Бросьте курить, а потом жалейте себя, нойте, как вам тяжело это далось и как вы страдаете. Ежедневно проводите время в компаниях заядлых курильщиков. Затем сдавайтесь, снова начинайте курить и всем при этом рассказывайте, что завтра непременно бросите, И НАВСЕГДА!
Письма участников тренинга
Дорогие читатели! Рекомендуем вам полезное задание. Оно направлено на создание ясности и учит быстро, эффективно, а главное – творчески определять, что с вами происходит в текущий момент жизни.
Вам предстоит написать небольшой рассказ, пользуясь приведенными ниже ориентирами-вопросами. Не поленитесь описать данное мгновение жизни, используя творческие способности, которые есть в каждом.
Делитесь вашими достижениями, прорывами и трудностями с близкими вам людьми, а если таковых не имеется, найдите их. Удач!
Текущий момент моей жизни
1. Кто я?
2. Что предшествовало данной ситуации (предыстория)?
3. Каково мое окружение (обстоятельства, образы, предметы…)?
4. Какие ассоциации, воспоминания всплывают в связи с текущим моментом?
5. Каково мое текущее переживание (ощущения, эмоции, настроение…)?
6. Каков ход моих мыслей?
7. Чего мне не хватает?
8. Чего я хочу?
9. Что стоит на пути?
10. Какова моя главная цель?
Приведем для примера несколько подобных писем участников программы «Мастер-класс». В них люди отчитываются перед собой, какой путь они прошли и куда им предстоит направиться.
* * *
Наконец оправилась от мучительных, тошнотворных созависимых отношений. Выхожу на улицу, радуюсь солнцу, вижу иные берега. Пока еще боюсь повторения истории и поэтому «далеко от дома не отхожу». Моему разводу полтора года. Какая большая разница между «той» мной, оказавшейся под обломками семейной системы, и мной нынешней, сумевшей выползти из-под завалов и даже вступить в новые отношения!
Еще три месяца назад мне казалось, что возобновление общения с бывшим мужем невозможно. И вот первая встреча. Было страшно, волнительно. Скорее по привычке я ожидала очередной порции боли, так тесно переплетенной с его образом.
Боль не появилась. Взамен пришли интерес и странное, довольно острое и сложно классифицируемое чувство родства с этим человеком. Потом еще грусть и жалость. Спасатель во мне рвался в атаку, пришлось приструнить. Впервые, осознанно наблюдая механизмы нашего общения, отслеживала крючки, на которые ловилась столько лет. Где-то удавалось соскочить, где-то нет. Он традиционно выложил свой главный козырь – тему смерти. Попросил развеять его прах над Средиземным морем, когда умрет. Я отшутилась, но ведь все равно зацепило.
Все же я впервые ощутила внутреннюю силу, благодаря которой могу постоять за себя, не отступать и общаться без существенного для себя урона – я повзрослела.
Мы проговорили 4,5 часа. Расставаясь, обнялись – и наконец почувствовала, что отпустила. Обида и боль практически ушли, напоминая о себе легкими афтершоками. Главное, я не люблю его, и я не хочу быть с ним. Договорились открыто общаться как родители общей дочери и по необходимости видеться.
Главный вопрос – что дальше? Ровно год назад, когда хоть как-то вернулась в себя после развода, появился Он. Четко по моему тогдашнему запросу: нормальный, без закидонов; не гений и не супергерой; молодой, здоровый, без склонности к разглагольствованиям о смерти, не имеющий проблем с алкоголем, любящий детей. Человек, к которому я испытываю влечение и большую нежность.
Мы встречаемся уже год, но совместного видения будущего так и не выстроили. Я не уверена, смогу ли благодаря возу его достоинств (работоспособность, ориентированность на семью, надежность, оптимизм, легкость на подъем, умение и желание выполнять мужскую работу по хозяйству, хорошее отношение к моей дочке, желание иметь детей, уважение к моим интересам) не акцентироваться на наших различиях в образовании, среде воспитания и сферах приложения способностей.
Иногда мне кажется, что я вижу в нем все ту же инфантильность, которая так раздражала меня в бывшем муже, когда решение всех судьбоносных вопросов делегировалось мне. Возможно, в данном случае многие вещи он считает само собой разумеющимися. Возможно, инфантильная как раз – я. Торможу себя страхом совершить ошибки, парализуюсь.
У меня не получается снять маску хорошей девочки. Мучаюсь фантазиями о потенциальных катастрофах. Как я хочу быть проще и свободнее, меньше рефлексировать и больше действовать! Но откладываю и «думаю об этом завтра».
