– Понял, Соломон Карлович.
– Твои мысли, предложения?
– Предполагаю, что он вступит в игру, когда великий князь уже будет в Великом Новгороде. Он, вероятно, официально заявит, что закон, передающий все права парламенту, противоречит конституции. Или что-то в этом роде.
– Главного прокурора убрать. Он авторитетный юрист. К нему многие прислушиваются. Так мы выбьем важный козырь из рук заговорщиков. Инсценируй пьяную драку с участием гвардейцев. Сегодня же вечером. Только предельно правдоподобно. Сможешь?
– Да, Соломон Карпович. Сложно, конечно, но сделаем. Подбросим трупы гвардейцев, отпечатки поставим где надо, свидетелей найдем. Полицию подключим.
– Что у нас еще по ликвидациям?
– Все ученики Маэстро мертвы.
– Молодец, Роберт.
– Но появилась проблема с Зинкой, официанткой, которая князя обслуживала.
– Что такое?
– Она исчезла. Вероятно, что-то заподозрила и скрылась. Никак не можем ее найти.
– Ищите.
– Есть.
– Что с экспертизой черепов?
– Нужно еще как минимум трое суток. Много работы. Материал для сравнения взяли тихо. Удачно вышло.
– Хорошо. Молодец. У тебя все?
– Я думаю, Соломон Карпович…
– Что?
– Не следует ли вам выступить по телевидению раньше заговорщиков, упредить их удар?
– Нет, Робин. Я планирую это сделать после выступления князя. Я хочу знать все его карты. А потом начну бить их тузами из своего фирменного загашника. Это все?
– Все, Соломон Карпович.
– Тогда иди.
– Есть!
3
– Хороший кофе, – похвалил я.
– А то. Дерьма не держим.
– Ну, это спорный вопрос. Тебя как зовут, кстати? А то общаться неудобно.
– Ангелина. Но вообще-то по правилам хорошего тона мужчина должен представляться первым, – просветила меня новая знакомая, пропустив мимо ушей реплику насчет дерьма.
– А то ты имени моего не знаешь!
– Знаю. Но все-таки… К тому же у тебя их два.
– Выбирай любое.
– Бонифаций.
– Отлично. Это мое настоящее имя.
– Нет, правда?!
– Угу.
– Здорово. А у нас такой прикольный мультсериал есть, «Приключения храброго Бонифация» называется, про тигра из зоопарка. Ты не смотрел?
– Нет, не довелось. Но у меня в последнее время постоянно такое странное чувство, будто живу в мультиках. Так что можно считать, смотрел.
– Ну и как оно там?
– Где?
– В мультиках.
– Скучать не приходится. А он действительно храбрый?
– Кто?
– Тигр Бонифаций.
– Храбрый. И умный. Он из зоопарка сбежал, всех врагов обманул и в Индию, к себе домой, уехал.
– Молодец. Мне бы так.
– А ты, Бонифаций, кстати, нормальный мужик.
– Знаю. А толку-то?
– Нет, я серьезно. Спокойный такой, уравновешенный. И не кобель похотливый. Другой бы истерику закатил, накинулся, или права качать начал…
– И что тогда?
– В соседней комнате сидят наши «торпеды», в смысле охранники. Они бы тебя враз успокоили. Тут вся комната микрофонами утыкана, а у «торпед» наушники. Так что особо не дергайся.
– Да я и не собираюсь. В сценарии моего мультика этого нет. Слышь, Ангелина, у меня со временем как? Хочу душ принять. Успею?
– Если минут за тридцать уложишься, то успеешь.
– О'кей. А почему ты думаешь, что я не похотливый кобель?
– По глазам видно. Ты примерный семьянин и заботливый отец. По жизни тихоня и растяпа. Угадала?
– На пятьдесят процентов.
– А что входит в оставшиеся пятьдесят процентов?
– Я беспощадный робот-убийца.
Ответом был громкий смех. О чем-либо серьезно думать или пытаться разбирать сложившиеся обстоятельства мне представлялось совершенно бессмысленным делом. Да и башка от снотворного еще окончательно не проветрилась.
Поэтому я просто привел себя в порядок. Почистил зубы, побрился. Залез в душевую. Намылился, натерся жесткой губкой. Настроил температуру воды сначала на обжигающий жар, потом на обжигающий холод. И так несколько раз. Напоследок минуту простоял под ледяным водопадом. Потом хорошенько растерся полотенцем, надел халат и вышел, чувствуя себя гораздо свежее.
– С легким паром! – приветствовала мое появление Ангелина, – а ты прям как огурчик!
– Спасибо. Эль или пиво есть?
– Эль. В холодильнике. Только давай скорей, сейчас телевизор смотреть будем.
– Это приказ?
– Да.
– А в чем дело?
– Через пять минут в прямом эфире по всем центральным каналам Земли и Руси будет выступать великий князь Арнольд. Он хочет, чтобы ты это видел.
4
И я это увидел. Имиджмейкеры постарались на славу. Да и сам великий князь Арнольд не подвел.
Высокий рост, спортивная фигура, прекрасная осанка. Волевое и очень породистое лицо. Римский профиль. Волнистые, черные, с легкой проседью волосы. Чем-то неуловимо напоминает волка.
Прическа аккуратная, но слегка небрежная. Надо полагать, что над этой «легкой небрежностью», символизирующей близость к народу, не один час колдовали талантливые визажисты. Умный твердый взгляд.
Белоснежный классический костюм, как раз из тех, что недавно вошли у нас в моду. Черная рубашка без галстука, Верхняя пуговица расстегнута. Белые туфли.
Скупые уверенные жесты. Внушающий доверие баритон с легкой хрипотцой. Речь размеренная, спокойная. Акцент коренного новгородца. Артистичен.
Чрезвычайно похож на отца. Семейные фотографии на протяжении всей передачи очень вовремя возникали на экране. Арнольд стоял пред микрофоном, говорил без бумажки.
Великий князь выступал на фоне государственного флага Руси, полотнища голубого цвета, в центре стоит панда в золотой короне, опирающаяся правой лапой на золотой меч.
Арнольд выдержал правильную паузу и начал:
– Я, великий князь Арнольд из рода Рюриковичей, официально заявляю свои права на царский престол планеты Русь.
Я и только я на сегодняшний день являюсь единственным законным наследником царского престола Руси.
