Книга Демон внутри меня - Лана Мейер

Я в темной комнате, и стены, и воздух…все здесь давит мне на грудь.

Я оглядываюсь на свою жизнь и понимаю одно, я всегда боролся. Я, черт возьми, хотел что-то сделать для людей, сделать мир лучше, но каждый раз – не мог. Вседозволенность, всемогущество, деньги, власть…все это развратило душу, мою душу, и Деймон здесь не причем. Может, я не был маньяком и убийцей, как он, но я был ничем не лучше. А учитывая то, какие дела он мог творить, пока я был без сознания, мои руки в крови, мои в первую очередь, потому что главный в этом теле – я.

Лидия. Сеансы помогали мне, и гипноз и сраные нейролептики, от которых тошнило и была куча ужасных побочек от несварения желудка до проблем с женщинами. Я перестал принимать их перед предвыборной гонкой, давление было слишком сильным. Даже мой лед треснул.

Я был то там, то тут, то здесь…встречи, звонки, переговоры, выступления. Все это я делал это исподтишка Деймона – он направлял, а я плыл по течению, путаясь, зачем мне вообще этот сраный конгресс, зачем мне сенат? Меня вполне устраивал мой многомиллионный бизнес, мое имя, но Деймон всегда хотел больше.

Это болезнь, да. У него маниакальная озабоченность не только бдсм, но и, например, властью. Если бы можно было бы стать повелителем Вселенной, он бы с радостью убил за это, отправил бы все ресурсы и победил бы. Он шел к своей цели, играючи, ведь для него жизнь – иллюзия, своеобразно проходимый, но тяжёлый квест. Потому что его, конкретно его тело – оно иллюзорно. Он во мне. Или я в нем? И есть ли кто-то еще?

С этими вопросами помогла разобраться Лидия. Но мои воспоминания об отце были закрыты. Я очень мало помнил о своем брате. Да, я помню его крошечным младенцем.

И все. Жаль, что он умер. Мы бы были классной командой. Но он умер Мой отец для меня тоже мертв. Мама сошла с ума. У меня раздвоение личности. Если вы думаете, что это у вас жизнь дерьмо, не спешите.

Посмотрите на мою. Я в таком дерьме, которое никому и не снилось, и мне еще не раз придется пойти ко дну и хлебнуть дерьма по самые гланды.

Во всей этой суматохе я отчаянно пытаюсь сохранить рассудок. Борюсь за каждый день, надеясь, что сегодня провалов в памяти не будет. Что я не очнусь где-нибудь в номере отеля с ножом в руке и с истекающей подо мной кровью девушкой…

Я смотрю на свои руки, и они подрагивают. Я почти вижу на них кровь. И тяжесть этого греха не дает мне покоя.

Бессонница. Кто хоть раз испытывал, тот поймет. Бессонница – когда лежишь, ворочаешься и не можешь уснуть, когда голова кажется вот-вот разорвется на части от мыслей. Извилины. Они надуваются, извилины в голове превращаются в ядовитых змей, что проедают тебе череп.

Бессонница. И так изо дня в день. Из года в год. Я не могу уснуть без снотворного. Лидия предупреждала, что все это будет. Что все это может быть. Что если мы с Деймоном начнем конфликтовать хотя бы еще чуть-чуть сильнее, все – один из нас захочет убить другого. Самоубийство. Многие, такие как я, просто решают свою проблему одним выстрелом.

Иногда я задыхаюсь, не в силах уснуть. Во мне и совесть, и вина, и обида на отца, на мать и даже на брата за то, что его больше нет. За то, что я так и не узнал его.

За то, что где-то в параллельной вселенной мы могли бы быть, блядь, нормальной, нормальной семьей. Как люди не ценят простое счастье. Семейный ужин, прогулки да что угодно…все это воспринимается как должное.

Я завидовал им, несмотря на то, что у меня были такие возможности, а у них – только они друг у друга. По крайней мере они не проживали свою жизнь с мыслью о том, что они грешны и неправильны…люди без разложения внутри.

А во мне оно есть и давно. Тело не разлагается, оно живое, здоровое и спортивное. Разлагается душа – извращенная и жуткая. Все, как в «Портрете Дориана Грея», мне только портрета не хватает, есть только этот стул и кожаное кресло, но если бы здесь стояло зеркало, я бы увидел себя постаревшего лет на сто, иссохшего старика с улыбкой извращенца. Руки по локоть в крови, залысины, выпадающие зубы…примерно так бы выглядела моя душа.

Только Анджи была во мне светом. Только чувства к этой девочке. Сам не знаю почему. Рядом с ней я чувствовал себя лучше, чувствовал что этого старика, отражающего мою распутную душонку в зеркале, и нет вовсе.

Что это я. Кай Стоунэм. И я могу быть человечным.

Даже если убрать Деймона и его поступки, я дерьмо. Взять хотя бы Лейлу. Давно бы мог ее отпустить. Но не могу, я кайфую, балдею, кончаю от того, как она тешит мое ЭГО. Я горю страстью к манипулированию, как сумасшедший писатель горит страстью к своим романам…только он строчит, как одержимый, а я просто, просто хочу исследовать человеческую душу, хочу исследовать чувства, и мне плевать, какой опыт придется поставить. Комплекс Бога.

Все, что я знал, это то, что НЛП (прим. нейролингвистическое программирование) не создает любви. Оно создает иллюзию любви. Подделку. Это тонкая грань. Своеобразное приворотное зелье для мозга.

Развести можно на что угодно. На любовь, на сексуальное влечение, на зависимость и подчинение…правда, весело? Кому-то это не покажется веселым, а мне нравится знать, что я властен над людским сознанием. Это чувство Бога внутри, это как быть писателем, создателем миров, и ощущать, что ты можешь сделать все ЧТО угодно с этими несчастными героями в твоем гребанном романе.

Ты можешь даже воскресить их, если захочешь.

Любви как таковой не существует. Есть дружба и привязанность, уважение. Любовь – это тоже просто слово для манипуляции.

Мне нравилось издеваться над Лейлой, нравилось потрахивать сладко, давать ей надежду, а потом разрезать ее сердце, видеть это отчаянье в глазах. Это просто кайф.

Что я там говорил, про отчаянно пытаюсь быть лучше? Забудьте. Не буду и не хочу я быть лучше. Я такой, какой есть, и нет оправданий для моих действий. И причин тоже нет.

Со мной все в порядке.

В порядке. Все было в порядке.

Я слышу звук. Жужжание. Он подходит ко мне ближе…веревки…змеи…мужской смех…женские крики и плач…пистолет.

Пистолет.

Вижу мать, которая плачет и умоляет его не делать этого…

Это так долго длилось. Так долго, так много событий в ту ночь. Полное безумие.

Меня тошнит. Каждый раз меня тошнит, когда Деймон подкидывает мне эти воспоминания. Дразнит. Нашептывает о тайне. Он считает, что если бы не взял на себя эти воспоминания, я бы вообще умер.