Ознакомительная версия. Доступно 13 страниц из 63
– Прошу прощения, вы спросили, где найти в этом печальном заснеженном городе баночку чего?
* * *
Уставший врач скорой психиатрической помощи:
– Что ж вы так убиваетесь? Вы ж так не убьетесь!
* * *
Возвращается муж утром. Жена:
– Я смотрю, глаза у тебя сонные и спина вся исцарапанная…
– Да, всю ночь не спал, спину себе царапал…
* * *
– Мама, купи собачку!
– Нет!
– Ну пожалуйста, купи!
– Я же сказала нет! Продай кому-нибудь другому!
* * *
Если у вас все время отличное настроение, великолепные друзья, сногсшибательная подруга, огромная зарплата, не бывает похмелья и вы никогда не были у дантиста… у вас один выход: скажите «нет» наркотикам!
* * *
Тренируется боксер. Периодически в порыве рвется к рингу, другие его останавливают. Но он не унимается и кричит:
– Где этот Тайсон, дайте мне его. Я его порву!
Тут к нему подходит тренер и говорит:
– Да успокойся! Тайсон – это ты!
* * *
На приеме у психотерапевта.
– Молодой человек, скажите, какой сейчас месяц?
– Май.
– Да нет же, сейчас сентябрь. Может, скажете, какой следующий месяц?
– Май.
– Нет, следующий месяц – октябрь. А какой месяц будет за октябрем?
– Май.
Врач не выдерживает, вскакивает и кричит:
– Нет! За октябрем ноябрь! За ноябрем декабрь! Потом январь, за ним февраль!
Пациент задумчиво:
– А что, мая не будет?
* * *
Приходит пациент к психотерапевту:
– Доктор, вот верь после этого людям. Купил хваленую германскую соковыжималку, а она сломалась.
– А много сока вы выжали?
– Да чуть-чуть яблочного и апельсинового, а уже на березовом она накрылась…
* * *
– Кем вы работаете?
– Я помогаю людям, страдающим от алкогольной зависимости.
– О, вы психотерапевт!
– Нет, я продавец в винно-водочном отделе.
* * *
Психотерапевт:
– Я ведь говорил вам, что вы можете пить не более ста граммов в день!
Пациент:
– А вы думаете, что я только у вас лечусь?
* * *
К психотерапевту приходит трясущийся от страха мужчина. Врач выслушал его и говорит:
– Придется с вами поработать.
Мужчина еще больше от страха затрясся.
– Выпейте сто грамм для смелости.
Мужчина выпил.
– Ну что, осмелели?
– Нет.
– Ну так давайте еще рюмочку! Как теперь?
– Так же.
И так четыре раза. Психотерапевт через некоторое время:
– Ну что, осмелели?
– Да! А теперь пусть кто-нибудь попробует рискнуть мне в душу лезть!
* * *
На первом приеме:
– Я хочу, чтобы вы совершенно откровенно рассказали мне о своей жизни с самого начала.
– Ну, хорошо, слушайте. Так вот, сначала я создал небо и землю…
* * *
В купе поезда едут профессор психиатрии и немолодая супружеская пара. Жена загоняла мужа: «Принеси воды!», «Закрой дверь!» Муж безропотно все выполняет. Улучив момент, когда женщина вышла из купе, профессор обращается к ее мужу:
– Извините, что вмешиваюсь, но у вашей жены явное психическое расстройство, я профессор и могу ей помочь. Если хотите, возьмите мой телефон, курс лечения займет пару месяцев, и она станет получше.
– Спасибо большое, профессор. Я сторонник радикального лечения. Сейчас мы едем в Ялту – там ее обещали за 100 долларов утопить!
* * *
Психотерапевты беседуют.
– Как твои успехи с тем параноиком?
– Да совсем было уже вылечил его от мании преследования, но тут его застрелили…
* * *
– Скажите, а нет ли в вашей семье случаев мании величия?
– Иногда мой муж заявляет, что он глава семьи.
* * *
– А вы напрасно жалуетесь на комплекс неполноценности. Напротив, вы на редкость правильно оцениваете свои возможности.
* * *
– Мой муж постоянно жалуется, что я невкусно готовлю.
– А вы кормите его два раза в неделю.
* * *
Один психотерапевт спрашивает у другого:
– Послушай, старина, почему ты всегда выясняешь у пациентов, что они ели на обед?
– По их меню я ориентируюсь, сколько взять за прием.
* * *
Родители на приеме у психотерапевта.
– Вы знаете, наша дочка слепа от рождения, плюс к этому она очень жадная и нас постоянно подозревает в том, что мы ее не любим. Считает, что себе мы кладем много еды, а ее обделяем…
– Сварите несколько килограммов пельменей и положите ей все разом, чтобы она убедилась в вашей любви.
Родители так и сделали: сварили 10 кг пельменей, положили в тазик и подали на стол. Девочка долго ощупывала эту гору:
– Ого, представляю, сколько же вы себе навалили!
* * *
Корреспондент спрашивает главного врача сумасшедшего дома, какой тест является критерием для выписки.
– Мы наливаем полную ванну воды, кладем рядом чайную ложечку и большую кружку и предлагаем освободить ванну от воды.
Корреспондент с улыбкой говорит:
– Ну, любой нормальный человек возьмет кружку.
– Нет, нормальный человек вытянет пробку.
* * *
– Доктор, когда я кончиком языка дотрагиваюсь до комочка фольги, в которой до этого пекли картошку, у меня покалывает за ухом. Что это значит?
– Что у вас слишком много свободного времени!
* * *
В университете начинается лекция по психологии. Профессор:
– Человек бывает в трех состояниях. Рассмотрим на конкретном примере.
Достав из портфеля телефон, профессор набирает первый попавшийся номер:
– Здравствуйте, а Васю можно?
– Знаете, здесь такой не живет…
– Это всего лишь легкое удивление.
Набирает номер снова.
Ознакомительная версия. Доступно 13 страниц из 63
