• Время для себя надо отжимать мягко и постепенно, вероятно, для этого понадобится напомнить партнеру о его давно забытых хобби. Мужчина в феминистической модели семьи достаточно часто отказывается от всех своих увлечений и былых радостей. Его тоже нужно понять и неплохо бы вернуть ему частичку времени, которое он сможет потратить на себя.
• Выделяйте средства не только на свои личные хобби, но и на увлечения партнера, иначе он будет чувствовать себя униженным из-за пренебрежения к его личным предпочтениям.
• Оставьте свободный доступ к своему личностному пространству. Если мужчина захочет иногда сходить с вами, скажем, в фитнес-клуб, то почему бы это ему не позволить? Это даст еще одну возможность объединения психоэмоционального пространства семьи.
Пример:
Для тех, кто не слишком верит в возможность достижения гармонии между личным и общим пространством в такой модели брака, приведу пример еще одной моей знакомой семьи. Володя и Юля вместе уже более десяти лет. Юля безусловно в семье главенствует и является основным добытчиком средств, а также решает все важнейшие вопросы. Однако она бесконечно благодарна своему мужу за поддержку, поскольку ее блестящая карьера не состоялась бы, если б в трудные годы, связанные с рождением ребенка, он не взял на себя основной груз забот, практически пожертвовав для этого своим карьерным ростом. Володя остался рядовым сотрудником, а Юля выбилась в финдиректоры компании, но это никоим образом не повлияло на теплоту их отношений. Когда нуждается в отдыхе, Юля занимается фитнесом, встречается с подружками, а Володя, когда увлекся альпинизмом, совершенно свободно посвятил ему целый отпуск. У этой пары нет проблем с личностным пространством, поскольку каждый из них уверен в том, что лучшего партнера для брака ему никогда не найти. Ну а на мелкие увлечения оба смотрят с юмором.
Партнерский союз
И наконец, партнерство — тот самый союз, о котором говорят, что случается такое раз в сто лет, которого все желают друг другу, то самое, что называют встречей единственного суженого или суженой. Действительно, такие совпадения бывают очень редко: люди должны подходить друг другу по темпераменту, психотипу, биоритмам, у них должны совпадать основные пункты мировоззрения, выявиться одинаковые жизненные цели и, наконец, полностью совпасть увлечения и привычки проводить досуг. Чтобы в разных семьях выросли мальчик и девочка и у них сформировалось абсолютно одинаковое мировоззрение — возможно ли это чаще, чем раз в сто лет? Наверное, вряд ли. А тем не менее партнерские союзы встречаются достаточно часто.
Если встретились люди с высокими адаптивными способностями психики, если жизненные обстоятельства сложились так, что комфортнее всего для мужа и жены стало дополнять друг друга, наконец, если люди встречаются в середине жизни и потому уже успели устать от одиночества и непонятости, то начинается процесс, который можно поэтически назвать «прорастание друг в друга». Тогда друзья и увлечения становятся общими и обычно даже не поднимается тема разделения досуга. Потребности двоих настолько схожи, что и личностное пространство постепенно становится общим. В таких отношениях психоэмоциональная дистанция сокращена почти до нуля, люди откровенно делятся мельчайшими переживаниями и самыми незначительными мыслями — и это составляет глубочайший смысл их отношений.
Однако партнерство сложно тем, что ему всегда приходится соответствовать: открытость партнера вытягивает ответную искренность — так, как будто ты без кожи, появляется невозможность лгать (а ведь, как известно, маленькая ложь порой спасает от крупных проблем). В общем, некоторые специалисты считают, что такие отношения эмоционально изнурительны и не могут продолжаться десятилетиями, однако их мнение опрокидывает опыт пар, проживших в партнерских отношениях всю свою жизнь. Но и для тех, кто не нуждается в отдыхе от близкого человека, существует проблема отдыха от быта и семейных обязанностей, проблема уединения. В этом случае она касается одинаково обоих. И можно дать несколько советов, которые помогут снизить градус ответственности и гармонизировать состояние созависимости с партнером, встречающееся в таких парах весьма часто.
Советы:
• Каждый имеет право на «помолчать» и «подумать». Очень хорошо, если у вас получается молчать вместе и это не вызывает вопросов и обид. Но если человек хочет пройтись один и подумать, предоставьте ему такую возможность.
• В партнерских отношениях важно доверять. Вы же тысячу раз убеждались, что партнер вам не лжет, так зачем переспрашивать и перепроверять в тысяча первый?
• Если все увлечения для вас общие и отдыхаете вы только вместе, старайтесь давать этому развитие. Придумывайте что-то новенькое, чтобы однажды не стало скучно.
• В партнерских отношениях обязательно должна оставаться свобода мыслить по-своему и аргументированно отстаивать свою точку зрения. Прислушивайтесь к доводам близкого человека.
• Несколько раз в год вам стоит вместе отдохнуть от семейных будней. Проводите не менее недели в каких-нибудь незнакомых краях, где вы сможете не заботиться о быте и оторваться от всех привычных дел.
• Партнерский союз — это горизонталь любви, а не вертикаль власти. Вы должны выстроить свою собственную демократию маленького государства по имени Семья. А раз демократия — значит, все решения принимаются только совместно, без продавливания кем-то из двоих своей точки зрения.
Многие мне возразят, что в современной жизни такая погруженность в отношения с партнером просто невозможна. А как же, мол, друзья, работа, родственники? Но, скажите, ведь наверняка среди вашего окружения есть хотя бы одна пара, которая всё делает вместе: работают, занимаются спортом, воспитывают детей, ездят к родственникам, встречаются с друзьями и т. п. Есть? Так вот: можете быть уверены, что у этой пары выстроена как раз партнерская модель семьи. Иное дело, их ли это заслуга, или просто везение, или так сложились обстоятельства. Но им друг с другом хорошо поговорить и помолчать, работать и отдыхать, они действительно вместе — в горе и в радости, в здоровье и в болезни. И в какой-то личной свободе практически не нуждаются, разве что в паре минуток тишины, которая так нужна каждому, чтобы что-то обдумать. Но вот в чем основной интересный момент заключается: в такой паре партнер замолкает как раз тогда, когда нужно, чтобы дать другому шанс на уединение, подсознательно чувствуя такую необходимость.
Пример:
Примером партнерских отношений приведу еще одних своих знакомых старичков. Они прожили вместе около пятидесяти лет. И когда жены не стало, муж горько сетовал на то, что «не набылся с нею вместе, не наговорился, не нагулялся и много чего еще не». Именно так это и звучало в его устах. Так что стоит поверить: партнерские отношения трудны, но возможны.
Секреты счастливого брака
А в заключение хотелось бы повторить несколько основных правил, которые позволят в любом возрасте пары и в любом варианте семейной модели сохранить ощущение полноты и радости жизни. Пожалуйста, не зацикливайтесь на ожидании семейных кризисов — ни двух— или трехлетнего, связанного с рождением первого ребенка, ни так называемого семилетнего, ни позднего, называемого в народе «седина в бороду — бес в ребро», не надо вам вовсе их бояться.
