замами, помами, бухгалтерией, производственными мастерами, парторгами, профоргами, техотделом и прочее, ввели безналичный расчет, охрану труда, а главное, как на заводах, единые нормы и расценки на работы. Нормы эти снимали в каких-то идеальных условиях, по ним хошь куй, ничего не получишь. Единственной надеждой работяги стал «карандаш». Сочинит мастер хороший наряд, рабочий получит, не сочинит… Вот здесь и начинается разврат. Как же он не сочинит, если с него спрашивают выполнение плана, а план — это работы, которые мы делали и не делали, но записали, что делали? Заказчик, между прочим, зависит от нас в такой же мере, в какой мы от него. Наличных денег у него нет, а безналичный расчет может быть только с нами. Мы поэтому шантажируем: на этот раз не подпишешь как надо, в следующий раз, когда приспичит, такое тебе соорудим… Цирк. У заказчика план, у производителя план, дела идут, контора пишет. В конце месяца наш Косяк ходит мрачный. Работяги беспокоятся: «Закрывать нечего?» Косяк молчит, потом скажет: «Вот именно!» Работяги таращатся: «Да шо ж мы, не работа-ля?» Тут Косяк и сует им под нос «единые». «А сколько это стоит? На, посчитай! Нет, садись рядом со мной, прикинем…» Работяга, естественно, понимает, что надо расколоться, просит: «Ты сунь или выпей с кем надо, мы в получку расплатимся». В получку червонец мастеру — норма.
Волчок выглядел счастливым.
— С жалобами на нас идут непрерывно. За червонец работяга как минимум полмесяца ничего не делает. Он же купил! Какая может быть работа? Мы только дыры латаем. Чтоб на трояк сделать, на сотню выписать. Утро, когда приходим в контору за заявками или отмечаться, — время срама. Загоняют в красный уголок, размахивают газетами. Вот! Страна работает с предельным напряжением, а вы бракоделы, пьяницы, вымогатели. Запугивают не дай бог как. Выходим пришибленные. Но это очарование не надолго. «Не, мужики, а они чо, не такие?» Чем дальше от конторы отходим, тем больше орем: «А они не такие? Косяк, Матюша, Руденчиха? Руденчиха акула! Матюша шакал! Косяк тоже шакал! Коленька хороший человек, да не своим умом живет…» Возле первого же магазина останавливается, сбрасываемся по рублю, берем несколько бутылок, пару сырков и на ближайший объект — в котельную или на чердак.
Колдыряем, окончательно духом укрепляемся: мы рабочий класс, мы кормим, как мы не сработаем, так они не полопают, на нас поэтому где сядешь, там и слезешь… Ну, ты надумал?
— Нет, Володя. Как-то слишком уж…
— Что, слишком?
— Дальше некуда. Люмпены какие-то.
— Так и я о том! Нет ходу вперед — будем пятиться назад. Ты мне нужен, Вадя! Идеи есть.
И продолжал рассказывать:
— Самое веселое — газификация! Ростов — он же в основном трущобный. С улицы дома так себе, а войдешь во двор, там чего только не налеплено, удобства у людей, как один дед сказал, в ведре. Нас встречают чуть ли не хлебом-солью. Все хотят провести газ, чтобы топить не углем, готовить не на керосинке. «Ребята, сделайте получше! Мы отблагодарим, мы помогать будем». Ну ребята и наглеют. Жильцов старые печки ломать заставляют, кирпич чтоб в квартиры сами таскали. «Нам за поломку, за подноску копейки платят». Это, конечно, правда. На газовом объекте мы как раз работаем по нашим расценкам, почти бесплатно: все на виду, больше чем в два раза не припишешь. Но не все жильцы могут ломать свои печи, носить на второй или третий этаж кирпичи. Есть старые, есть больные. А уже вроде как в законе, чтобы нам помогать. А не можешь как все — плати ребятам. Пьянка на газовом с утра до вечера. Как-то переодеваюсь в коридоре и слышу, в квартире мама с десятилетней дочкой разговаривает: «Людочка, а что вчера дяди делали?» — «Ничего, — отвечает деточка. — Ящик вина выпили и на непонятном языке разговаривали». То есть мат да блат. Многие просто боятся. Анекдотов про нас хватает. Не кочегары мы, не плотники, а мы умельцы печники… Яйцо сырое в кладку замуровать. Или гильзу в дымоходе укрепить. Или «свистуна» пустить, чтоб напрямую тепло вылетало. Тепло в доме — первейшая вещь. И «годят» нам, а мы с утра до ночи бухаем, и попробуй на нас жаловаться.
— Хамство свое тешите.
— Ага. Куню и Пупка устроил. Счастливы. Но ведь они совсем не то.
— Я выпить люблю, конечно. Но один раз, чтоб потом по меньшей мере неделю о ней и не слышать.
— Да не пить я тебя зову. Газификация — это ради развлечения. Туда желающих хватает. Мы с тобой на шабашках пропадать будем. В конце месяца для конторы два-три дня поработаем — и достаточно. Одна директорша швейной фабрики смотрит процентовку и говорит: «Что-то вы здесь много написали…» А я ей: «Вы на меня посмотрите. Похож я на человека, который по дешевке работает?» Она засмеялась и подписала. А многие подписывают не читая. Не из своего кармана.
— Неужто в самом деле такой бордель?
— Да! Да!.. Непредставимый. Я ведь тебе не все рассказал. Мы что — мы плохо да какое-то дело делаем. А вот над нами есть уже совсем чистые дармоеды. Мы придаток. Производственное предприятие при Всероссийском добровольном пожарном обществе. Слышал когда-нибудь: ВДПО. Благотворительное общество, советская филантропия. Добровольцы на окладах. Организационно-массовой работой занимаются, добровольные пожарные дружины организуют, агитацию всякую проводят. Работа их существует только на бумаге — писать бумаги и отписки и есть их работа. Занимаются этим отставники, даже генерал у нас один есть, заместителем председателя числится. Та еще система! Мы при них, деньгами их обеспечиваем, потому что, как писала «Советская Россия», членских взносов этого общества не хватило бы не только на оклады, но даже на форменное пальто самому председателю. Они при управлении пожарной охраны, а пожарная охрана подчиняется министерству внутренних дел. Лестница! Причем могущественная.
— Ну и что из этого?
— А то что наша шарага маленькая — ширма, числится в ней, по моим подсчетам, народу в два раза больше, чем работает. В день платежа нам, работягам, раньше пяти в конторе показываться запрещают. А касса на полную мощность работает с двух. Вот и прикинь.
— Кто же все-таки получает деньги с двух до пяти?
— Вознаграждают работников пожарной охраны и милиции. Но, думаю, не только их.
— Здорово! И что из всего этого следует? Хочешь разоблачить?
— Еще чего. Просто думаю, что в этой мутной воде можно свою рыбу ловить.
* * *
Однажды, когда Вадим мучился бессонницей после третьей смены, пришел Волчок и рассказал:
— Попросили меня пойти к Руденчихе мебель
