Ознакомительная версия. Доступно 13 страниц из 63
* * *
– Что с тобой?
– Я схожу с ума.
– Подожди, я схожу с тобой.
* * *
– Доктор, когда я дотягиваюсь руками до колен, одновременно прогибаюсь назад и поднимаю сначала одну, а потом другую ногу, у меня обязательно появляется боль в позвоночнике.
– Хм… А зачем вы проделываете такие сложные упражнения?
– Упражнения? А вы как-нибудь по-другому надеваете брюки?
* * *
– Доктор, я умираю?
– Нет, вы у меня еще поживете.
– Ура, я буду жить у доктора!
* * *
– Доктор, я ногу растянул.
– С кем не бывает.
– Ага, а думаете, легко за собой четыре метра ноги волочить?
* * *
– Да у вас, видно, изжога?
– Откуда это, интересно, видно?
* * *
– Да вы гомеопат!
– Сам ты – педиатр…
* * *
Приходит ветеринар к терапевту.
– На что жалуетесь?
– Не, ну так каждый может!
– Ну раз каждый может, то вот вам таблетки, ректально три раза в день, а не поможет – усыплю.
* * *
Разговаривают две подруги.
– Слушай, ты не посоветуешь мне хорошего врача?
– А тебе какой врач-то нужен?
– Холостой.
* * *
Доктор – пациенту:
– У меня для вас две новости – хорошая и плохая.
– Давайте хорошую.
– Скорее всего, болезнь назовут в вашу честь…
* * *
– Доктор, помните симулянта из шестой палаты?
– Ну.
– Умер!
* * *
– Доктор, у меня провалы памяти!
– И давно?
– Кто?
– Провалы.
– Какие провалы?
* * *
– Каждую ночь, доктор, мне снится сон: передо мной дверь с надписью, и я толкаю ее руками и ногами, но никак не могу открыть.
– А что за надпись на двери?
– «На себя».
* * *
К рубашке больного, которого привезли на скорой в больницу, приколота табличка: «Доктор! Это эпилепсия, а не аппендицит. Аппендицит мне уже вырезали трижды!»
* * *
Хотел спать. Выпил крепкий кофе. По-прежнему хочу спать, но уже более энергично.
* * *
Женщина на приеме у врача.
– Раздевайтесь и ложитесь.
– Доктор, я сегодня действительно больна, а вы, как всегда, о сексе.
* * *
Врач – больному:
– Какой у вас вес?
– Сейчас 116 кг.
– А максимальный какой был?
– 121 кг.
– А минимальный?
– 3600 г.
* * *
– Покойник перед смертью потел?
– Потел.
– Это хорошо.
* * *
– Здесь больно?
– Больно.
– А здесь?
– Больно!
– А здесь?
– А-а-а! Ну вы и садист, доктор. Больше я вам ничего не скажу!
* * *
– Доктор, в последнее время меня сильно беспокоит состояние российской экономики!
– Ну что вы, батенька. Нет никакой российской экономики, не существует ее, это миф, выдумки! Вы, наверное, водочкой балуетесь?
* * *
– Ваш банк дает кредиты под честное слово?
– Без проблем.
– А если я не верну?
– Вам будет стыдно перед Всевышним, когда предстанете.
– Когда это еще будет…
– Если пятого не вернете, шестого предстанете.
* * *
Мужик едет в лифте и бормочет: «Весы? Нет. Водолей? Нет. Козерог? Нет. Черт, больше я не помню». Приехав на первый этаж, он снова поднимается наверх, идет по коридору, открывает дверь и спрашивает:
– Слушайте, доктор, как вы мне там сказали?
– Рак, дружище, рак!
* * *
– Доктор! Мне так неудобно было вызывать вас в такой ливень! – Ничего, у меня в соседнем доме еще один больной, так что я сразу убью двух зайцев.
– Я помню это так, как будто это было вчера!
– Это было сегодня…
* * *
– Сын, ты куришь?
– Папа, я дочь.
– Что, докурился?
* * *
– Хочу на море.
– Зачем?
– Я чувствую, как оно волнуется без меня.
* * *
– Вот видишь, какая ты! Себе взяла большой кусок, а мне оставила маленький.
– А ты как бы сделал?
– Я, конечно, взял бы себе маленький.
– Ну а что ты тогда орешь, я тебе такой и дала.
* * *
Группа ученых доказала, что лучшее лекарство от гриппа – вода! Для экспериментов две группы обезьян заразили гриппом. Обезьянам из первой группы давали воду – и все они выздоровели через неделю. Обезьянам из второй группы не давали воды – и они умерли в мучениях спустя трое суток.
* * *
У психиатра родились четверо близнецов. Двух он крестил, а двух не стал, оставил для группы контроля.
Лотерея Минздрава «Лотто-больной»! Еженедельно разыгрываются: бюллетени от 3 до 5 дней, плоскостопие для призывников, лечение за рубежом и суперприз – инвалидность первой группы.
* * *
– Доктор, я так устаю на работе, просто сил нет…
– А где вы работаете?
– В службе «Телефон доверия».
– То-то мне ваш голос знаком!
* * *
Пошел на очередной цикл усовершенствования и вот что вынес, если упростить:
Теория – когда ты все знаешь, но ничего не работает.
Практика – когда все работает, но никто не знает почему.
Психиатрия – когда ничего не работает и никто не знает почему.
Психология – когда все знают, почему не работает теория, но это никак не мешает практике.
Вера – когда все работает по теории, которую все знают, и не надо знать почему.
* * *
– Бабушка, а зачем тебе такое большое эго?
Ознакомительная версия. Доступно 13 страниц из 63
