нога? — остановился я и вслух спросил. — Не, лучше ром. Много рома, — я продолжил искать своего обидчика.
Услышал потасовку. А вдруг это он? Не, я это просто так не оставлю! Он достал в душу плевать!
Пойдя на звук потасовки, оказался в переулке. Хах, некоторые вещи не меняются даже за сотни световых лет… А световой год это мера времени или расстояния? Блин… А может… Да к черту! Главное, что у меня есть мера алкоголя.
В переулке кто-то в плаще пытался набить морду толстяку. Когда тот увернулся, то я увидел его лицо. Ба, так это же этот хам! Похоже не только мне в душу плюнул! А он взял и из парализатора почти в упор вдарил. Ого! Плаща аж откинуло и прямо в стенку.
— Вот ты и попалась, — говорит мой обидчик.
— Да пошел ты, — отвечает плащ.
Да он силен! После парализатора может говорить.
— Слышь, ты, жаба, — кричу я. На меня взглянули все, кто находился в переулке, даже плащ. — Ты, бескультурная страхолюдина, разлил мой… Мой… Да хрен с ним, ты разлил мой алкоголь! Теперь ты мне должен ящик рома!
— Че? — недоуменно спрашивает он.
— Ты плюнул мне в душу! Поэтому извиняйся, — я ткнул пальцем на землю перед собой, показывая невеже, где он должен приносить свои извинения. — И на колени, жаба!
— Да как ты?!. - заревело зеленое безграмотное невежество.
— Встал и извинился! Или ящик рома! — заревел я в ответ.
Он пошел на меня с глазами на выкате, сжимая в руке парализатор. Я пошел на него вытаскивая из-за спины топор. Даже попытался рукава закатать. Но в какой-то момент голова закружилась, и я начал падать влево. Чтобы сохранить равновесие я сделал пару шагов в туже сторону. А выстрел парализатора пролетает мимо.
— Ах ты!.. — прихожу в негодования я. Как эта жаба, не извинившись, в меня(!) парализатором стреляет?
Делаю рывок вперед и спотыкаюсь об свою ногу. Над головой снова пролетает выстрел из оружия. Срабатывают рефлексы и место того чтобы просто упасть, ухожу в кувырок. Встав оказываюсь в паре шагов перед ним.
— Бескультурная, — замах и удар. — Мразь!
Топор выбивает из рук космической жабы парализатор и одновременно отрубает ему палец. Открыв свою огромную пасть, он как закричит:
— УБИТЬ ГАДЕНЫША!
Это он сейчас меня так назвал? Это он обо мне?! ДА КАК ОН СМЕЕТ?!
Провожу тычок навершием своего оружия ему в живот. Но комбинезон его спасает, а в меня начинает целится его приспешник. Негодяи! Втроем на одного! И тут даже нет дамы, за которую стоит умереть! По-моему, такое уже было… Или нет?
Я завис, пытаясь вспомнить, когда я был в такой ситуации. Вроде с Дашей не было такого… Даша… Эх, гадюка…
В этот момент в меня прилетает выстрел из парализатора. Все тело скручивает боль! Как будто бы меня током ударило и мышцы начали самопроизвольно сокращаться.
— Доигрался, урод? — встала перед мной жаба, а после пнула в живот.
Я отлетел к стенке, но комбез поглотил большую часть удара как от жабы, так и от стены. А мне так обидно стало! Что за жизнь?! Даша — сука! Жаба — пинается! А я? Я что, размазня?! Да что обо мне Коля подумает?! Мало того, что из-за девки распсиховался, так и жаба отпинала! Да она большая, но чем больше шкаф, тем он громче падает.
Жаба подошла ко мне, а я не стал дожидаться его действий, выпрыгнул на него крича: "ДАЙТЕ!". Врезаюсь в него, и он от неожиданности делает пол шага назад. Оттолкнуться от его тела с криком: "ЛЮДЯМ!". Взмах топором и лезвие прорезает живот космической жабы. А я кричу во все горло: "РОМУ!"
Жаба заваливается на колени сдерживая свои потроха, а я, вскинув голову, посмотрел на приспешников и рванул на них. Уклоняясь от выстрелов делаю рывок влево, а потом кувырок вправо. Когда оказался рядом взмах и минус рука. Левой рукой схватить бугая и пока он растерян сделать рывок туда, где у него нет опоры. Он начал заваливаться и поймал выстрел парализатора своего товарища. Подобрать с земли руку с парализатором и сжимая кисть выстрелил в последнего.
Эта грузная скотина увернулась!
— Да как ты смеешь?! — кричу я, снова нажимая на спуск. И снова он увернулся. — Падла!
Стряхиваю руку с оружия и едва успеваю пригнуться. Он выстрелил в меня! Да как он смеет?! Это же я в него стреляю!
Снова подбираю руку с земли и делаю два шага вперед, пропуская мимо себя выстрел. Кидаю в него руку, но он не отвлекся на нее! Да что за гад?! Нажимаю сенсор парализатора одновременно с ним. И мы оба попали. Валимся на землю и корчимся в спазмах. БОЛЬНО! Да как эти жабы вообще смеют на меня огрызаться?! Они мне пиво разлили! И еще стреляют в меня?! За такое их надо проучить!
Как спазмы немного отпустили, тут же направляю в него оружие и стреляю. Он начинает сильнее корчится в судорогах, а я встаю.
— Ты как вообще со мной разговариваешь, жаба?! — подхожу к нему и пинаю его в живот. — Ты что о себе возомнил? А? Что, в комбез влез, так можно у людей пойло разливать?! Я тебя спрашиваю?! — стреляю в него из парализатора.
Похоже он потерял сознание… Блин, а я только начал. Так, стоп… Я явно что-то забыл… Только что? ТОЧНО! Резко падаю на землю и над мной пролетает выстрел парализатора. А вот я стреляю в ответ. И жаба начинает корчится в судорогах размазывая свои кишки по земле.
Встаю и подхожу к нему и смотрю в его глаза, пропитанные болью.
— А надо было просто сказать извини и купить мне пойло, которое ты разлил. Бескультурная мразь, — плюю на него. Думал помочится, но решил, что это уже слишком… Я просто не столько выпил…
Так, самомнение все еще со мной, а вот алкоголь нет. Снова бреду между прилавками и думаю. Блин, Мила будет нотации читать. Как будто бы она моя девушка… Девушка… Черт, ну вот за что она так со мной? Ну я же всем хорош. Даже права были, на машине ее катал. Денюжка водилась! Это в 11 классе и самостоятельно заработанные! А не у папы взятые! И я их все на нее тратил, кроме того минимума на проживание и машину. А она этого барончика выбрала! Ну чем он лучше меня?! Денег больше?! Ну так это его папаши деньги! И почему тогда он ее трахал в моей кровати!? Да потому
