складываются в длинную цепочку взаимосвязанных событий. И в это самое мгновение, всё становится предельно очевидным, и моя ненависть к себе и к своей наивности, которая не позволила мне раньше догадаться, что всё это было спланировано, накаляется до предела.
Вытерев рукавом проступившие слёзы, я выкидываю собранный мусор в пакет с панкейками, который принесла Меган. Последнее, чего бы мне сейчас хотелось, это есть… Туда же отправляется уже мёртвый от сильных ударов телефон, по которому ещё вчера я до поздней ночи говорила со Стивом.
Глубокое чувство одиночества мучительно обостряется в опустевшем коридоре. Все, с кем я успела познакомиться за время, проведённое здесь, уехали по домам, и теперь общежитие больше напоминает локацию для фильма про апокалипсис. Открыв мусорный бак, я с безжизненным выражением лица замечаю полную баночку нутеллы на дне и аккуратный букет с белой гортензией. "Кажется, у кого-то сегодняшний день тоже не задался…", – звучит у меня в голове, и я, выкинув бумажный пакет, возвращаюсь в комнату, всё так же неприветливую и мрачную.
Глава 61
"26.12
Дорогой дневник! Знаю, я не писала здесь уже очень долгое время. Это место всегда напоминало мне о том, откуда я пришла, а мне так хотелось начать жизнь с чистого листа, что, встретив Стива, я отреклась от привычной идеи выливать свои страхи и опасения на бумаге. Место, в которое я привыкла возвращаться, когда мне больно и тяжело, когда я разбита и подавлена, когда перед глазами исчезает ориентир, утратило актуальность с появлением "любви" в моей жизни. На протяжении двух месяцев я была рада, что практически избавилась от некогда регулярных панических атак и сильного чувства тревоги. Мне казалось, что это время, эти люди, этот город – и есть та жизнь, к которой я стремилась, а оказалось, что временным стоило полагать чувство не боли и горя, а счастья. Доверившись и повторив свою ошибку, я наконец-то поняла, где мне место… Именно всё то, что я называла чёрной полосой, теперь нужно называть постоянным, а всё то, что считала любовью, – недолговечным.
P.S. Спасибо людям, придумавшим ручку и бумагу. Когда-то эти вещи спасут мир.
27.12
Сегодня я заснула почти под утро. Всю ночь у меня в голове крутились вопросы, ответы на которые я не надеюсь получить. Я так и не могу смириться со своим изолированным состоянием. Я даже толком не понимаю, что произошло, и почему они это сделали. Сегодня мне несколько раз приходилось себя останавливать, чтоб не попросить у Меган номер Джуд или Стива и не позвонить им, но я всё-таки сдержалась. Если бы этим людям было что сказать, они бы не уехали и не оставили бы меня одну. Возможно, когда-то мы ещё встретимся, и они объяснят, почему так поступили, а до того момента я не готова слышать беспощадную правду.
При виде еды, как и вчера, начинает тошнить, но по личному богатому опыту могу сказать, что это скоро пройдёт. Напуганная моим потухшим и бледным видом, Меган предложила переехать на время к ней, но я отказалась – сейчас я с трудом способна на короткий разговор, не говоря уже о совместной жизни с кем-то. По просьбе подруги я купила самый дешёвый кнопочный телефон, чем обеспечила себе ежечасный контроль. Энди сегодня тоже звонил. Чтобы не расстраивать ни его, ни Мег, я пообещала послезавтра сходить с ними позавтракать. Надеюсь, к тому моменту у меня уже появится аппетит… Так больше ничего примечательно сегодня не произошло. В основном весь день я провела в глухом молчании в компании головной боли и ощущения безнадёжности.
P.S Спасибо Меган и Энди за то, что не позволяют мне сойти с ума.
28.12
"У кого единственно есть основание отречься от действительности, оклеветавши ее? – У того, кто от нее страдает. Но страдать от действительности – это значит самому быть неудачной действительностью". Фридрих Ницше.
Я закрою глаза и представлю,
Что живу я не здесь, а в мечтах.
И теперь только мне известно
О жизни в собственных снах.
Я забыла, что значит жить реалью,
Отрицаю я всё и себя.
Позабыв о проблемах насущных,
Проживаю все дни в тех мечтах.
А открыть мне глаза стало сложно,
К реалистам себя приписать тяжело.
Закрывая глаза, я снова
Проживаю жизнь так легко.
Мне так страшно вернуться в реальность,
Больно стало себя здесь терять.
Я цепляюсь за счастье в мире,
Где замки могу воздвигать.
Я забыла, что значит жить реалью,
И повязала я в этом давно.
Не помню: каково жить в мире,
Где нету тебя заодно.
Потеряла я в памяти счастье,
Что когда-то держало меня
В мире, обманутым Богом.
В жизни, проведённой скорбя.
Нет, не стану я замки тут строить,
Не милы мне все здесь дома.
Лучше закрою глаза и представлю,
Что живу я не здесь, а в мечтах.
29.12
Сегодня я наконец-то заставила себя поесть. Хоть делала я это без особого желания, всё лучше, чем четырёхдневное голодание. Помимо резкой потери нескольких килограммов и периодических головных болей, новых симптомов депрессии у меня не обнаружено. Ещё одна хорошая новость: мой голос звучит уже не так потеряно и безжизненно, поэтому я решилась позвонить родителям. Совсем скоро они приедут в Нью-Йорк, и, признаться, пока что это событие – единственная причина, по которой я вообще различаю дни в календаре. Позвонив им, я до последнего надеялась, что в состоянии сделать вид, будто у меня всё хорошо, но, похоже, я забыла, что мама – опытный психолог. Искренне удивившись смене номера, уже спустя пару минут разговора она поняла, что что-то не так, но что именно, рассказать я не смогла. Ещё слишком рано, чтобы говорить об этом, не заливаясь слезами. А зная, как сильно они волнуются за меня, я сменила тему, чтобы никого не пугать. Усыпав их кучей вопросов о Чарльзе, психологическом центре и родном городе, я на целых пятнадцать минут не думала о Стиве, Томе или Джуд. Этот разговор стал лучшим, что случалось за последние четыре дня – я вспомнила, что не всё потеряно, и на этой земле ещё есть люди, которые меня любят и никогда не бросят.
После разговора с родителями мне показался нелепым сам факт моего переезда. "Что я вообще здесь забыла? Почему до сих пор не
