– Погодите, – сказала Вера, – возможно я не должна говорить, тем более что я новичок, но уверяю вас, никаких сетей я не расставляла и специальных интриг не плела. Алексей заигрывал, строил глазки, а я ответила, тем более что была влюблена в него.
– А любовь?! – закричала Даша, – где здесь хоть одно слово любви? Какой-то идиотизм!
– Даша, не вмешивайся, – строго сказал Сергей.
– Нет, подождите, – вступила в диалог Елена Николаевна, которая до этого момента молча за всем наблюдала. – Владлен Петрович, насколько я помню – с 5-го этапа тренинга мы вводим программу «Дискуссия в парах и диалог об определенной паре на сцене их жизни», то есть зная и понимая, что происходит в конкретной паре на протяжении четырех блоков, мы можем сказать, что знаем друг о друге много. Каждый сможет высказать точку зрения на происходящее некритично, ненавязчиво, но понятно для обывателя. Осуждения в данном смысле недопустимы. Так вот, я предлагаю попробовать сместить данную практику в сегодняшний тренинг, тем более что этот конфликт благодаря Даше уже открыт, но необходимо спросить согласия пар – без согласия диалога не будет. Итак, Владлен Петрович?
– Ну, я, если честно, считаю это преждевременным, но если не подходить критично, а с практической точки зрения, – то, возможно, понимание друг друга будет всем на пользу, тем более что у нас есть еще один человек в тренинге, который уже был женат и имеет детей в прошлом браке, – это Сергей. Начнем с Вас, Сергей. Вам ведь очень неловко за поведение Даши?
– Да, мне неловко, потому что я считаю, что Даша не знает жизни, а в жизни все намного сложнее и страшнее. Во-первых, начнем с того, что каждый имеет право на свободу мыслей и свободу действий, свободу желаний и нежеланий. И потом, быть привязанным к человеку, к матери своих детей не означает любить. Все забывают о том, что привычка вынуждает партнеров сохранять отношения гораздо чаще, чем любовь и влюбленность. Вот, например, я разлюбил свою бывшую супругу через пару лет семейной жизни. Почему? Потому что не было общего, не было понимания, только претензии и требования с ее стороны. Я все выполнял только из-за детей, чувствуя себя на «коротком поводке». Дернет моя ненаглядная своей просьбой, а у меня аж зубы сводит, но я вынужден выполнять.
– И сколько лет Вы были вынуждены? – улыбнулась Елена Николаевна.
– Я частично вынужден и сейчас, но вытерпел в браке 10 лет.
– И именно терпели?
– Да, терпел.
– А что, приятного совсем ничего не было?
– Приятное было – это дети, их первые шаги, первые зубы, первые слова, но это для меня, приятно было мне, а супруга все время ныла, была недовольна и при первой возможности скидывала на меня детей. При том что слово «скидывала» я употребляю намеренно – дети же болеют, им нужна забота, внимание, любовь, понимание матери. Отец как бы находится в стороне – так было в других известных мне семьях, но не у нас.
– Да, очень грустная история. Так все-таки давайте подытожим: Вы считаете ошибочным прошлый брак?
– Я считаю ошибочным выбор женщины для прошлого брака. Если бы на ее месте была другая женщина, мы могли бы построить счастливую, гармоничную семью.
– Но Вы же ее выбрали?
– О, это отдельная история. Если кратко, то Анна меня просто уложила в постель, а через некоторое время сообщила, что ждет малыша. Мое воспитание не позволило оставить мать будущего ребенка, и я женился. Потом, в течение первого года жизни, моему разочарованию не было предела, а счастье, которое я испытал при рождении Анастасии, перекрывало недовольство супругой. Я безумно любил и люблю свою дочь и поэтому старался строить отношения, старался полюбить супругу, создавал условия для жизни, много работал и полностью обеспечивал семью. В наших отношениях появилось заметное потепление, и я начал думать, что люблю Анну, но беременность, о которой она мне сообщила в ультимативной форме – «я не хочу рожать», – была окончательной точкой разрыва в моих чувствах. Я запретил ей что-либо делать и всю беременность терпел, молчал, делал вид. Родился здоровый мальчик, мой любимый сынок Петр, мой наследник. Я был в семье столько, сколько мог терпеть Анну. Она, видя то, что я очень люблю детей, всячески шантажировала и создавала удобные для себя формы доминанты в паре, но вот когда начались измены с ее стороны, мое терпение лопнуло, и я ушел.
– Самое главное, что должен понимать практикующий: Любовь – это семя рождения сексуальной энергии при включении потенцирующего эротизма обоих. Каждая пара обладает особой формой «семени», присущей именно им. И то, какое растение или плод будет в итоге, зависит только от них. Недаром в крестьянском сленге заниматься любовью приглашали так: «А не распахать ли нам поле?» Образ мужчины – сильного, большого – воспринимался как пахарь, а женщина – пашня. И чем основательнее и глубже «распахивается поле», тем лучше для будущего «урожая». Интересно знать, что классическая поза, которая называется «миссионерская» или «крестьянская» – символ распаханного поля. Заметьте, что и рождение детей воспринималось как эффект крепкого, жизнеспособного мужского начала – продолжение рода. Множились и плодились в те времена не раздумывая – не так, как в современном мире.
Владлен Петрович сказал:
– Прежде чем уйти на перерыв, ответьте на вопрос: «Что общего между любовью и оргазмом и возможно ли любить и не испытать оргазм и возможно ли не любить и испытать оргазм? Как вы относитесь к самоудовлетворению?» Ответы предлагаю продумать и записать в виде небольшого сочинения. Сложить в конверт, на конверте отметить инициалы и передать мне.
Пары были заметно взволнованы, тщательно обдумывали ответы и записывали их. Мужчины сдали конверты, а Артем, неожиданно краснея, сказал:
– Послушайте, доктор, я боюсь показаться глупым, но ведь оргазм испытывают только женщины, а что о нем могут писать мужчины?
Доктор улыбнулся и ответил:
– Нет, это общее понятие и для мужчины, и для женщины.
– Тогда возвращайте мужские конверты, – сказал Алексей, – нас Артем ввел в заблуждение. Мы-то думали, что надо описать женский оргазм.
– Нет, физиология зарождения оргазма далеко не в половых органах. Это мозг и совокупность ощущений, желаний, представлений и конкретных действий, приводящих к конечному результату. Как вы думаете, – задал вопрос доктор, – умения и навыки партнеров играют роль в достижении удовольствия? И является ли оргазм удовлетворением желания?
– Сложно сказать, – ответил Максим, – я думаю, что все происходит по-разному.
Данный пункт тренинга не удалось провести в рамках реального времени, и поэтому Владлен Петрович решил отнести его к домашней самостоятельной работе.
– Мы и так очень много делаем, – капризно сказала Даша, – такое впечатление, что учимся в институте.
– Вы устали? – сочувственно спросил доктор.
– Признаюсь, да. Слишком много информации, и мы же все работаем, поэтому я считаю, что для усвоения материала времени недостаточно, и мы проскакиваем «галопом». Слишком часто встречи – раз в неделю. Мы с Сергеем так и не попробовали многое; вот, например, 28 базовых форм до сих пор лежат на полочке.
