«При въезде в туннель рекомендуется держать в зубах расстёгнутой недавно изобретённую безопасную булавку. Это предохранит вас от нахала, который, воспользовавшись темнотой, возможно, захочет запечатлеть поцелуй на ваших губах».
Я считаю, что очень романтично. Едешь себе в вагоне, а кругом дамы с набором булавок в лунном свете. Наиболее скромные сжимают в зубах кортики. Девушки с самомнением – с двумя штыками. Эмансипированные – при въезде в туннель бьют бутылки о край скамьи.
А ты в панамке сидишь такой, сжимая в руках сковородку.
Лысая Вероника
Ещё воспоминание про лысых детей. Про лысую девочку. И Георгия Джоновича.
Георгий Джонович теперь, конечно, гранитный монолит и грозная скала, могучий и непреклонный утёс. А в молодые годы он был влюбчивый. Влюблялся для порядка сначала в родственниц, потом полюбил Жасмин из мультфильма, а уж после Жасмин настала очередь лысой девочки Вероники.
Теперь девочка Вероника живёт в Лондоне и работает там уж не знаю кем, но, судя по фотографиям, вокруг неё одни ухоженные педерасты, так что нормально устроилась.
А раньше да, девочка Вероника была лысой. Её так стригли татарские бабушки. А для пущего ужаса Веронике мазали голову зелёнкой. Не полностью, в три наката, а так, как-то пятнами зелёночными.
Вот если вас, барыни мои любимые, постричь налысо, оставив чубчик, да по залыселым местам пройтись ваткой с зелёнкой, много ли в вас останется оптимизма?! А Вероника была очень позитивная. Я её гладить опасался из-за предубеждений, но любовался издали, когда её в гости к нам приводили.
Лысая Вероника носила две пары колготок. Одни колготки Вероника носила на пухлых ногах, а вторые колготки Вероника носила на голове, смело называя их «косами». Косы свои Вероника не спеша доставала из пакета, надевала их в прихожей у зеркала, подтягивала повыше ножные колготки и шествовала в залы, лучисто оглядывая всех. В косах (колготки должны были быть белые – понятно почему) Вероника была прекрасна.
И вот Георгий Джонович, понятно, увлёкся будущей моделью.
С первого взгляда.
– А ты кто? – спросил Георгий Джонович, безразлично прогуливаясь вокруг Вероники с косами.
– Я – принцесса! – быстро ответила Вероника.
– Нет, ты не принцесса… – задумчиво сказал Георгий Джонович.
– А кто? – заныла встревоженная Вероника.
– Ты – робот-убийца с рогами, – влюблённо вымолвил Георгий Джонович. И подумав, влюблённо выдохнул: – Ядовитый…
Вероника повалилась на ковёр и зарыдала от мужской чёрствости. Вот как сейчас помню, как её выводили с косами в руках.
Это я к чему? К тому, что любую идиотскую историю я могу превратить в поучительную.
Аргумент
Главное в споре с женщиной – успеть спросить вовремя: «Слушай, а ничего, что это меня в тебе заводит?»
После этого спор можно переводить в любую плоскость. Ты уже не очень виноват. Сиди себе, чеши за ушами лапами, смотри на кончик хвоста. Страшного не случится. Зима будет проведена в тепле.
Бегство
Второй урок разрушения женской агрессии посредством абсолютно бессмысленной с мужской точки зрения фразы.
Как только увидите ярость в глазах любимой и занесённый её некрепкими руками над вашей головой топор, следует вспомнить заветы китайского романа «Речные заводи» и понять, что из 187 видов и 309 способов борьбы «наилучшим надо признать стремительное бегство».
Перед началом бегства следует с разумной долей боли в голосе произнести-выдохнуть:
– Ты хочешь рвать мою душу?! Рви! Всё равно она вся без остатка твоя!
И уже после этой формулы, сбивающей настройки женской системы скандала, нестись прочь трогательным лосёнком, закинув рога за спину и избегая ловких прыжков через препятствия. Бег должен быть несколько запинающимся и неловким. Как будто вы впервые бежите по стылому осеннему болоту от волков, а мама далеко.
В затылок вас женщина топором не ударит. Не знаю почему.
Через некоторое время следует высунуть смышлёную морду из зарослей и ласково посмотреть на застывшую с топором в позе статуи Свободы спутницу.
Смотреть следует максимально глупыми и круглыми глазами.
Бывшая
Меня напряжённо читают все мои бывшие жёны, жёнообязанные женщины всех рангов запаса и прочие женские лица, к ним временно приравненные. Количество моих жён запаса приближается к сорока восьми. Это проверенные товарищи, выкованные из хитрого сплава стали и кремня. Иногда у меня ощущение, что половину из них я нашёл по разрушенным блиндажам или нашарил на развалинах водокачки во время бомбёжки на станции. В любом случае я им очень благодарен. За ночи и дни, проведённые в борьбе.
По прочтении очередной порции моего бреда все жёнообязанные (почти все) звонят мне. Для уточнения ста восьмидесяти семи намёков на их красоту, ум и вызванное мной одиночество. Все сто восемьдесят семь намёков я засовываю, как им известно, в каждое своё чётное предложение.
Написал про годовщины смерти Грибоедова. Тема, с моей точки зрения, такая, что ругать меня при её освещении не за что. При любом раскладе!
Ну, это с моей точки зрения.
Звонок. Я ликующе кричу в трубку:
– Чё надо?! Течёнадо?!
Так я обычно начинаю свои телефонные разговоры.
– Я прочла у тебя про Грибоедова… – Пауза, я закуриваю. – Случайно. – Пауза, я сажусь в кресло на балконе. – В какой стране мы живём! Страшно говорить! Всё такое злое, неприветливое… – Пауза, я смотрю в одну точку за окном. – У него ведь жена была? Как звали? Сколько жили? Она его пережила? Надолго пережила. Понимаю. Девочка совсем… – Пауза, я закуриваю. – Как же она одна жила, без него? Просто очень жалко, да… – Пауза, я растираю себе грудь снегом, взятым из-за окна. – Молодая такая, да. Вся жизнь у девочки псу под хвост пошла!.. Зачем ты так говоришь? Я не такая совсем!.. Ты грубый. У меня скоро день рождения. Да, псу под хвост, считаю, жизнь пошла. Я могу приехать на свой день рождения к тебе! У нас есть общие темы… Какой ты грубый!
Приедет, будем праздновать.
Косметика
Ужинал вчера неторопливо. Сначала вроде как решил побаловать себя муссом из лаврака с козьим сыром и манго. А дальше что-то разошёлся… Того тащи, ору, этого вон сюда тащи! И вон тех рёбер на гриле с медовой подливой сюда! И рисовых печений с дынным сиропом! И персиков ещё!..
