Процесс возникновения и развития проблемных отношений и, следовательно, их истории запечатлен в современных телевизионных мыльных операх. Группа персонажей совместно создает драму из набора отношений, наполненных сильными эмоциями. Эти эмоции вызывают конфликты, упреки, ревность и ментальность жертвы. После чего все это подается как естественный, нормальный и правильный ход жизни. Истории этих отношений с их межличностными столкновениями и продолжительным развитием даже попадают в сводки новостей, и о них сообщают как будто это реальные человеческие отношения! В этих историях едва ли можно обнаружить следы истинного счастья, в противном случае, сюжет был бы простым и скучным. В них практически нет настоящей любви, иначе отношения были бы гармоничными и для внешнего наблюдателя практически лишенными событий. И вот с этой концентрированной драмой, подаваемой в виде фильмов и мыльных опер, мы сравниваем свою жизнь. Тут можно легко прийти к мысли, что наша жизнь скучна и бессмысленна, пока мы тоже не вовлечены в подобные эмоциональные метания в отношениях с окружающими.
Мы едва ли осознаем, что в процессе создания множества маленьких драм в отношениях с теми, кто нам близок, мы подрываем наш покой, подавляем нашу способность любить и душим наши собственные довольство и радость.
Когда в процессе отношений с каким-либо человеком мы сталкиваемся с волнением и страданием, мы начинаем создавать воспоминания об этом и формировать историю этих «эмоциональных моментов». Медленно, но верно мы привязываемся к этим воспоминаниям и начинаем отождествлять себя с ними. Каждый раз, когда мы встречаемся с этим человеком или думаем о нем, эти воспоминания всплывают на поверхность нашего ума и доминируют над мыслями и чувствами.
Так много историй, так много людей. Вы проникаете внутрь этих историй, снова выходите из них, прокручивая каждую на экране вашего ума, а потом копаетесь в своем киноархиве, чтобы выбрать следующее воспоминание. Но это всего лишь рассказы, они не опираются на действительность. С тем же успехом это могут быть сказки, которые родители рассказывали вам в детстве, чтобы вы поскорее уснули. Это ваши собственные мыльные оперы, которые вы ставите в кинотеатре своего бытия. И пока вы продолжаете их смотреть, ваше настоящее «Я» продолжает спать. Определенно, именно эти истории мешают вам встречаться с людьми, каждый раз излучая новую энергию и свежесть, без так называемого «багажа» прошлого. Этот багаж – лишь история представлений, которые вы создали в какой-то из вчерашних дней, и каждый раз, когда вы встречаете этих людей сегодня, вы пытаетесь заново утвердить и укрепить свою привязанность к этим представлениям.
И вот вы удивляетесь, почему же иногда вам так трудно общаться с какими-то людьми. На самом деле, вы часто общаетесь со своими представлениями, образами других людей, а не с ними самими. Поэтому и говорят, что когда встречаются двое, присутствуют шестеро. Существует история того, как, по вашему мнению, вас воспринимают другие, история того, как бы вы хотели, чтобы вас воспринимали, и, наконец, история о том, каковы вы на самом деле! Кроме того, существуют истории о том, как окружающие видят «их» по «их» мнению, как бы «они» хотели, чтобы их воспринимали, и каковы «они» на самом деле. Сколько историй собралось! Нет ничего удивительного, что отношения могут быть… непростыми! Даже Голливуд не настолько загружен работой!
Покровы историй о наших отношениях с людьми сбросить сложнее всего. Кажется, что мы вложили в них столько «себя», нашей сущности. Мы настолько сильно привязаны к нашим историям, что нам не так уж просто отпустить их, отделиться от них, осознать, что прошлое есть прошлое, понять, что каждая история есть лишь набор «эмоциональных воспоминаний», которые в настоящее время не имеют никакого значения. Понять, что истории ваших отношений – не более чем духовные тюрьмы, это не то, что съездить навестить свою бабушку и за чаем с булочками поболтать с ней… об истории вашей семьи!
Если мы снова хотим быть свободными, если мы хотим высвободить нашу способность воспринимать жизнь с энтузиазмом, свежестью и кипучей энергией, нам придется сбросить покров историй о наших отношениях, его нужно снять, иначе мы просто не сможем выбраться из этих раскадровок, полных осуждений, обвинений, сожалений, вины, стыда и мыслей вроде «Помню, как из-за тебя/них я почувствовал себя… Никогда не забуду, что ты сделал со мной… Разве не ужасно то, что случилось между нами двадцать лет назад…» Даже истории «приятных воспоминаний» – всего лишь покровы, скрывающие вас истинного и не дающие вам выбраться из ловушек историй отношений. Воспоминания подобны фотоальбомам. Вы же не проводите весь день, листая фотоальбом. Вчерашний день нельзя повторить, даже если он был наполнен приятными чувствами. Пытаться сделать это – все равно, что есть зачерствевший хлеб.
Медитация/созерцание
Сядьте спокойно – расслабьтесь – подумайте о человеке, которого считаете самым близким – выведите его изображение на экран вашего ума – пусть на экране разворачивается история отношений с этим человеком – следите за сюжетом – остановите повествование – пусть в вашем уме остается только сам человек – позвольте изображению его лица раствориться до точки яркого света – пусть эта точка «засосет» все воспоминания и образы из истории ваших отношений, подобно черной дыре, всасывающей в себя свой свет – напомните себе, что это и есть истинная форма этого человека, и ваша тоже – вы оба свободы от того, что было раньше – ощутите свободу и красоту этой «настоящей» связи, которая появилась теперь между вами – свет, сплетающийся с другим светом – практикуйте эту визуализацию, и наблюдайте, как изменяется ваша способность быть самим собой в компании этого человека. Наберитесь терпения.
Покров пятый: история об эмоциях
Ранее мы уже выяснили, что корнем эмоций является эго, и эго – это просто ошибка. Так что эмоции – тоже ошибки. Но они обладают силой и способны поднять плотную «пыль» в нашем сознании. Сила эмоций может ощущаться как незначительный бриз, а может как губительный ураган. Когда эмоции появляются, нам кажется, что они действуют оживляюще. Гнев и страх заставляют тело выделять кортизон и адреналин, и пока эти вещества циркулируют в нашей крови, мы чувствуем себя бодрыми, наблюдательными, бдительными и живыми. Чтобы слегка облегчить эмоциональное давление, мы можем даже заплакать, и тогда вдруг печаль начинает казаться нам приятной.
Эти эмоции становятся не просто нашими регулярными гостями. Они превращаются в зависимости. Если сегодня мы не прошли через какие-то драматические переживания, которые являются формой гнева, страха или печали, нам кажется, что чего-то не хватает. Мы чувствуем какую-то пустоту. Ничего толком не произошло за этот день. Эмоции не возникли. Так что иногда мы просто ищем предлог, чтобы обидеться («Как ты смеешь говорить мне такое…»), и мы сознательно стараемся находиться в компании человека, который, мы знаем, нажмет на нужные кнопки, и мы его к этому подталкиваем – осознанно или нет. Мы жаждем новостей, которые бы потрясли нас и заставили почувствовать себя обездоленными («Ты это видел? Правда, ужас?»). Мы стараемся найти предлоги для печали, гнева или страха, а не для радости («Я так боюсь, что произойдет что-то ужасное»).
