Этап эмпатии помогает ребенку развивать умение обдумывать и прояснять вопросы, которые его беспокоят. Кроме того, он учится формулировать свои соображения таким образом, чтобы они были рассмотрены и учтены при принятии решения. Это один из важнейших жизненных навыков! Как часто люди, в том числе и дети, демонстрируют наименее желательные черты, когда сталкиваются с проблемой и не могут разобраться, в чем она состоит, или выразить ее словами. Иногда это обусловлено нашей уверенностью в том, что наши тревоги и соображения не будут услышаны, поскольку наш партнер не дает возможности их высказать. Иногда причина в том, что нас захлестывают эмоции, вызванные этими тревогами, и в итоге мы демонстрируем бурную реакцию, вместо того чтобы сформулировать сами проблемы. А бывает и так, что наша реакция обусловлена одним только ожиданием схватки. Этап эмпатии позволяет не спешить с решением и помогает обеим сторонам правильно сфокусировать внимание: на проблемах, а не на власти.
Что уясняют дети на этапе эмпатии? Что их заботы и потребности заслуживают внимания и будут услышаны, рассмотрены и учтены, что от них не отмахнутся и не принизят их значения. Чему учит родителей этап эмпатии? Как проявлять сочувствие и учитывать проблемы и соображения другого человека. Почему родители так часто удивляются, узнавая о том, что волнует их ребенка? Как вы теперь знаете, нередко это происходит потому, что они никогда его не слушали… и не спрашивали об этом. Дети, чьи проблемы выслушивают и учитывают, гораздо чаще расположены выслушивать и учитывать проблемы других. Как узнать, что вы двигаетесь в правильном направлении? Это может показать разговор, подобный приведенному ниже.
ХЭДЛИ: Мам, у меня проблема.
МАТЬ: Хочешь поговорить об этом?
ХЭДЛИ: Вроде того.
МАТЬ: Хорошо, давай поговорим.
ХЭДЛИ: Мне кажется, я обидела одну из своих подруг и не знаю, что делать.
МАТЬ: Расскажи, что случилось.
ХЭДЛИ: Ну, ты знаешь, что я дружу с Луизой и Мэри.
МАТЬ: Да, знаю.
ХЭДЛИ: И ты знаешь, что они не очень хорошо ладят друг с другом.
МАТЬ: Да, ты мне говорила.
ХЭДЛИ: И это иногда ставит меня в неловкое положение.
МАТЬ: Да.
ХЭДЛИ: Так вот, вчера вечером Мэри пригласила меня к себе, а Луизу не позвала. И попросила не говорить Луизе, потому что не хотела ее приглашать.
МАТЬ: Понятно.
ХЭДЛИ: Мне нужно было сказать Мэри, что я не хочу врать Луизе, но я в тот момент торопилась и пообещала не говорить ей.
МАТЬ: Так-так.
ХЭДЛИ: А потом Луиза позвонила мне и спросила, не могу ли я кое-что сделать вместе с ней.
МАТЬ: Думаю, я знаю, к чему ты клонишь.
ХЭДЛИ: Ага. Поэтому я наврала Луизе о том, где я нахожусь. А она узнала, что я была у Мэри. И теперь не хочет со мной разговаривать.
МАТЬ: Понимаю.
ХЭДЛИ: И что мне делать?
МАТЬ: А сама-то ты что думаешь?
ХЭДЛИ: Ну, мне действительно неприятно, что она обиделась. И я хочу извиниться перед ней. Но мне не хочется сваливать все на Мэри. Тогда будет еще хуже.
МАТЬ: Хорошо. А можно ли найти способ извиниться перед Луизой, не сваливая вину на Мэри?
ХЭДЛИ: Наверное, мне нужно это обдумать.
МАТЬ: Ладно. Дай мне знать, если захочешь снова обсудить это.
Еще один пример.
ЭМИЛИ: Пап, можно мне взять машину в субботу утром?
ОТЕЦ: Господи, Эм, зачем она тебе?
ЭМИЛИ: Ну, по субботам я участвую в раздаче завтраков в приюте для бездомных.
ОТЕЦ: Повтори, пожалуйста.
ЭМИЛИ: Я по субботам раздаю завтраки в приюте для бездомных.
ОТЕЦ: А когда ты решила это делать?
ЭМИЛИ: Не знаю… Я некоторое время над этим думала. Мне жалко этих людей. Кое-кто из моих друзей говорит про них гадости… что они, например, ленивые… но многим из них просто не повезло, и они оказались в тяжелом положении, а у кого-то есть психологические проблемы. Ведь это же очевидно.
ОТЕЦ: Для многих это не так очевидно. Думаю, очень здорово, что ты хочешь помогать. Во сколько ты должна там быть?
ЭМИЛИ: Раздача начинается в семь утра, поэтому мне нужно быть там примерно в шесть тридцать, чтобы все подготовить.
ОТЕЦ: В субботу ты обычно отсыпаешься. Ты уверена, что действительно хочешь этим заниматься?
ЭМИЛИ: Мне кажется, это важнее.
Способность ребенка рассказать о том, что его волнует, имеет первостепенное значение, поскольку вопросы, вызывающие беспокойство, определяют вступление в силу плана Б, а долгосрочные взаимовыгодные решения должны дать ответ на озабоченности обеих сторон. Однако эта способность важна не только для участия в реализации плана Б, но и вообще для жизни.
В мире много детей (я работал с ними в тюрьмах и интернатах), которые долгое время подвергались репрессивному воздействию со стороны общества. Многие из них потеряли надежду быть услышанными и понятыми, но при этом все-таки сохраняют способность оценить по достоинству, когда кто-то их выслушивает, серьезно относится к их проблемам и старается их решить. В такие моменты мы понимаем, что у них еще есть потенциал для проявления лучших человеческих качеств.
Тот факт, что в западном обществе возлагают большие надежды на психотерапевтов, вероятно, говорит о том, что многие люди ищут тех, кто бы их выслушал и услышал, вне круга своих постоянных контактов. А о чем мы разговариваем с психотерапевтом? О наших повседневных взаимоотношениях. Замечательно, что существует так много профессиональных «слушателей», но как-то грустно сознавать, что мы так сильно от них зависим.
