Ознакомительная версия. Доступно 15 страниц из 71
Со временем все устают, даже гиперопекуны. Затянувшаяся круглосуточная гиперопека неизбежно истощает самого опекуна. Этот коллапс может принять форму собственно физического истощения, депрессии или желания покончить со всем этим. Часто к этому времени любовь опекуна пропадает, и отношения держатся только на чувстве вины или чувстве долга. Закончиться все может отказом опекуна продолжать и его уходом. Порой это вполне понятно – даже если вы мечтали быть опекуном и думали, что рождены для этой роли, ваши силы не безграничны и рано или поздно вы выгорите. А если вы из тех, кто избегает роли опекуна, вам еще больше нужно остерегаться такого итога.
У вас всегда есть выбор
Как вы уже поняли из этой книги, выбор есть даже у тех, кто не хочет каждый день сталкиваться с биполярным расстройством. Да, временами вам придется быть опекуном, раз ваш партнер страдает этим заболеванием. Вам нужно увидеть в этом временное, а не перманентное состояние. Если вы гиперопекун, начните больше заботиться о себе и меньше о партнере, чтобы он мог стать самостоятельнее, исходя из нового плана лечения.
Если вы не знаете, как отказаться от нынешней роли, найдите психотерапевта или группу самопомощи, которая помогает опекунам найти баланс. Врач вашего партнера может помочь вам найти группу поддержки. Она поможет вам справиться с негодованием, которое может вызвать роль опекуна, которую вам приходится выполнять. Вам нужно раскрыть свои эмоции и увидеть, что другие люди в вашем положении чувствуют то же самое, и это позволит вам продолжить искать новые решения. Испытываемые вами эмоции вполне нормальны. В следующем разделе вам будут предложены варианты сохранения баланса между ролью партнера и опекуна.
Узнайте себя. Вы не можете быть всем для всех – иначе вы потеряете себя. Используйте вопросы из этой главы, чтобы понимать выполняемую вами роль, и спросите себя, действительно ли вы этого хотели и лучшее ли это решение для вашего партнера.
Помогите своему партнеру обрести независимость. Если здоровье вашего партнера слишком зависит от вас, ему будет непросто самостоятельно обрести стабильность. С вашей любовью и помощью ваш партнер сможет научиться заботиться о себе самостоятельно. Не давайте биполярному расстройству определять ваши отношения. Опекунство не лежит в фундаменте отношений и не ведет к стабильному и наполненному любовью будущему.
Установите ясные и твердые границы. Альтернативой приводящего к выгоранию подхода «все или ничего» является переосмысление границ. В основе этого лежит принятие новых взглядов, которые гласят: «Мне правда не все равно, и я помогу, но не собираюсь посвятить всю свою жизнь бесконечному спасению».
Под спасением понимается необходимость брать ответственность за своего партнера. Антиспасатель говорит: «Я не несу за тебя ответственности. Мне не все равно, и я буду помогать, но я вовсе не считаю, что я должен отвечать за тебя». Сюда же относится и знание своих пределов. Это нормально, вы не всесильны, даже если вам кажется, что партнер сейчас отчаянно в вас нуждается.
Сосредоточьтесь на предотвращении. Планирование будущего может полностью перевернуть ваши отношения. Всякий раз, когда вы начинаете заботиться о партнере, подумайте, поможет ли это ему или вам в будущем. Попытайтесь выстроить план лечения таким образом, чтобы что-то менять приходилось именно партнеру, а не лично вам. Теперь вы знаете, как помочь партнеру изменять и предотвращать перепады настроения. Все это вместе снизит вашу роль как опекуна.
Создайте равные отношения. Будет просто прекрасно, если вы сможете создать отношения, где будете равными партнерами. Подумайте, на что способен ваш партнер. Если вы выполняете 90 процентов работы, ваши отношения далеки от баланса. Установите пределы. Решите, что вы будете делать, если ваш партнер не сможет или не захочет измениться. Также учтите, что вы могли так привыкнуть к роли опекуна, что не осознаете свое поведение. Сбросили ли вы партнера со счетов из-за его нетрудоспособности или постоянной болезни? Ощущает ли ваш партнер себя бесполезным или беспомощным? Поспособствовали ли вы этому? Вы когда-нибудь говорили с партнером на эту тему? Такое случается, и это нормально, но ситуацию нужно скорректировать так, чтобы ваши роли в отношениях выровнялись.
Это не навсегда. Опекунство не должно быть перманентным. В какой-то момент оно должно прекратиться. Нормально опекать во время кризиса или даже целый год, но потом в отношениях появится дисбаланс. В итоге пострадают романтика, секс и отношения в целом. Теперь у вас есть новый план лечения, который поможет вернуть все на свои места. Вам нужно научиться отказываться от роли опекуна, оставшись при этом важным участником плана лечения вашего партнера.
Опекунство и сексуальность. В отношениях пациента и опекуна нет ничего сексуального. Если ваша сексуальная жизнь прекращается на время опекунства, вам нужно найти на эту роль кого-то другого, чтобы снова стать возлюбленным, а не сиделкой.
Эти предложения могут хорошо смотреться на бумаге, но выполнить их крайне сложно, потому что у вас уже есть множество обязательств. Один из способов справиться с этим – обратиться за помощью к другим людям.
Просьба о помощи
Скрытность и стыд, окружающие биполярное расстройство, могут тяжким грузом лечь на ваши отношения. Очень важно, чтобы партнер научился искать помощь вне ваших отношений, чтобы не перегружать вас и не вызывать резкий дисбаланс, который приведет к окончанию отношений. Действительно, когда ваш партнер болен, баланс найти очень сложно. Несмотря на то, что у вас уже может быть множество важных обязательств, таких как оплата счетов, уход за детьми или больными родителями, все трудности, связанные с заболеванием партнера, тоже ложатся на вас. Итак, что вы можете сделать в такой ситуации?
Часто, особенно когда речь идет о сохранении жизни партнера, вы берете все на себя, потому что рядом нет никого, кто мог бы вам помочь. Вполне возможно, прямо сейчас вам действительно некому помочь. Но вы просто не сможете заниматься всем сразу. Чтобы все шло гладко, когда ваш партнер болен, вам самим нужны поддержка и внимание. Иными словами, вам нужно обратиться за помощью. Вы удивитесь, как помощь со стороны скажется на вашем спокойствии духа.
Людям свойственно не знать, что делать
Скорее всего ваши друзья и семья просто не знают, что вам нужно во время кризиса, хоть вы и можете думать, что они должны знать. Им нужно знать, когда вам больно и что они нужны вам, когда у партнера обостряется болезнь. Но, к сожалению, люди не умеют читать мысли, даже интуиция есть не у всех. Когда ваш партнер заболевает, вам может показаться, что друзья и семья покидают вас, и вы удивляетесь, почему их нет рядом в трудную минуту.
Ознакомительная версия. Доступно 15 страниц из 71
