что этот подход в большинстве случаев дает обратный результат, так как предоставленные себе самим братья и сестры редко улаживают конфликты в уважительном и конструктивном ключе. Часто старший или доминирующий ребенок побеждает, используя физическую силу или принуждение, и это вызывает у другого ребенка чувство подавленности и бессилия. Исследования показывают, что, когда детей вынуждают регулировать свои конфликты самостоятельно, только в 12 % случаев они используют для этого компромисс или примирение[256]. Наконец, такого рода опыт может внушить детям уверенность в том, что принуждение и буллинг являются лучшими способами разрешения проблем. А это совсем не тот вывод, к которому нам бы хотелось их подвести.
Вместе с тем родители не должны играть роль арбитров в ссорах детей. Например, я не должна врываться в комнату и требовать, чтобы мой девятилетний сын отдал младшей сестре игрушечный фонарик, потому что я решила, что он его заграбастал и не хочет делиться, хотя всего пару месяцев назад я так и делала. Можно назвать несколько причин, почему не стоит выступать в роли судьи и арбитра. Во-первых, не всегда можно разобраться, кто прав, а кто виноват. Во-вторых, даже если вы это знаете, как только вы встанете на сторону одного ребенка против второго, проигравший тут же обидится, и это только ухудшит отношения между детьми и поспособствует раздуванию следующего конфликта. «Ребенок, который одержал верх, думает так: “Я победил, и мама любит меня больше”, а мысли второго ребенка текут совсем в другом направлении: “Ладно, я проиграл, но погодите, в другой раз я доберусь до него”», – говорит Маркхем.
Исследования Крамер и других психологов показывают, что лучший способ вмешательства родителей в ссоры детей в семье – это взять на себя роль медиатора: не решать, кто прав, а кто не прав и как урегулировать конфликт, а сохранять спокойствие, демонстрировать одинаковое отношение к детям и помогать им самостоятельно находить ответы на вопросы. Нужно приглушить накал страстей и заставить детей слушать друг друга, но не решайте за них, как уладить конфликт.
Такого рода медиация, как правило, состоит из четырех этапов.
1. Разберитесь в ситуации и установите основные правила, которые должны предотвратить ссоры в будущем: «Вы оба расстроены! Мы все сейчас успокоимся, и я возьму мишку, из-за которого вы воюете, и положу его на шкаф. А потом мы поговорим о вашей ссоре, чтобы нас ничто не отвлекало. Хорошо?»
2. Попросите каждого по очереди рассказать, что случилось, и определите предмет спора и точки соприкосновения: «Итак, вы оба договорились, что Коннор играет с мишкой. Джейден говорит, что спросил, когда его очередь, а ты, Коннор, сказал, что ты этого не слышал? Джейден расстроился, ведь он думал, что ты нарочно его игнорируешь, поэтому он тебя стукнул».
3. Воспитывайте отношения взаимопонимания и эмпатии между братьями и сестрами, предлагайте им обсуждать свои чувства. Просите каждого ребенка повторить то, что сказал другой: «Итак, Коннор, почему, сказал Джейден, он разозлился? Джейден, почему Коннор начал кричать, когда ты его ударил?»
4. Помогите детям вместе придумать решение проблемы (и если их идеи нелепы и непрактичны, умерьте их фантазию): «Какими способами вы оба можете исправить ситуацию? Что вы можете сделать иначе в следующий раз? Хм, но вы только представьте, что произойдет, если мы купим еще шестьсот таких мишек, чтобы вам больше не пришлось их делить».
Вполне вероятно, эта стратегия кажется вам слишком многоступенчатой и труднореализуемой в пылу момента. Я тоже так думала. Но Крамер предложила более сжатую ее версию, которая включает три коротких этапа, по сути таких же, как я говорила выше: остановиться, подумать и обсудить. На первом этапе детей просят прекратить ссору, успокоиться и сосредоточиться на том, что происходит. На втором этапе они должны подумать, чего они хотят и какие чувства испытывают, а также о том, чего может хотеть и какие чувства может испытывать брат или сестра (метод «посмотри на это своими глазами, посмотри на это моими глазами»). А на третьем этапе дети рассказывают друг другу о своих чувствах и желаниях. Конечная цель – совместно искать и находить пути урегулирования конфликта. (Если им не удается придумать ничего путного, вы можете предложить свои варианты.)
Один из ключевых аспектов медиации – признать и принять эмоции детей, а не подавлять их. Когда мы кричим на детей: «Прекратите ссориться!» – мы даем им понять, что чувства, которые ими владеют в этот момент и заставляют их орать друг на друга, неадекватны и недопустимы. Медиация подходит к этому совершенно иначе: она валидирует чувства каждого, признавая их обоснованность и важность. Благодаря этому каждый ребенок чувствует, что его слышат и уважают, и одновременно учится уважать чувства других людей. В своей книге «Как избежать соперничества между братьями и сестрами» Фабер и Мазлиш пишут, что за десятилетия клинических исследований они убедились в том, что навязывание детям добрых чувств по отношению друг к другу обычно приводит к формированию взаимной неприязни, тогда как признание и принятие негативных чувств способствует постепенному установлению доброжелательных отношений. «Довольно сложный и запутанный путь к достижению гармонии между сестрами и братьями. И тем не менее самый прямой», – говорят они.
Конечно, если вы столкнулись с такой ситуацией, которая угрожает здоровью детей, вы должны немедленно вмешаться. Фабер и Мазлиш советуют прежде всего выяснить, дерутся ли дети понарошку, играя, или по-настоящему (если на первый взгляд это непонятно), а затем констатировать факт: «Я вижу очень злых детей, которые вот-вот пришибут друг друга!» После этого растащите детей и дайте им остыть под вашим надзором. Затем переходите к этапам осмысления взаимных чувств и их обсуждению. Если в ходе ссоры были нарушены какие-нибудь домашние правила поведения, скажите об этом и примените соответствующее наказание.
Исследования показывают, что медиация успешно работает и дает длительный эффект. В рамках исследования 2007 года двадцать четыре пары родителей проходили обучение методу медиации, а затем в течение нескольких недель применяли его дома, записывая подробности детских конфликтов[257]. Еще двадцать четыре пары психологи попросили вмешиваться в конфликты так, как они привыкли это делать. Когда исследователи сравнили конфликты между детьми и способы их улаживания, они обнаружили, что родители, освоившие метод медиации, использовали более конструктивные стратегии урегулирования конфликтов и чаще шли на компромиссы. С другой стороны, в контрольной группе семей конфликты чаще заканчивались победами одних и поражениями других.
Исследователи пригласили семьи в свою лабораторию и посмотрели, как пары детей из каждой семьи пытаются уладить периодически возникающие конфликты своими силами. В отличие от детей, чьи родители не обучались медиации, дети родителей, освоивших этот метод, лучше понимали и охотнее
