Ознакомительная версия. Доступно 12 страниц из 57
Наталья, 31 год, г. Санкт-Петербург.
Практическое задание № 35. «Используем злость»
Чтобы использовать чувство злости, попробуйте отстоять свои границы. Для этого не замалчивайте свое недовольство, а прямо скажите человеку, который нарушает вашу целостность о том, что вы испытываете в данной ситуации. Лучше всего использовать конструкцию «Я чувствую злость», а не «Ты меня злишь». Это станет гарантией того, что другой человек вас услышит, а не проявит то же чувство в ответ. Защищая свои границы, будьте уверены в себе. Проговорите, что вы готовы подкрепить свои слова действиями и применить определенные санкции, если ваши права будут нарушать.
Приведем пример одной из наших пациенток, которой удалось четко обозначить свои границы.
...
Два года назад мы с мужем развелись. Инициатором разрыва отношений был он. У него появилась другая женщина. Я очень тяжело переживала наш разрыв. Первое время пыталась заесть свои эмоции. После съеденного на ночь пирожного становилась легче. Так незаметно ко мне подкрался лишний вес. Но, к счастью, со мной рядом оказалась подруга. Как-то она не выдержала и прямо мне сказала: «Люд, глянь на кого ты стала похожа. Скоро в двери перестанешь проходить. А ведь такой красавицей была». Ее слова так сильно на меня подействовали, что я собралась с духом и решила во что бы то ни стало избавиться от лишнего веса. Тогда-то я и попала на занятия группы «Доктор Борменталь». Спустя полгода я добилась очень хороших результатов. В моей жизни появился мужчина, с которым мы собирались пожениться. Однажды на улице я столкнулась с бывшим мужем. Когда он меня увидел, то обомлел. Глаза у него загорелись, как в первый день нашего знакомства. Я уже тогда почувствовала, что это не к добру. Через день мой бывший притащился с букетом цветом и предложил начать все заново. То, что я собиралась замуж, его не очень волновало. Сначала я мягко выставила его за дверь. В тот день я не сразу поняла, почему так захотелось есть. «Ну нет, – думаю, – назад возвращаться не хочу». Попыталась разобраться, что со мной происходит. А потом сама жизнь все прояснила. Через день мой бывший снова стоял у дверей. На этот раз он попытался устроить скандал, набросился с кулаками на моего нового избранника. Во мне тогда такая злость проснулась. Как он вообще посмел ворваться в мою жизнь и нарушать мои границы? Злость придала мне сил. Раньше я только мямлила в ответ на выходки своего бывшего мужа. А теперь как гаркнула: «Я сейчас очень злая. Я хочу, чтобы ты перестал меня беспокоить. У меня новая жизнь. Если еще раз я увижу тебя на моем пороге, я вызову милицию». Бывший понял, что я не шучу. Больше он не появлялся. А я довольна, что сумела отстоять свои границы.
Людмила, 45 лет, г. Воркута.
Раздувание ваших границ – тревога, злость, вина, стыд
Трудные чувства часто появляются, когда границы вашей ответственности раздуты и вы не в силах проконтролировать все, что захватили внутрь круга как свое.
Вы злитесь, когда те, кого вы включили в зону своего контроля (брат, сват, начальник, погода, настроение подчиненных) ведут себя не так, как вы считаете правильным. А должны вести себя правильно, ведь они внутри ваших границ, что означает почти то же, что у вас дома.
Вы испытываете тревогу, когда то, что вы поглотили и включили в свои границы, начинает жить внутри ваших границ по собственной воле. А вдруг оно внутри меня все порушит – именно так вы ощущаете внутри своих психологических границ то, что не в силах контролировать. А еще тревога появляется, когда мы начинаем думать, что то, каким будет завтрашний день, зависит не от Бога, а только от нас. Мы тревожимся, когда чувствуем, что судьба мира и других людей в наших руках. Мы тревожимся, когда захватили в свои границы других людей, внешние события, завтрашний день.
Вы часто испытываете вину, потому что считаете в своей власти сделать то, что сделать у вас не получается. Вот и кажется вам, что вы никчемный человек, раз не можете утащить то, что включили в свои границы. Часто при этом вы проживаете не свою жизнь, а жизнь другого человека (родителей, детей, мужа, жены). Отсюда и появляется чувств вины перед собой, что нет своей жизни и перед другими, что лишаете их возможности жить так, как им хочется. Кроме того, вину нередко могут нам навязывать окружающие, которые предлагают вам свой способ жизни и пытаются внедрить его в ваши границы.
Что делать с этими трудными чувствами? Уменьшить свои границы, четко разделив, что в вашей власти, а над чем власти у вас нет и никогда не будет.
...
Прихожу домой после группы, звонит подруга и делится последними новостями: «Кать, представляешь, сегодня с таким парнем познакомилась. Он меня уже на руках носит. Пригласил в шикарный ресторан. А ты-то когда себе кавалера найдешь? Можно будет парами за город съездить». Послушала я Свету и понимаю, что руки так и потянулись к шоколадке. А сама начинаю разбирать ситуацию. И почему во мне Аппетит проснулся? Что такого Светка сказала? И вдруг понимаю. Мне ведь стыдно стало за то, что у меня парня нет. Мне уже 27 лет, а никаких серьезных отношений нет. А мне бы так этого хотелось. И как начала я себя ругать самыми последними словами. А потом вдруг остановилась и думаю, а с чего мне вообще стыдится? Да, у меня сейчас нет парня. Но это не значит, что я никчемная. У меня много достоинств. Встречу и я своего принца. Когда свой стыд осознала и приняла, сразу легче стало.
Екатерина, 27 лет, г. Нижний Новгород.
...
После того, как от нас ушел отец, мать стала меняться на глазах. Каждый вечер она прикладывалась к бутылке, а потом устраивала настоящий спектакль. Она плакала, жаловалась, что отец нас бросил, потому что никогда не любил. Она намеренно забеременела от него, чтобы удержать. Но он не хотел ребенка. Жил с нами только из жалости. А потом не выдержал и ушел. После таких истерик я невольно чувствовала себя виноватой за то, что вообще появилась на свет. Руки невольно тянулись к холодильнику. За месяц я располнела так, что пришлось менять гардероб. В свой 46 размер я уже не влезала. Только после занятий в группе я разобралась, что мать невольно пытается внушить мне чувство вины, чтобы я ее не бросила так же, как и мой отец. На терапии я научилась отстаивать свои границы. Теперь всякий раз пресекаю мать, когда она пытается навязать мне чувство вины. После этого лишний вес стал уходить сам собой.
Ознакомительная версия. Доступно 12 страниц из 57
