Книга Кофе в постель, пожалуйста! - Леся Лимерик

«Кошечка вышла на ночную охоту? Ок. Я мужчина, славянской национальности, в/о, почти без в/п, рост выше 180, приятной внешности, с чувством юмора, обеспечиваю себя сам. Хорошо обеспечиваю. Что еще нынче интересует девушек?»

«Почти без в/п — это как?» — уцепилась я хоть за что-то в этой обтекаемой формулировке, годной для сайта знакомств, но никак не устраивающей меня в данный момент.

«Если не считать вредной привычку урабатываться в хлам, то совсем без в/п».

Что ж, по крайней мере можно исключить Игоря, который на трудоголика не очень тянет. С другой стороны, а какой школьный учитель не урабатывается в хлам, даже если он племянник директора?

«Ты мне сейчас вот вообще не облегчил задачу!» — в сердцах бросила я.

«А должен был? Ой, прости, не сообразил. Вот тебе подсказочка от щедрот: в моем ФИО есть буква „Р“. Стало легче?»

Андрей, Сергей, Кирилл, Игорь… Он это специально, что ли? Тут даже фамилии не нужны.

— Вера-а, — задумчиво протянула я, — у меня, кажется, начинается паранойя.

Я протянула подруге телефон, задумчиво водя карандашом по именам и неосознанно выделяя в каждом букву «Р» вензелями. Подруга, похоже, тоже быстро произвела в уме нужные подсчеты и неуверенно спросила:

— Константин?

— У Константина на записной книжке тиснение «К. Р.», — мрачно ответила я.

— Мда, крепкий орешек, — посочувствовала подруга. — А ты сама-то его профиль в мессенджере смотрела? Что там написано?

Я аж замерла. А потом опустила голову, спрятав лицо в ладонях.

— Серьезно??? — услышала я вопль, от которого заложило уши. — Дай сюда телефон!

— Нет уж, я сама!

Пыхтя, я оживила погасший экран, открыла профиль фелинолога и уставилась на непонятную подпись: «Томас Лэнг». Грустно, но ожидаемо.

— Ну что там?

— Ничего полезного, — чуть разочарованно протянула я и, решительно подлив себе алкоголя, посмотрела подруге в глаза. — Пришло время для решительных мер.

Вера открыла рот, чтобы что-то сказать, но я уже набирала номер.

БЕСЕДА ВОСЕМНАДЦАТАЯ, ЗАБЫТАЯ

— Тамарра! Тамарра! Царрица Тамаррра! — вопил над ухом попугай, которого прямо сейчас мне хотелось придушить подушкой.

Я застонала и попыталась разлепить глаза. Получилось не сразу, но я справилась.

— Тамарра! Тамарра!

— Заткнись, Рюк, — прохрипела я, ужаснувшись собственному голосу.

— Понял, не дурррак!

Со второй попытки я смогла отключить будильник на фитнес-браслете, все это время вибрировавшем на моем запястье. С трудом попав по крестику на экране, я подвисла, разглядывая свои ногти. Это ж сколько мы вчера с Верой выпили, что она решила сделать мне новый маникюр с наклейками из «Камасутры»? И как теперь идти на работу с этой похабщиной на руках?

— Кто пррришел? — вдруг заорал Рюк самым противным голосом, на какой только был способен.

Я поморщилась, впервые в жизни пожалев о том, что на заре первого брака завела жако, а не рыбок. Какие-нибудь гуппи молча бы плавали в аквариуме, а потом так же молча бы сдохли, не нервируя свою хозяйку, страдающую после буйной попойки.

— Никого нет, Рюк, ты совсем уже…

Из кухни донеслось тихое шебуршание и позвякивание посудой. Замолчав на полуслове, я резко села в постели, будто поднятый из могилы мертвец. Что происходит? Я что, вернулась домой не одна?

— Рюк, кто там? — спросила я попугая страшным шепотом и получила совсем нерадостный ответ:

— Грррабители!

Настороженно прислушиваясь, я сползла с кровати, мимоходом отметив на себе светлое кружевное белье. Что ж, хотя бы на то, чтобы раздеться, у меня вчера хватило мозгов. Или не хватило, чтобы не раздеться, — это как посмотреть.

Кто-то грохнул кухонной дверцей и смачно выругался. С замиранием сердца я разобрала мужской голос и зашарила взглядом по спальне в поисках предмета самообороны. Черт, ни настольной лампы, ни статуэтки… Даже вазы из муранского стекла — и той нет. Покопавшись в прикроватной тумбочке, нашла только с трудом добытый вчера вибратор и, оценивающе взвесив его в руке, отправилась на разведку боем.

— Гррабители! — повторил Рюк и смело рванул вперед, навстречу неизвестной опасности.

Хлопки крыльев сменились дребезгом стекла и отборной бранью. Надежда на то, что меня вдруг решил навестить бывший муж испарилась: он на дух не переносил матерщину и даже меня, бывало, отчитывал за ненароком вылетевшее крепкое словцо. Я сильнее сжала занесенный над головой вибратор и бесшумно скользнула в сторону кухни, гадая, кто, кроме Андрея, мог беспрепятственно проникнуть в квартиру.

— Мара, усмирите уже своего дьявола!

— С-сер… ик… гей? — воскликнула я, икнув от удивления.

— Давайте вы уберете куда-нибудь этого монстра и я сделаю вид, что не заметил, как вы опорочили мое имя? — предложил сосед, неведомо что забывший в моем доме.

— Рюк не монстр! — встала я на защиту своего питомца, который самоотверженно наворачивал круги над головой мужчины, задевая его кончиками серых крыльев. — Он всего… ик… всего лишь попугай!

— Рррюк — орррел! — возразила мне гордая птица, продолжавшая выдавать оплеухи Сергею.

— Скотина ваш Рюк! Я из-за него кружку разбил!

Глаза устремились к полу, где и впрямь покоились с миром две половинки фирменной кружки Старбакс. Моя первая поездка в Вену…

— РРРЮК!!!

— Понял, не дуррак! — на лету выкрикнул попугай, стремительно покидая место преступления.

— И только попробуй высунуться из вольера! — проорала я ему вслед, угрожающе выставив перед собой вибратор. — Ик!

— Стесняюсь спросить, но все же не могу сдержаться. — С ретировкой агрессивного попугая к Сергею явно вернулась прежняя уверенность в себе. — Что вы намерены с ним делать в случае ослушания? Мы с Рюком может и не поладили, но даже я не желаю ему такого бесславного конца.

Взгляд соседа прикипел к средству самообороны, которое я изо всех сил сжимала в руке. Нахмурившись, перенаправила головку вибратора с открытой двери на чересчур любопытного мужчину.

— Это не для Рюка, а… ик… для вас! — заявила я, заслужив еще один недоуменный взгляд. — А, неважно! Что вы здесь делаете? Как вооб… ик… ще попали в мою квартиру?

— Так, для начала поднимите руки.

— А?

— Руки, говорю, вверх вытяните, — повторил Сергей, для наглядности схватив меня за запястья и подняв их над головой. — А теперь дышите…

— Ик!

— Не так, глубоко. Вдох… и выдох. Еще раз вдох… и выдох.

Какой вдох? Я вообще, как дышать, забыла! Стою в одном белье посреди кухни, сжимаю в руке вибратор и почти обнимаюсь с ворчливым соседом, который учит меня технике самавритти. Мамочки, что я вчера пила?

— Вот видите, помогло.

— Что?

— Дыхание, — объяснил Сергей, но, не обнаружив в моих глазах понимания, так же кратко добавил: — От икоты.