7 месяцев спустя
Роскошное пышное кресло, обитое самым дорогим черным бархатом, совершенно неуместно смотрелось посреди кухни. Это была знакомая кухня академии ЯДа.
В кресле, сложив свои кожистые крылышки, уютно устроился Злыдень. Лениво поигрывая своим пушистым белым хвостом, котик рассуждал:
– Не понимаю я тебя. Совершенно не понимаю. Что за поведение? Просто наказание какое-то. Учу тебя, учу, бестолковую людинку, а все как об стенку горох. Вот скажи мне, ты Ее Кесарьство Лилиана Эрелион?
– Да, – пришлось согласиться мне.
– Ты – великая кесариня, жена великого кесаря?
– Я.
– Ты – мегакрутая и сильная огненная драконица?
– Она самая.
– Тогда какого дохлого мыша ты готовишь в этой несчастной кухоньке, как самая распоследняя прислуга? Что скажут твои подданные? Да они просто-напросто перестанут тебя уважать. И, между прочим, правильно сделают! Кесарь тебя разлюбит и выгонит на твою обожаемую кухню, к котелкам и сковородкам. А я… Я вообще пойду по миру и буду питаться на помойках. Тогда будешь довольна, да?
– Не выгоню, – с набитым ртом прочавкал кесарь, который тоже был здесь. – Слушай, сердце мое, эти пирожки с рыбой – просто волшебство какое-то. А еще остались?
Риган сидел на деревянной скамье неподалеку. В отличие от своих обычных стильных вещей, на этот раз он был он одет в черные штаны, заправленные в высокие сапоги и простую белую рубаху с закатанными рукавами.
Ну, прямо конюх какой-то. И не скажешь, что великий кесарь!
– Возьми последний, – я приподняла полотенце, под которым на противне лежали румяные, с пылу с жару пирожки. – Злыдень и так семь штук слопал. Если вы их все растащите, гостям-то что останется?
– То есть, какому-то коту можно, а великому кесарю нельзя? – возмутился мой муж.
– Вот именно, кесарю, значит, еще можно, а твоему любимому фамильяру нельзя? – в тон ему возмутился Злыдень.
Короче, так они и умяли на пару еще полподноса! Я была бессильна их остановить.
– Ты и так наготовила на эту свадьбу, – заявил довольный перс, хищно приглядываясь к рыбной нарезке. – Вообще не понимаю, зачем ты подвязалась? Свою б кухарку нанимали! Обнаглели совсем!
– Рик, если ты не забыл, когда-то спас мне жизнь, – напомнила я.
– Подумаешь! – фыркнул Злыдень. – Зато ты со своим антидотом спасла от смердящих всю страну!
– Еще пока не всю.
– Их стало меньше, – заметил Риган. – А скоро мы с ними покончим.
– Решение с компотом было поистине гениальным, – хихикнул Злыдень и проворчал в усы. – Но готовить на этой простолюдинской свадьбе ты явно вызвалась зря!
Насчет гениальности не знаю, однако свои плоды оно определенно дало.
Практически сразу после нашей с Риганом коронации мы стали думать, как решить проблему со смердящими.
Мы знали, что, как единственная из существующих оставшихся драконов неядовитая драконица, я могу изготовить антидот, который реально излечит зараженных от смрада. И тем самым спасет многие жизни.
Но как напоить этим противоядием всю страну?!
Тогда мы через подставных лиц приобрели неподалеку от столицы большую плодовую ферму. По моему рисунку на стекольном заводе были отлиты двухлитровые, трехлитровые и пятилитровые банки.
И я вплотную занялась производством компота-антидота. Он варился в больших котлах, после чего разливался по банкам и консервировался. Далее на банки клеились специально обрисованные художниками этикетки с названием: «Компот от бабушки Веры». После этого продукт отправлялся в магазины, продуктовые лавки, рестораны и таверны. Цену поставили мизерную, чисто символическую, а компот, чего уж там говорить, был очень вкусным. К тому же мы запустили небольшую рекламную компанию в желтых газетах – мол, сам кесарь и его жена пьют «Компот от бабушки Веры».
Через какое-то время эта стратегия дала свои плоды. Мой компот-антидот стал необыкновенно популярным. Чуть ли не национальным напитком всей страны. Вскоре после этого мы отметили уменьшение случаев нападений на людей смердящих.
Так что «Компот от бабушки Веры» делал свое дело. Следующим этапом было распространить его в самые отдаленные уголки Делерии.
– Может, ты прекратишь обсуждать мои решения? Они с Мелоди такая красивая пара, загляденье просто! Если не прекратишь ныть, полетишь за зеленым горошком для салата.
Увы, Злыдень даже этой угрозе не внял и продолжил. Правда, уже потише.
– Ох, и послала же мне котья матерь хозяйку, ох и послала! Вместо того, чтоб лопать витамины, гулять и вышивать на пеленках дракончиков, она тут столичный салат строгает!
– Вообще-то столичный – это святое! – не выдержала я и поправила фартук на животе. – Лети-ка ты, мой драгоценный фамильяр за горошком. И без трех банок не возвращайся!
Злыдень попытался было возразить, но тут вмешался сам кесарь. И мой фамильяр, ворча себе под нос, вылетел в окно, хлопая белыми крылышками, аки до жути недовольный херувим.
А Риган подошел ко мне сзади и, целуя в шею, положил обе руки на мой внушительный круглый живот. Два маленьких будущих дракончика, сидящие внутри, отреагировали на прикосновение папы подсвечиванием моего живота изнутри и дружными пинками.
– А что за название у салата такое странное – «столичный»?
– Некоторые называют его «оливье». Это был самый-пресамый любимый салат моей бабули! Простой и вкусный! Она могла приготовить что угодно, но без оливье с отварным картофелем у нас не обходился ни один праздничный стол. Ни один Новый Год, и ни одно День Рождение! Он всегда ассоциируется у меня с праздником. С радостью. Правда, одна бабулина подружка – она тоже в столовой работала, все время с ней спорила, что бабушка неправильно его готовит. Она утверждала, что «столичный» готовят только с мясом – говядиной, свининой или курицей. Но бабушка добавляла туда вместо этого докторскую колбаску, потому что так он получается нежнее. Мелко режем репчатый лук и немного зеленого, добавляем молодой консервированный горошек и соленые огурцы, непременно корнишоны. Яйца не нарезаем, а трем на терке. Так будет еще нежнее.
