты характера, из-за которых супружеский союз с ним труден, а то и невозможен.
А как избавиться от «психологии больших ожиданий»? Прежде всего — с молодых лет расстаться с иллюзией, что какой-то другой человек — пусть и самый замечательный, самый любимый — решит ваши проблемы, сделает вас счастливым. Никакая романтическая любовь не поможет тому, кто ощущает неполноту и несовершенство своей жизни, почувствовать себя счастливым. Супружеские союзы между людьми, ищущими в любви именно этого, редко бывают прочными.
Но мы можем найти свое счастье, стараясь сделать счастливым своего спутника жизни. Когда мужчина с радостью делает что-то для любимой женщины, наслаждаясь своими чувствами к ней, у него есть отличная возможность ощутить себя счастливым человеком. Если же он ждет, что любимая женщина принесет ему это счастье «на блюдечке с голубой каемочкой» просто потому, что они стали мужем и женой, его подстерегает разочарование. Ведь одного лишь «принятия» нас любимым человеком недостаточно для того, чтобы ощутить полную удовлетворенность жизнью. Для счастья совершенно необходимо и «самопринятие», то есть уважение к себе как личности со всеми ее достоинствами и недостатками. А уважать себя можно лишь за то, что сделал, чего достиг сам.
Постарайтесь твердо запомнить, что никакие ваши усилия — даже самые героические — не смогут превратить вашу личную жизнь в сплошной «розовый сад». Конфликты, споры и даже ссоры бывают в самых лучших, самых счастливых парах. Для зрелого человека очень важно отказаться в семье — и не только в семье — от того, что психологи называют «нереалистическими ожиданиями».
И, наконец, «уставы» и «сценарии» — как быть с ними? Супружество — искусство компромиссов. В том, что каждый из партнеров вносит в союз собственный «сценарий» совместной жизни, не было бы ничего плохого, если бы «сценарий» одного был бы с самого начала известен другому, если бы «сценарии» были сопоставлены, согласованы.
К сожалению, так случается не часто. Из-за недостаточного умения общаться, определенной закрытости супруги избегают оглашения своего «устава» семейной жизни. При этом они почти всегда исходят из иллюзорного предположения, что если они любят друг друга и стремятся быть вместе, то и представления о совместной жизни у них сходные.
Наилучший способ преодолеть этот барьер — постараться понять стремления и ожидания партнера, терпеливо искать разумные компромиссы и на основе двух разных «уставов» составить третий — «устав» своей собственной семьи. Для каждой пары этот «устав» свой, он может далеко отойти от правил поведения в семьях родителей, друзей и знакомых, «со стороны» он может казаться смешным и даже странным — но это будет ваша собственная система отношений, ваш собственный мир, отвечающий вашим и только вашим потребностям.
Если же такую модель из-за неуступчивости одного из супругов найти не удается, другой вынужден капитулировать и принять «устав» более упрямого супруга. Однако и для «упрямца», и для «проигравшего» эта победа только кажущаяся. Законы психологии столь же строги и непреклонны, как и законы физического мира: в «проигравшем» накапливаются обида и раздражение, время от времени они обязательно прорываются, выплескиваются неожиданно и бурно. В такой ситуации ни один из супругов не может ощущать себя в психологической безопасности, не может наслаждаться эмоциональной близостью своего избранника.
Ключевой момент любого супружеского союза — знание. Постарайтесь как можно больше знать о себе, своем спутнике, о ваших склонностях, потребностях, взаимных ожиданиях. Побольше вдумывайтесь в то, как развиваются ваши отношения, и тогда супружество станет для вас источником любви, заботы и поддержки на много лет, а мы попробуем помочь вам своими советами.
Ты + я — семья
«Милые бранятся — только тешатся»… Сколько раз мне доводилось слышать эту фразу! Потому что в нашей семье ссоры происходят очень часто: по любому вопросу у нас разные мнения — и поговорка, которую мне без конца повторяют родные и близкие, не утешает. Сразу хочу сказать, что мужа своего очень люблю, и он меня тоже. Но как же выматывают эти ссоры!
У нас еще нет детей, и мне бы хотелось до их рождения избавиться от конфликтов в семье. О разводе я не думаю. Но как сделать семью крепкой, если мы такие разные?»
Ольга С., 23 года
Еще вчера вы были женихом и невестой, а сегодня — муж и жена. Еще вчера спешили друг к другу на свидания, а сегодня не надо расставаться: над головой — общая крыша. Еще вчера было «я» и «ты», а сегодня — «мы». Вам кажется, что теперь вся ваша жизнь будет состоять из сплошного счастья. Но…
Вы были уверены, что хорошо знаете человека, с которым связали свою судьбу, и вдруг обнаруживаете у него такие черты характера и привычки, о которых даже не подозревали. Вам казалось, что у вашего жениха (невесты) такие же вкусы и интересы, как и у вас, и вдруг выясняется, что они совпадают далеко не во всем. Вы привыкли поступать, сообразуясь лишь с собственным мнением, и вдруг оно оказывается противоположным мнению вашего мужа (жены)… Конфликты, конфликты, бесконечные конфликты. И вот вы уже приходите к выводу о том, что психологически несовместимы с тем, без кого еще вчера не мыслили себе жизни…
Ознакомительная версия. Доступно 15 страниц из 72
