3. Случалось ли вам вскрывать личную почту партнера?
а — никогда;
б — бывает;
в — да, я хочу быть в курсе всех его дел.
4. О чем вы думаете, находясь вдали от него?
а — как он там: наверное, устал и голодный?
б — интересно, что он делает и говорит без меня?
в — наверняка он сейчас с кем-то флиртует, а то и…
5. Вокруг вашего партнера полно людей противоположного пола. Вы боитесь, что он кем-то заинтересуется?
а — нет, у нас прекрасные отношения — зачем ему кто-то еще? К тому же, он знает, что в любую минуту может потерять меня;
б — всегда есть риск, что он обратит внимание на другого человека, это, увы, неизбежно;
в — считаю, что это может случиться в любую минуту, а потому не спускаю с него глаз.
6. В гостях ваш партнер вовсю флиртует. Вы:
а — делаете вид, что ничего не случилось, но дома даете понять, что вам это не нравится;
б — тут же уводите его домой и высказываете все, что думаете о его недостойном поведении; если же он сопротивляется и не хочет уходить, — ни с кем не простившись, уходите сами;
в — невзирая на присутствующих, устраиваете ему оглушительную сцену.
7. Вам достоверно известно об измене партнера. Вы:
а — не подаете вида, ждете, когда он сам заговорит об этом;
б — тут же вызываете партнера на откровенный разговор;
в — устраиваете сцену со скандалом и мордобоем.
Большинство ответов А: вы достаточно терпимый и выдержанный человек, для которого сохранение доброжелательных отношений едва ли не самое главное. Ушла любовь — вы будете беречь ее видимость, хотя бы для посторонних глаз. Флирт, увлечения, даже измены партнера вы, скорее всего, будете терпеть — ради детей, нераздельного имущества и пр. Да, в конце концов, просто по инерции! Зато и сами не испытываете особых угрызений совести, заведя роман на стороне. Неосведомленные подруги и друзья нередко завидуют вашей прочной и крепкой семье.
Большинство ответов Б: вы относитесь к «разумным собственникам» — людям, которые никогда не станут ревновать без повода. Однако вы замечаете всё, даже случайности, и не спеша, в тишине делаете выводы. Сначала — ненавязчиво контролируете каждый шаг провинившегося, затем — пытаетесь вывести его на чистую воду, чтобы хоть так добиться откровенности. Вы — из тех, кому необходима правда любой ценой: помимо проверки мобильника, почты и т. п., вы при необходимости и детектива наймете — лишь бы получить доказательства измены партнера или его невиновности. Но вы ни в коем случае не станете устраивать громких сцен — просто однажды исчезнете или, если совместная жизнь была на вашей территории, в один далеко не прекрасный вечер партнер обнаружит в прихожей (а то и за дверью!) собранные чемоданы. Причем вы тоже не будете утруждаться разъяснениями, за что, как и почему!
Большинство ответов В: увы, вам не надо ни малейшего повода — вы и так уверены, что любимый человек всенепременно вам изменяет. Если не прямо сейчас, то через час изменит точно! Все потому, что вы крайне эмоциональная, страстная натура, а такие чаще всего бывают неконтролируемо ревнивы. Сцены с бурным выяснением отношений бывают в вашем доме по нескольку раз в неделю. Самое интересное, что, отбушевав, вы легко соглашаетесь со всеми доводами «провинившегося» и склонны верить даже в детские сказки. Стремясь загладить у любимого человека неприятное впечатление от ваших безрассудных слов и поступков, вы демонстрируете показное великодушие: позволяете мужчине ехать в отпуск одному и на самый провокационный курорт, или спокойно отпускаете женщину в кафе с молодым и красивым коллегой… Но стоит за партнером захлопнуться двери, как вы сразу же поймете, какую ошибку совершили, и тут уже работают два варианта. В первом случае вы не позволите ему и шагу сделать, названивая и требуя немедленно вернуться. Во втором, обреченно вздохнув, приметесь искать объект для немедленного «отмщения».
Спасти вас и ваши отношения (если любимый или любимая еще в ужасе не сбежали из них, громогласно называя вас фурией или маньяком!) может лишь обращение к хорошему психологу, который попытается справиться с вашей болезненной ревнивостью. Психолог поможет вам лучше осознавать и контролировать свои чувства, а порывы направит в конструктивную сторону.
Игры для взрослых детей и их родителей
Проблема взаимоотношений взрослых детей с родителями стара как мир. Однако новый взгляд на нее бросить позволяет убежденность в том, что отнюдь не прогресс и разница ценностей в поколениях приводит к неразрешимым конфликтам, а… эгоизм как старых, так и молодых участников игры под названием жизнь. Если принять за основу открытие социальной психологии начала XX века, суть которого в том, что успешность взаимоотношений между людьми зависит от правильной пропорции эгоизма и альтруизма в проявлениях личности каждого участника, получаем позитивистскую позицию, которая свободна не учитывать информационно-этический разрыв между поколениями. Однако открытия, совершаемые высоколобыми учеными, — одно, а вот реальный вопрос «как маме объяснить, что я уже взрослый или взрослая?» задают миллионы людей на планете. А никак. Потому что мы можем изменить поведение другого человека, только изменяя свое. Пока мы будем спорить, критиковать и требовать, ничего, кроме нарастания цунами взаимного раздражения, не изменится. Начать следует с понимания конкретно вашего случая — почему именно в вашей семье родители до сих пор считают себя обязанными вас опекать, поучать и контролировать, хотя вам уже 25, 30, 40… 45, а может, и больше лет?
Психологи выяснили, что максимально жесткому контролю и влиянию подвергаются дети из:
• Неполных или неблагополучных семей, где один из родителей осознанно или нет отстраняется от партнера и общего ребенка.
Нередко родитель, взявший на свои плечи весь груз забот по воспитанию ребенка и устроению его жизни, подвержен контейнированию — то есть переносу чувств, изначально адресованных равнодушному или покинувшему партнеру, на ребенка. В этом случае мама ждет от ребенка невозможного — бесповоротного и полного растворения в ее личности, взаимности до самопожертвования. В таком симбиозе развиваться невозможно.
• Семей, где единственный сын или дочь появился достаточно поздно — после 35 лет у родителей.
Отчасти тут виновата истерия медиков вокруг поздних родов. Немолодую маму слишком запугивают во время беременности и возможными заболеваниями, и родовыми проблемами. В результате она, еще не встретившись со своим ребенком, в пренатальный период уже приучается панически бояться за него. А если опасения врачей хотя бы в чем-то подтвердятся, то такой ребенок в детстве будет страдать от слишком трепетного отношения родителей и массы запретов, да и во взрослом состоянии ему будет сложно вырваться из-под опеки мамы, слишком уж озабоченной, как бы чего не случилось.
