Возможно, между ощущениями из-за этой разрушительной потери и внезапным и необъяснимым решением Боба сбежать от Мэри была какая-то связь. Не исключено, что он создавал в Мэри такую же беспомощность, какую чувствовал сам. Внезапный уход матери оставил ему много нерешенных вопросов, и точно в таком же положении он позже оставил Мэри.
Для Боба, возможно, было много других факторов, объяснявших начало и конец этих отношений. Нам никогда не известно наверняка, что становится причиной поведения другого человека; трудно знать это даже о себе. Тем не менее Мэри посчитала полезным посмотреть на поведение Боба в более широком контексте и не принимать их разрыв так близко к сердцу. Мы все должны отступать от проблемы на шаг и смотреть на нее через широкоугольный объектив.
Наконец, Мэри научилась смело смотреть на свою часть утраты, приближения которой она не замечала. Их отношения с Бобом развивались стремительно, сразу перейдя к бурному сексу. Но они никогда не пытались замедлить темп, чтобы узнать друг друга лучше, прежде чем обручиться. Она безумно влюбилась в него и думала, что любви достаточно, чтобы их отношения развивались дальше. Жениться на том, кого мы не любим и к кому не чувствуем влечения, неразумно, но одной только любви никогда не бывает достаточно для брака. То же самое касается секса. Вот как выразился Гаррисон Кейллор[13]: «Жениться ради секса – все равно что полететь в Лондон ради бесплатного арахиса и кренделей. Это не главное, не так ли?»
Мэри поняла на собственном опыте, как важно не спешить и получше узнать друг друга. Это наша работа – смотреть внимательно и держать ушки на макушке, насколько это возможно, и сразу говорить, слушать и наблюдать как можно больше. Но даже тогда нет никакой гарантии, что другой человек не удивит нас каким-то неожиданным и болезненным образом, будь то в любви или в дружбе. Мы не можем заставить его поговорить с нами или признать истину в том виде, как она представляется нам. Как мы уже заметили, чем серьезнее проступок, тем меньше вероятность искренних извинений, особенно если обиженный пытается произвести впечатление на обидчика тем, какой урон тот нанес. Однако мы можем стараться быть в курсе всего и проживать свою жизнь как можно лучше. Мэри в конечном счете это удалось.
Возможно, в вашей жизни не раз случалось так, что важный для вас человек не хотел идти на полноценный диалог или признавать вину за плохое поведение. Это мог быть ваш любовник, экс-супруг или когда-то хороший друг. Человек может в буквальном смысле отказываться говорить с вами – как Боб с Мэри. Или, как показывает следующая история, он придет на разговор, но не будет эмоционально присутствовать на нем. Ничего из сказанного вами не сможет достучаться до него, потому что он уже принял решение уйти из отношений и не допустит, чтобы ваши слова его тронули. Его потребность сохранить ощущение от себя как от доброго и порядочного человека и нежелание чувствовать себя виноватым и уязвимым делает его недоступным для настоящего искреннего диалога. Ничего из того, что вы скажете или сделаете, до него не дойдет.
Поэтому следует отойти на шаг в сторону от боли и двинуться дальше, для чего придется отказаться от фантазий о том, что другой человек будет чувствовать себя плохо из-за своего поступка или увидит ситуацию так, как хотелось бы нам. Когда Боб ушел от Мэри, она никак не могла бы вернуть его даже для разговора. Вместо этого ей нужно было получить всю любовь и поддержку, какую она могла найти, в другом месте, чтобы продолжать жить, переживая очень сложную ситуацию.
Дружба – это важно
На одной поздравительной открытке изображена молодая женщина, говорящая своей подруге: «Я всегда буду рядом». Внутри приписка: «Если, конечно, у меня не назначено свидание». Напоминает старый стереотип о том, что подруги – это хорошо, пока в жизни не появится мужчина. Но это неактуально.
Вообще говоря, дружить у женщин получается лучше всего. Крепкая дружба способна выдержать гнев, ревность, конкуренцию и весь остальной спектр человеческих эмоций, особенно если мы умеем признавать эти чувства, а не отрицаем их. Но дружба не всегда протекает легко и хорошо, и мы можем испытывать обиду или разочарование на любом этапе жизни. Когда в близкой дружбе сохраняется напряжение или расстояние, имеет смысл найти способ решения этой проблемы. Но, как иллюстрирует следующая история, это не всегда возможно.
Когда дружба рассыпается
Коррин и Джоан стали неразлучными подругами, когда поступили в колледж. Их дружба всегда была односторонней. Джоан – лидер, учитель, командир, который вкладывался в отношения, поощрял и планировал. Коррин изобразила себя больше ведомым человек; ей сложно было разобраться, каковы ее собственные идеи или вкусы, и она охотно предоставляла Джоан право решать за нее. Несмотря на отсутствие равновесия в их дружбе, они были ближайшими наперсницами друг друга. Коррин любила Джоан, но их дружба распалась после того, как Коррин вышла замуж. Она сообщила, что сначала Джоан дистанцировалась, а потом вела себя так, будто у нее аллергия на Коррин.
Когда Коррин обратилась ко мне за помощью, она уже предприняла ряд важных усилий в попытке восстановить связь с Джоан. Сначала она предлагала вместе провести время: например, звала Джоан поиграть в бадминтон или пройтись по магазинам. Таким образом, она дала Джоан понять, что их дружба все еще важна для нее. Джоан принимала некоторые из приглашений, но никогда не отвечала взаимностью. Между ними воцарилось явственное ощущение разъединенности и поверхностности, повиснув в воздухе, как густой туман.
Коррин прямо заявила Джоан, что заметила серьезный раскол в их дружбе. Она спросила, разделяет ли Джоан ее наблюдение и каково ее мнение о том, как их дружба изменилась после брака Коррин. Она говорила с Джоан без критики или осуждения, не давя и не заставляя ее снова стать ближе. В ответ Джоан продолжала настаивать, что она просто была очень занята и тут нечего обсуждать. Коррин подождала какое-то время, а потом снова вернулась к этой теме. Она сказала: «Джоан, я знаю, что что-то не так. Мне интересно, сделала ли я что-то такое, что тебя расстроило. Мне важно знать, обидела ли я тебя или расстроила каким-то образом».
Каждый раз, когда Коррин старалась поговорить о дистанции и напряженности между ними, она чувствовала, что Джоан не соглашается с ее восприятием реальности. Коррин уходила после каждого разговора расстроенной и с ощущением, что ее принижают. Затем она ждала немного и возвращалась к новому раунду. В заключительной беседе Коррин проявила твердость. Она спросила Джоан, можно ли приехать на десять минут и поговорить с ней. Сидя на кухне у Джоан, она сказала: «Мне ясно, что что-то идет совсем не так, как должно. Ты все время твердишь мне, что говорить не о чем, но я не могу согласиться с этим. Мы были близкими подругами в течение шести лет. Я бы отрицала реальность, если бы пыталась убедить себя, что мы разошлись из-за нашей занятости. Для меня очевидно, что что-то происходит. Я не прошу тебя изменить свое мнение или отношение. Я просто прошу тебя помочь мне разобраться, что случилось, в том числе с моей стороны».
